Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще

(Бенджамин Франклин)

Комментарии к моим произведениям

22.10.2011 00:41 Liga
отлично, прям исторические мысли прут сказками гонимые
братец иванушка пьёт из лужи автора LunnayaZhelch

22.07.2011 09:49 Sarah
будь ты гудвин или будда
или иисус христос
незачем спускаться к людям
люди - ёмкости для слёз -

спорная мысль.
остальное понравилось.
тупиковая ветвь автора LunnayaZhelch

22.07.2011 01:54 ole
разбежались куда-то эпитеты.. короче, мне очень понравилось. вся подборка понравилась. спасибо.
тупиковая ветвь автора LunnayaZhelch

03.12.2010 16:22 Sarah
не все гениальное - просто.
это про вас.
odnim faylom автора LunnayaZhelch

02.12.2010 21:56 pesnya
прикольно. особенно про манту
odnim faylom автора LunnayaZhelch

02.12.2010 20:43 antz
отлично, второе не воспринял, правда
odnim faylom автора LunnayaZhelch

02.12.2010 20:20 Bastet
Читаю вас впервые - интересно:)
odnim faylom автора LunnayaZhelch

20.09.2010 00:55 Jabberwocky
рэпачок.
электричк автора LunnayaZhelch

19.09.2010 15:39 Mariyka
По-моему, слишком много лишних слов. Они и топят смысл, и тупят точность.
электричк автора LunnayaZhelch

17.08.2010 09:13 kirnih1
Сноп-мужик.
Лучше ожоги, чем темнота автора LunnayaZhelch

12.08.2010 17:29 kirnih1
Браво! Приветствую ваш патриотизм в образе этого стихо.Спасибо.
я не верю программе время автора LunnayaZhelch

10.08.2010 14:15 kirnih1
Хорошие поэтические находки есть в стихотворении.Мое замечание-"Вьют гнезда птицы из сеновала"-авторская глухота.Сеновал - сарай куда складывают сено.Спасибо.
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

09.08.2010 07:00 kirnih1
"Небо прячет зрачек"-Здорово сказано!Здоровей будет,если вы еще веко для зрачка найдете
7 во лбу автора LunnayaZhelch

08.08.2010 21:22 cosmeat
Дублирую сюда, Александр, и делайте с энтим, чё хочите.)
Попытка дифирамбЫ
Знаю, что грамотно похвалить нишмагу, но хоть попытаюсь.)
Када "небо зарыдалось" / обращается в лазурь: ну, врежь ужо по этим долбаным торфяникам!), када усё "хреново", но выпал жребий "водить", када "правда без купюр" означает токмо: "Всё кончается, когда умираю я...", када "чавкающие" с птицами из одного "мясца", но говорливей и громче, када день с дождём поменялись ролями, и не разобрать, кто-что и куды идёт, успокаивает тока то, что есть в "азиатской части евразии" места, где "бумага сама на стихи падает". Такие вот "эники-беники":)
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

08.08.2010 12:16 LunnayaZhelch
что главное - универсальная
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

08.08.2010 11:13 white-snow
"боже как же мне
хреново"

замечательная фраза
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

08.08.2010 10:32 Barmaglot
очень понравилось
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

08.08.2010 00:56 IRIHA
нарытое старье превосходно, нужно почаще открывать сундук и копаться в нем :)
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

07.08.2010 12:02 LunnayaZhelch
не было никакой особой необходимости в постепенном размещении этих текстов. они достаточно стары. я их переделал и выложил. вот и всё. это была последняя подобная подборка.
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

07.08.2010 11:56 LunnayaZhelch
тут и не было попытки вскрыть сущность христианства, скорее попытка вынести его за скобки, используя его мифы. конечно неудачная попытка
по бездорожью с четырёх сторон автора LunnayaZhelch

06.08.2010 20:47 Kinokefal
ЛЖ, но что вы все роете и роете.
Укопаете же себя самого, диггер наш (это из англицкой истории)
Давайте говорить друг другу постепенно.. (перевирает пестню)
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

06.08.2010 16:46 Lju
Не всё... (и не всегда) но очень близко...
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

06.08.2010 11:39 Mi-sama
Моё. что-то сегодня народ прям мечет шедеврами. Аномалия.
нарытое 3 автора LunnayaZhelch

04.08.2010 22:39 Kinokefal
"они пришли заметно увеличив// пробег ослов.." Это ты от того так сказал, что "для марии кроме стука маленького сердца//
весь прочий мир казался жалким и постылым".
Мне кажеццо, что не в этом сущность христианства. Ищи глубже.
по бездорожью с четырёх сторон автора LunnayaZhelch

02.08.2010 06:18 Lada29
а чего тут со знаками-препинаками?:-) куда всё смелось?:-) Оч. хороший стиш...близок...география- не всегда просто школьный предмет, к сожалению....спасиб!
Урок картографии автора LunnayaZhelch

01.08.2010 01:04 Liga
какие обвинения!))))
Ты любишь массовый кинематограф... автора LunnayaZhelch

27.07.2010 22:44 Mi-sama
очень милое, и ритм классный, намеренно, или нет, но растянуто-неуспевающий за чувством)
Урок картографии автора LunnayaZhelch

