Поэтическое восприятие жизни, всего окружающего нас — величайший дар, доставшийся нам от поры детства. Если человек не растеряет этот дар на протяжении долгих трезвых лет, то он поэт или писатель
(Константин Паустовский)

Все произведения автора

Все произведения Избранное - Серебро Избранное - Золото Хоккура

Сортировка по рубрикам:

К списку произведений автора

Поэзия

Повзрослели, кажется. Лампа под потолком...

Повзрослели, кажется. Лампа под потолком,
над тобой горевшая сказочным огоньком,
когда – темень, все спят, а ты будто плывешь по краю
в одеяле-коконе с подушкою-рюкзаком;
лампа, что висела недосягаемо далеко,
больше не хранит тебя, не хранит покой,
ставишь стул и просто дотягиваешься рукой…
когда лампа раз в полгода перегорает.

И родители не царствуют над тобой:
отдалишься, как отчаянный китобой,
для которого мир – в безбрежности голубой,
и которого манят в бурю чужие воды,
но вернешься: родители - берег, а ты прибой…
И так долго. Пока не доходит: они в разводе,
ты живешь с кем-нибудь, но больше – сама с собой.

Тот, с кем пели пальцы робко и горячо,
кто грыз семечки, шелестя над твоим плечом,
стал простужен, грузен и ни при чем,
и вы каждый в свой угол пробираетесь понемножку.
Столько грязи накоплено – ногу сломает черт.
У тебя миллионы мыслей на этот счет…
и совсем не решаемо, кто оставляет кошку.

Ты вступаешь в лето… с туристическим рюкзаком,
в нем вещей – как боли в тебе – битком,
в нем вещей – как памяти – целый ком…
К одуванчикам шмель мимо тебя несется.
На дороге мальчик грозит девочке кулаком,
она бьет в асфальт устойчивым каблучком,
и срывает цветок, и держит его, как солнце…

Опубликовано:	23.08.2012 17:36
Просмотров:	6867
Рейтинг..:	472 Посмотреть
Комментариев:	9
Добавили в Избранное:	8 Посмотреть

Ваши комментарии

23.08.2012 21:25 Rosa

п...ц

23.08.2012 22:49 OsedlavMechtu я после таких комментариев даже и не знаю что думать...

23.08.2012 23:13 Helmi

нечего думать) Вы свободная и талантливая. пополняйте коллекцию п..цов (присоединяюсь).

23.08.2012 23:18 Helmi это было мое уважение к Вашему стиху(если что:)))

23.08.2012 23:22 OsedlavMechtu ;) спасибо, тон понятен (-)), мне стало повеселее ;)

23.08.2012 23:21 OsedlavMechtu ;) до сих пор я коллекционировала лошадок ;) Надо пересмотреть свои увлечения, раз утверждается, что нынче собирают п..цов. ))

23.08.2012 23:25 Helmi да-даа)песцы нынче редкость. а красивые какие!

24.08.2012 18:01 Kinokefal

Понравилось

24.08.2012 21:47 OsedlavMechtu Рада ))

26.08.2012 08:02 Mouette

Очень понравилось!

26.08.2012 15:31 OsedlavMechtu ;)

26.08.2012 11:22 Sarah

прелестно

26.08.2012 15:31 OsedlavMechtu ;)

26.08.2012 13:36 white-snow

всё хорошо, но исключение преобладает

26.08.2012 15:32   OsedlavMechtu  что?

26.08.2012 18:46   white-snow  простите, издержки снежной необразованности :)

26.08.2012 18:57   OsedlavMechtu  при чем же тут необразованность? О_о
я просто не поняла, что за исключение (чего из чего)? -)

26.08.2012 16:22 HedgeHog

и лампа раз в полгода перегорает - мне нра больше, отсутствием четкой причинно-следственной

окончание второй строфы мужской рифмой мешает

26.08.2012 17:26 OsedlavMechtu Вы хорошо чувствуете! В идеале в последней строке перво

26.08.2012 17:30 OsedlavMechtu

первой строфы: "и она раз в полгода перегорает". Нюанс сложно объясним, нода, так лучше. Но мешает местоимению рука в конце прошлой строки - происходит путаница - что она. Можно было бы поставить "и лампа раз в..." - но сбивается ритм. Потому выбран тот вариант, что сейчас.
Что до мужской рифмы - не знаю, мне думаеЦЦа, раз рифмовка меняется от части к части, сбивать не должно.

26.08.2012 17:54   HedgeHog  да, есть некоторые сложности с рукой - согласен. но смыслово отсутствие подчинение более органично, в текущем варианте троеточия после "рукой" не смотрятся. кроме того завершение почти каждой строфы фразой начинающейся союзом "и" придавало некую синтаксическую упорядоченность всему стиху в противовес неупорядоченности ритмической.

для декламации очень сложно когда вторая строфа оканчивается мужской, уже сформирована интонационная привычка по образцу первой строфы - в итоге на мужских рифмах голос разгоняется - а тут оказывается нужно притормозить - конец строфы. было бы наверное проще гораздо будь это в конце всего стиха, окончание стиха имеет право на некоторую вольность.

26.08.2012 18:23   OsedlavMechtu  Да я же согласилась по первому пункту. Мы пришли к выводу, что выбираем межу: "когда лампа раз в полгода" и "и лампа раз в полгода". И то, и то неидеально - но сбитый ритм (везде ударение на третий слог от начала, а здесь на второй)однозначно хуже , чем какой-то смысловой нюанс, который многими не прочитается все равно. Из двух зол выбираю меньшее. Это решено.

по поводу 2 строфы - внутренне не могу согласиться, не могу и все. Не думаю, что смена рифмовки всегда во вред. Если она интонационно и эмоционально оправдана, можно менять сколько взлезет...

Но спасибо, все советы ответственны ;)

26.08.2012 19:07   HedgeHog  неа : ) мы пришли к выводу (мы посовещались и я решил) что нужно выбирать не из того что менее хуже а из того что лучше. тоисть нужно оставлять "и она раз в полгода.." и что-то делать с "рукой"

26.08.2012 19:18   OsedlavMechtu  ;)) ахаха :) В приницпе верно ;) Только это идеализм. :) я не готова к тому, чтобы переписывать всю строфу, а так и придется, если менять руку... Но черт, вы убили во мне чувство свершения - я теперь ощущаю халтуру. :)

21.09.2012 18:38 Bastet

Как здорово! Больше и сказать нечего.

22.09.2012 14:43 OsedlavMechtu благодарю ;)

Повзрослели, кажется. Лампа под потолком...

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться