Магистр

unis

Магистр

Ящик! Ящик... Это мы говорим, будто мы выдумываем. На самом деле все давным-давно выдумано. Кто-то давным-давно все выдумал, сложил все в ящик, провертел в крышке дыру и ушел... Ушел спать... (отец Кабани)




Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования
На главнуюОбратная связьКарта сайта
Сегодня
27 июля 2017 г.

Главным достоинством писателя является знание того, чего писать не нужно

(Гюстав Флобер)

Все произведения автора

Все произведения   Избранное - Серебро   Избранное - Золото

Сортировка по рубрикам: 


К списку произведений автора

Поэзия

/

/


Опубликовано:12.01.2010 04:00
Создано:12.01.2010
Просмотров:2232
Рейтинг..:99     Посмотреть
Комментариев:5
Добавили в Избранное:1     Посмотреть

Ваши комментарии

 12.01.2010 07:12   larky  
очень тёплое и трепетное, не смотря на стальные оттенки... не похоже на Ваши другие ) простите, могу только на уровне ощущений ) но хочется читать и читать
 12.01.2010 08:33   unis  спасибо.
в последнее время я действительно как-то иначе стала писать. даже не знаю, к худу это, или к добру.
 12.01.2010 14:40   larky  так не честно :)) утром я читала совсем другое стихотворение )
 12.01.2010 17:32   unis  это оно и есть - только лучше :)

 12.01.2010 07:22   HedgeHog  
небо - небыль навязло
"или темнеет оно, подустав под вечер?" - пустая
с бурУнами сЕдыми?
"лихими истрепанные ветрами..." инверсия не айс
"ведь вода - не камень,
небо - не друг... просто я не дружу с другими." финал слабый, смыслово слабый. вода не камень, небо не друг а я не дружу с другими. и что? (другими-какими рифма тоже)
 12.01.2010 08:55   unis  ---> небо - небыль навязло

я вообще-то не гонюсь за оригинальностью рифм, однако тут действительно хотелось этого избежать, но не вышло. придумается замена - перепишу.

---> "или темнеет оно, подустав под вечер?" - пустая

почему же пустая? немного неуклюжая, но в тему: отчего темнеет небо - потому что скучает по солнцу, или оно просто устало?

---> с бурУнами сЕдыми?

нет, почему же... "с бурунАми седЫми". нормально читается. возможно, "с" надо убрать - высплюсь и посмотрю еще раз.

---> "лихими истрепанные ветрами..." инверсия не айс

снова не понимаю, в чем проблема... "веселыми занятые делами" - нормально звучит? нормально.

---> "ведь вода - не камень,
небо - не друг... просто я не дружу с другими." финал слабый, смыслово слабый. вода не камень, небо не друг а я не дружу с другими. и что? (другими-какими рифма тоже)

снова: мне почти совсем пох на банальность рифм (почти - так как оригинальным, если они появляются, я всегда рада). правда. можно и в других стихах проверить - там точно так же.

"такими-какими-другими" - мне понравилось, как оно повторяется - такое, как есть, почти одинаковое - вот и оставила.

а насчет смысла... там, имхо, все достаточно понятно: я перед этим одушевляю небо и описываю морскую воду как нечто каменное, чего не бывает в природе - море жидкое, а с небом не поговоришь по душам - не ответит... однако только его я принимаю в друзья.

если заменить "просто" на "только", смысл будет яснее... черт его знает. придет в голову что-то получше - впишу, а пока так побудет. надо, повторяю, проспаться и свежими глазами посмотреть.

если и когда что-либо изменю, напишу тебе в комменты - сможешь посмотреть, если будет интересно :)

критика - это хорошо. тем более, что часть ее пришлась на такие моменты, в которых я и сама несколько сомневалась - а это побуждает править и улучшать.

спасибо.
 12.01.2010 10:57   HedgeHog  дело не в оригинальности, просто если стих про небо значит там обязательно будет небыль - надоело, а выставление рифмопары в первый катрен сильно снижает впечатление.

"небо скучает, когда засыпает солнце -
или темнеет оно, подустав под вечер?"
небо скучает, достаточно неплохой образ, но дальше вопрос или темнеет? - так как темнееет - это констатация на самом деле то вы нивелируете образ скучающего неба. здесь противопоставление не скучает-устает а скучает-темнеет

в словаре бурУн - ударение, при склонении мне кажется ударение не гуляет

"я берега нарисую, песок на пляже,
пальмы, лихими истрепанные ветрами..."
у меня при чтении после "лихими" просится цезура, в итоге получается пальмы лихими. хотя сейчас прочитал - вроде читается, значит частности. хотя всё равно не айс : )

если заменить "просто" на "только" - ничего не изменится кроме фонетики.
"небо - не друг... просто я не дружу с другими." по логике получается что я дружу только с не_друзьями. вашего смысла(который в объяснении) я не уловил
 12.01.2010 11:52   unis  в слове "бурун" ударение замечательно гуляет - просто вприсядку вытанцовывает. так что не надо...

если заменить "просто" на "только", изменится смысл.

а насчет "не айса" - что ж, на вкус и цвет... что такое цезура? я не понимаю. жаль, что я не могу прочесть вам эту строчку вслух - сразу все встало бы на свои места. правда, я не представляю, как ее можно прочесть иначе, но полагаю, мое воображение не безгранично, а значит, всегда найдется, чему удивиться.

да, по логике - дружу с небом, морем и прочими объектами, от которых нелепо было бы ожидать взаимности, так как они неодушевлены.

