Виртуоз

JZ

Виртуоз

Опасаясь оказаться не гениальным, можно на всю жизнь остаться не реализованным.



На главнуюОбратная связьКарта сайта
Сегодня
28 марта 2024 г.

Все лучшие детские книги были написаны для взрослых

(Бернард Шоу)

Все произведения автора

Все произведения   Избранное - Серебро   Избранное - Золото   Хоккура

Сортировка по рубрикам: 


К списку произведений автора

Проза

Иллюзия счастья. Часть 2.

Иллюзия счастья и есть счастье, ибо счастье всегда иллюзия...

Часть 2

-1-

Время остановилось. Оборвался привычный и уютный сон о любви. Мир вокруг потускнел, померк и искривился. Мой организм, видимо, не был рассчитан на подобное кривое существование. Я проснулась в пустой постели и не смогла встать. Реальность отказывалась загружаться и явно давала сбои. Дикое головокружение сменялось обмороком и снова, и наоборот. Что со мной?!

Скорая приехала через час. В коридор спокойно вошел худой доктор с милой бородкой, как у Айболита, и кустистыми черными бровями, как у Бармалея. Он спросил:

- Что случилось?

Пройдя по коридору и глянув на меня, сказал:

- Что-то сосудистое, похожее на спазм.

Дальше я плохо помню. Все время тошнило, рвало. Стены вращались и невозможно было зацепиться взглядом ни за один кусок пространства.

Тряска в машине, серая стена приемного отделения, железная продавленная кровать в палате. И снова обморочная белая пустота. Я умираю, единственное, о чем удалось догадаться.

Зима в голове вопреки законам земного бытия постепенно сменилась осенью. Прошлое день за днем крутилось в сознании разноцветными листьями и падало на дно истерзанного надеждами дряблого сердца. Самый сморщенный и ветхий лист, в контурах которого просматривались знакомые черты лица, особенно долго вертелся и маячил, прежде чем спланировать в ту же кучу отмершей плоти. Теперь Макса легче и привычнее называть бывшим. Он ушел, так и не объяснив причин.

Я лежала в затяжном головокружении, мечтала скорее покрыться плотным ковром отрешенности и затихнуть навсегда в ледяном безразличии, лишь бы не чувствовать режущей боли. Не физической, а более глубокой и невыносимой, неутихающей, сдавливающей до невозможности дышать. Сны о весне и солнце казались кошмарами, а мысли о будущем умирали, не успевая родиться. Бодрящие капельницы с мексидолом лишь усиливали желание уйти.

Мама сидела рядом днем, но уходила на ночь, потому что не могла не спать. У нее давление и сердце. Она все время бубнила что-то про грехи и царствие небесное, желала моему бывшему мужу сложностей в перспективах и уговаривала мои сосуды обратить внимание на относительно юный мой возраст. На фоне ее пятидесяти пяти мои двадцать четыре выглядели сопливым детством.

Макс не появлялся. Он будто растворился в воздухе или переместился в иное измерение. «Прости меня», - последние слова любимого врезались в память на всю жизнь. Я тогда не знала, что это была последняя фраза самого близкого, теплого, родного человека. Все, что он говорил после – были слова непонятного постороннего мужчины…

Через неделю больничного прощания с жизнью выяснилось, что угасаю не только я. Еще одно существо по странной нелепости оказалось внутри меня и крепко зацепилось за возможность лицезреть белый свет. Я беременна! Осознать это невозможно, когда собралась умирать.

С момента этого известия каждое утро в палату влетала хищная птица с черными ястребиными глазами и крупным крючковатым клювом. Она охотилась за моим будущим ребенком. Маскировка белым халатом, романтическим именем Мариэтта Михайловна и поддельным сочувствием не могла скрыть истинные цели. Она всегда держала руки в карманах халата, чтобы я не увидела ее крылья и не догадалась, зачем она пришла.

- Отслойка плаценты. У вас серьезная угроза выкидыша. Как врач, могу сказать, что для вашего организма лучше бы не сохранять беременность. Нервное истощение, стресс, несистемные головокружения – не самый лучший фон для вынашивания. Может, согласитесь на прерывание?

- Вы хотите его убить?

- Зачем же так. Для вас стараемся. Да с такими анализами и показаниями вам сделали бы аборт на любом сроке! И не спрашивали бы! А мы еще с вами советуемся, - раздражение охватывало Птицу - я прячу ее добычу, не даю сожрать сладкое хрупкое яйцо с зародышем.

Мариэтта Михайловна покачала головой, потыкалась клювом в броню вокруг добычи и отправилась к себе в гнездо, чтобы прийти снова завтра. До самых родов я пролежала в недоумении и прострации. Больница стала мне родиной и тюрьмой, не оставляя шансов на бегство. Бог обещал, что мой сын родится. И я верила ему.

-2-

Однажды утром родился мой сын! Из тесного тоннеля небытия вылетел маленький ангел с лицом мужа. Почему он прятался так долго во мне? Откуда взялся?

Появившись на свет, сморщенное красное сокровище Славик по-мужски серьезно посмотрел мне в глаза и сказал: «Будем разбираться, что тут у вас стряслось».

Я не стала рассказывать ему, что призрак любви по имени «папа» предал. Внезапно исчез и живет в ином измерении с бухгалтером по имени Лариса. Младенец Славик это уже знал, когда смотрел мне в глаза.

Неизвестная болезнь сосудов исчезла. Внезапно и бесповоротно. Сама собой. Врачи разводили руками от удивления, как и девять месяцев назад – от бессилия. Славик вернул мне жизнь. Но душевная боль никуда не желала деваться.

Душевная боль не лечится капельницами, и нет от нее таблеток. Но есть способы перестать чувствовать что-либо вообще. Заморозка. И тогда не ощущешь жестокую осу в сердце, пронизывающую жалом насквозь.

Самый простой способ – уйти из жизни. Мне несколько раз приходила эта идея в голову, пока я не узнала о беременности. Пришлось прогнать прочь подобные мысли, потому что убить себя, означало, убить и Славика. Нет, нет, нет, черные хитрые ангелы. Не нашептывайте мне больше таких идей, не соблазняйте вечным обезболиванием. Я не могу!

Способ посложнее – сойти с ума. Говорят, сумасшедшие счастливы, потому что забывают о стремлении к счастью. Сумасшествие – это сладкое самозабвение. Но я не могла принять и этот дар, потому что у меня отберут сына, и он останется один на свете. Кроме меня у него нет никого.

И я нашла третий выход. Возможно, его мне тоже нашептали черные хитрецы, я им благодарна, если это они. Я писала письма, которые спасали от боли. Письма Богу.

Еще тогда, в роддоме, глядя на спящее родное существо, на чудо, которого теперь я любила больше себя и более всего, что только поддается любви! Я нашла в сумке с «приданным» для малыша бережно упакованный мамой блокнот. И принялась отчаянно жаловаться, сопливо ябедничать на Макса, на жизнь и на судьбу, как маленькая.

Бог прочитал, я знаю. И никому не рассказал. Он единственный, кто не осудил за слабость, кто плакал вместе со мной. Я до сих пор пишу ему обо всем, о каждом шаге, каждом вдохе и выдохе в новой жизни. В моей игре.

Игре?

Да. Жизнь без Максима превратилась в забавную детскую шалость. Я поняла, что все в моих руках. И нет никакой судьбы, справедливости, наказания за грех. Есть только я. И если я хочу наказать кого-то за предательство, боль и унижение, то это сделаю только я сама! А потом расскажу Богу, и мы вместе повеселимся.


Продолжение следует...


Опубликовано:14.10.2010 14:32
Создано:10.2010
Просмотров:3938
Рейтинг..:72     Посмотреть
Комментариев:3
Добавили в Избранное:0

Ваши комментарии

 14.10.2010 15:51   Rosa  
очень здорово!
 14.10.2010 15:52   JZ  =) спасибо... активно пишу эту вещь... Надеюсь, получится шедевр! :))

 14.10.2010 18:37   Serjan  
Юлия. Про птицу в больнице - просто потрясающе. Про письма Богу - замечательно.
 14.10.2010 19:26   JZ  :) Вот поэтому я и возмущалась по поводу аборта... Спасибо, Сержан!
 14.10.2010 19:36   Serjan  Юлинька. От нашего возмущения аборты не исчезнут.

Но бороться с этим повальным явлением надо. Хотя бы тем, что создавать общественное мнение. В этом - большие возможности как раз у писателей...

Удачи.

 14.10.2010 20:32   tamika25  
Юля, очень понравилось все. Жду продолжения! :)
 14.10.2010 20:33   JZ  Благодарю. Быстро не обещаю... Работаю. Хочется, чтобы качественно получилось... :))

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться

Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи,
Вверх, до самых высот!
Кобаяси Исса
Поиск по сайту
Приветы