Не знаю с какого перепугу наш главный конструктор удумал вдруг стать охотником. Возможно, какие-то детские мечты покоя ему не давали, а может, что называется, в голову, просто, стукнуло, как это бывает у кое-кого, когда переваливает ему за сорок. Словом, для меня причина эта - темна вода во облацех. Одно могу сказать точно, на открытие охотничьего сезона главный возник среди нас, его подчиненных, в новеньком, с иголочки, охотничьем обмундировании. Ружье у него тоже было знатное, самозарядная тулка двенадцатого калибра, - снаряди ее патронами и только жми себе, знай, на курок, стреляй подряд пять раз.
В тот день лет утки был так себе, видимо не весь молодняк еще успел стать на крыло. Тем не менее по две три птицы каждый из нас сумел добыть. Так что у всех какие-никакие трофеи имелись. У всех, кроме нашего начальника.
Выглядел он от этого обстоятельства, надо сказать, донельзя обескураженным, пока не начались, как это часто бывает, всякие разговоры о том, что дичи на сегодня в местной природе здорово поубавилось. Тут он с жаром подхватил эту тему и на полном серьезе принялся сетовать, что только малое количество утки в охотничьих угодьях не позволили ему нынче явить нам преимущества его самозарядного ружья перед нашими заурядными двустволками.
Само собой тут же нашлись зловредные любопытные, которые поспешили незаметно заглянуть в его патронташ, и они обнаружили, что там не осталось ни единого патрона. Сразу куда как ясно стало, что по крайней мере, двадцать четыре раза главный выстрелил в божий свет как в копеечку. Узнав эту новость, мы, конечно, переглянулись иронически между собой, что, мол, взять с чайника, но, слушая сетования начальника на плохой лет только поддакивали ему, так точно, де, лет был ни к черту.
Само собой, вскоре неподалеку от наших машин прямо на траве мы накрыли без особых затей стол, чтобы перекусить, ну, и конечно, выпить, что называется, по чуть-чуть водки. Как же без этого?! Конечно, не забыли и про костер. И вот, когда мы потянулись за своими стаканчиками, к нашему табору подошел местный немой мужик.
Он показал рукой на лежавшую неподалеку на траве самозарядную тулку и изобразил на лице неподдельное восхищение, а для пущей убедительности даже поцокал языком и поднял из сжатого кулака вверх большой палец. От удовольствия наш главный конструктор расцвел, прямо, как майская роза, но ненадолго, потому что в следующую секунду указательный палец немого уткнулся в его сторону, и лишенный дара речи абориген скорчил презрительную мину. Мы разом замерли, точно вдруг оказались в театре, когда на сцене начинается самая кульминация спектакля, и не напрасно.
Немой ткнул пальцем в небо и замахал руками, дескать, там летит птица, потом направил тот же палец на главного конструктора и изобразил, будто тот прицеливается из ружья, а вслед за этим энергично стал загибать пальцы на правой руке: один, другой, третий, четвертый, пятый, - засим снова изобразил полет невредимо улетающей птицы, скривился и пренебрежительно махнул рукой в сторону нашего начальника. Трудно сказать, как нам удалось удержаться от дружного хохота, но улыбок, конечно, мы сдержать не смогли, да и кто бы тут удержался от них.
Главный сидел красный аки рак, но недолго. С каменным лицом он вдруг встал из-за нашего импровизированного стола, как-то несуразно поднял за ствол свою злосчастную тулку и, не говоря ни слова, скрылся вместе с ней в своей машине.
Немому старожилу мы, конечно, тут же предложили выпить водки. Он отнекиваться не стал, и в его компании мы достаточно долго смаковали, как он ловко без единого слова передал незадачливую стрельбу нашего начальника.
Правда, особо засиживаться мы тоже не стали – вставать-то надо было рано, чтобы успеть занять свои заветные места перед утренней зорькой.
Проснулись мы еще затемно и первое, что обнаружили - отсутствие машины нашего босса. Задело человека, видимо, сильно, что предстал накануне он в смешном виде перед своими подчиненными. Статус, знаете ли, все-таки…
Дорогая передача! Во субботу чуть не плача,
Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась.
Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась.
Говорил, ломая руки, краснобай и баламут
Про бессилие науки перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части, все извилины заплел,
И канатчиковы власти колят нам второй укол.
Уважаемый редактор! Может лучше про реактор,
Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же, год подряд
То тарелками пугают, дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают, то руины говорят.
Мы кое в чем поднаторели — мы тарелки бьем весь год,
Мы на них уже собаку съели, если повар нам не врет.
А медикаментов груды — мы в унитаз, кто не дурак,
Вот это жизнь! И вдруг Бермуды. Вот те раз, нельзя же так!
Мы не сделали скандала — нам вождя недоставало.
Настоящих буйных мало — вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни злые происки врагов!
Это их худые черти бермутят воду во пруду,
Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году.
Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС,
Тут примчались санитары и зафиксировали нас.
Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек,
Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше:
«Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы,
Нам бермуторно на сердце и бермутно на душе!»
Сорок душ посменно воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис телевизор запретил.
Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет.
Подал знак кому-то, значит, фельдшер, вырви провода.
И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда.
Ну а завтра спросят дети, навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?»
Мы ответим нашим чадам правду, им не все равно:
Удивительное рядом, но оно запрещено!
А вон дантист-надомник Рудик,у него приемник «Грюндиг»,
Он его ночами крутит, ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам и подвинулся рассудком,
А к нам попал в волненьи жутком,
С растревоженным желудком и с номерочком на ноге.
Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс,
Будто наш научный лайнер в треугольнике погряз.
Сгинул, топливо истратив, весь распался на куски,
Но двух безумных наших братьев подобрали рыбаки.
Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник — незакрытый пуп Земли.
«Что там было, как ты спасся?» — Каждый лез и приставал.
Но механик только трясся и чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж.
Он над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь!
Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник,
Говорит: «Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!»
Разошелся, так и сыплет: «Треугольник будет выпит.
Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!»
Пусть безумная идея, не решайте сгоряча!
Отвечайте нам скорее через доку-главврача.
С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзоветесь мы напишем в «Спортлото».
1977
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.