в общем, не суть. когда я его доработаю, возможно, смысл вообще изменится нафик.
 12.01.2010 11:04   HedgeHog  какими-другими по сути не только грамматическая рифма но и бедная фонетически, а по мне так и вовсе не рифма. [други]-[каки] гласный [и] ничем больше не поддерживается, клаузулой можно принебречь, [г] и [к] разные по звучанию
 12.01.2010 11:45   unis  прошу прощения - я не предполагала, что вполне исправимые шероховатости моего стиха могут вызвать такую бурю негатива...
стих, тем не менее, оставлю в живых и буду дальше над ним работать.

и, как я уже много раз говорила, я не знаю филологической терминологии, поэтому большая часть ваших аргументов летит мимо цели: я вас просто не понимаю.
 12.01.2010 13:19   unis  я там много доработала и переделала. скорее всего, буду работать еще... не знаю. так что, если интересно...

 12.01.2010 09:41   sumire  
я согласна с предыдущим оратором) насчёт финала. понятно, что вкусы разные. понятно, что на рифмы у всех свои взглды. но какми-другими - это чревато для автора, потому что напоминает определённые "стишки". ну и сам по себе финал просит силы - может. не так в лоб, что ли?жизнь и смерть - в лоб. другими? словно арт-наив. вода не камень - я почитала объяснение. не знаю, как кому, а я бы в жизни не подумала, что именно здесь имеется в виду море. а вот про " не дружу с другимим" интересно - выглядит, опять же, полунаивно, но цепляет. и не пустое.

вздыбился из-под земли и пошёл волною - понимаю) но тяжеловато звучит как для общей лёгкости. но это уже очень имхо...

вообще неплохой диптих. лёгкий. воспринимаемый. потенциал понравится многим читателям есть. то, что не текст "не густой" в данном случае - только плюс.жизнь , смерть, небо - благодатная тема - и детские нотки в голосе.
единственное - не "текст-универсал", но таких, наверное, и не бывает почти...
 12.01.2010 10:13   unis  ты очень добрая :)
я сейчас правлю те моменты, которые и мне показались корявыми. финал мне тоже не слишком. надо его доработать - будет неплохй стишок, если все получится. рановато я его вывесила - на какой-то волне самоуверенности. рифмы поищу, поменяю некоторые образы - может, и финал сам собой изменится по ходу дела... короче, дальше будет лучше, не переключайте канал :)
 12.01.2010 12:18   sumire  канал никто не переключит, конечно)

а доброта и я - это, по-моему, слабо совместимые вещи...
 12.01.2010 13:23   unis  позволь не согласиться... хотя, возможно, я мало нарываюсь :)

я там стишок переписала местами - смысл поменялся, концовка тоже... короче, глянь, если есть время - интересно.
 12.01.2010 13:39   sumire  интересно - интонация немного поменялась. по смыслу стало прозрачнее, без недопонятностей.
по технике -
"будто щекотно ему от слов человечьих -" и чуть меньше вот здесь: "небо всегда со мной - нас никто не поссорит" - ритмически царапается немного.

подумаю, может, потом чего добавлю.
работа не даёт погрузиться полностью)
 12.01.2010 13:42   unis  про щекотно мне как раз нравится. не хочется менять.
а фраза про "поссорить" и правда горбится - но покамест никаких идей, да и не спала я нифига... может, проспамшись, найду решение.

спасибо.
 12.01.2010 13:43   unis  длинные стишки - мой камень преткновения. а сегодня ночью было мне очень странно: и хотелсь написать, и даже слова подбирались, но посреди процесса все вдруг начинало расползаться. беда какая-то просто в последнее время.
 12.01.2010 13:47   sumire  щекотно мне тоже нравится - может, со словами этими покрутить как-то? именно на них сбоит ведь
длинные стишки... (улыбаюсь)
это же не очень длинные)
а расползаться в процессе - это часто бывает. и всё это не так уж и страшно
 12.01.2010 17:54   unis  я избалована судьбой, видимо. привыкла, что стишки чаще приходят сами и целыми кусками, если вообще не целиком, чем пишутся от слова к слову... вот и теряюсь порой.

правда, самое лучшее мое стихо - как раз результат вот такого вот кропотливого низания...

странно. как, впрочем, и все в мире :)
 12.01.2010 17:55   unis  и я, конечно, знаю, с кем говорю :) но для меня это огого какой размерчик :)
 14.01.2010 04:04   unis  наконец-то закончила. во всяком случае, мне больше править нечего. если охота - посмотри на окончательный вариант. перемены небольшие - так, по мелочи, нюансы. но они имеют значение. теперь оно гораздо легче читается. я наконец довольна. теперь можно сделать передышку на месяцок. вернее, даже нужно - утомили они меня.
 18.01.2010 14:33   sumire  оох

запуталась уже в редакциях)
но читаетеся прозрачней, да

 12.01.2010 15:11   Rosa  
заинтересовало...
 12.01.2010 17:33   unis  :)

 12.01.2010 16:22   pesnya  
ух, какие бурные дискуссии) а мне всё понравилось: и исполосованное проводами, и взбитый в пену крыльями воздух и особливо - скандальные стаи. Молодетц))
 12.01.2010 17:33   unis  спасибо
 14.01.2010 04:26   unis  дошлифовала последние шероховатости. больше мне тут делать нечего. если интересно - прошу :)

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться

Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи,
Вверх, до самых высот!
Кобаяси Исса
Поиск по сайту
Объявления
Приветы