26.07.2010 11:54 LunnayaZhelch
о. хорошо, в следущий раз что-нибудь менее выпендрежное будет. я вот сейчас сижу и думаю, зачем я вам дал именно это стихотворение, с моей стороны достаточно безответственно, ведь как-никак отнимаю ваше время, а от этого разбора мало что могу получить, поскольку и так понимаю все эти нюансы.
и ещё подумал, что многие вещи здесь, которые я мог бы объяснить после сочинения, как с дБ, сейчас уже не могу, а если даже у меня уже не работают ассоциации, то читателю тут вдвойне трудно.
в целом спасибо огромное, это повод попытаться изменить стих, да и себя.
Лучше ожоги, чем темнота автора LunnayaZhelch

26.07.2010 08:59 Max
Здравствуйте. Сразу хочу сказать, что я – сторонник классической поэзии. Вольное обращение с формой – свободные размеры, небрежные рифмы, равно как и их отсутствие, считаю сродни игре в теннис без сетки. Или в футбол двадцатью мячами. Поиграть таким образом желающие есть. И зрители найдутся, но меня среди них не будет точно. И еще. Я не поклонник игры слов, аллитераций и т.п. исключительно ради самой игры. Если прием не работает на раскрытие темы – грош ему цена, забавная гимнастика для мозгов, не более. Это я о вашей первой строке, а также об экзерсисе N 2. Не могу ничего о них добавить, так как смысла там не вижу. Совсем. Думаю, что никто не видит, даже автор.

"Не плакаться бедным..."
Здесь идея более-менее понятна автор/герой тяготится своим даром (скромненько так). Нести тяжело, а выбросить жалко. Кокетство, позерство слегка присутствуют в этой теме, за что не люблю ее даже у классиков. И пафос – пожар, ожоги – перебор это (имхо). Исполнение показалось слабым – ритм дерганный, текст местами бессвязный. "Не плакаться бедным, беды бежать и скорее сжать в снопу..." Вот это место, извините, напоминает бред. Кто не должен плакаться? Каким бедным, о ком это? Какой беды бежать? Кого сжать? Беду? В снопу или в сноп? Потом вдруг ни с того, ни с сего появляется "мой постылый дар". В какой он связи с бедой и бедными? Ни в какой, похоже.

"Снег обволакивает..."
Все было хорошо до пятой строки, ожидал какого-то осмысленного финала... А там – реки крови, горящие избы... Оба образа – суровые клише, вдобавок непонятно откуда взявшиеся и к чему относящиеся. Последняя строка окончательно заморачивает читателю голову. В итоге так и не понял, о чем это было.

Гнёзда пусты

Более всего понравилось из прочитанного – достоверная картинка зимней трассы. Однако, ритм и рифма по-прежнему безобразничают. Возьмем первые строки:
Гнёзда пусты.
на пределе видимости
крылья ворочают небесные лоскуты
там, где дерево сливается с внедорожьем.
Первая рифма "пусты-лоскуты", да это рифма. А вторая какая? С чем рифмуется "видимости"? А "внедорожьем"? Долго гадал, что за "прицелы дециБелл". Кто-то слушает мызыку в машине? И от этого снег остаётся невидим? Думаю, что автор купился на рифму "бел-децибелл" и смыслом пришлось пренебречь.

"Просто лепет"

Кажется, это былo о войне. Впрочем, я может и ошибся. Если не принимать во внимание обычные технические проблемы, зарисовка неплоха. Но, последние строки опять-таки сбили меня с толку. Какая посылка? “До назначенья не достаёт” – странно, не по русски это звучит.
провалился лёд (?)
Никто никому не лжёт (?) – не вижу связи между посылкой, льдом и ложью. Все это для красного словца сказано, имхо, опять же.

В целон резюме такое. Форма никуда не годится. Содержание большей частью мутное. Интересные образы встречаются, но они крайне слабо увязаны друг с другом. Присутствует авторское самолюбование, выпендреж, наведение тени на плетень. Кто-то из умных людей сказал: не всякая непонятность есть глубокая сложность. Чаще бывает наоборот. Главная причина сочинения мозготрахалок – “автор ощущает свою слабость в традиционном стихосложении” (c). С уважением. М.Н.

Пардон, забыл про буквоедское окошечко :)
Лучше ожоги, чем темнота автора LunnayaZhelch

26.07.2010 08:57 Max
Здравствуйте. Сразу хочу сказать, что я – сторонник классической поэзии. Вольное обращение с формой – свободные размеры, небрежные рифмы, равно как и их отсутствие, считаю сродни игре в теннис без сетки. Или в футбол двадцатью мячами. Поиграть таким образом желающие есть. И зрители найдутся, но меня среди них не будет точно. И еще. Я не поклонник игры слов, аллитераций и т.п. исключительно ради самой игры. Если прием не работает на раскрытие темы – грош ему цена, забавная гимнастика для мозгов, не более. Это я о вашей первой строке, а также об экзерсисе N 2. Не могу ничего о них добавить, так как смысла там не вижу. Совсем. Думаю, что никто не видит, даже автор.

"Не плакаться бедным..."
Здесь идея более-менее понятна автор/герой тяготится своим даром (скромненько так). Нести тяжело, а выбросить жалко. Кокетство, позерство слегка присутствуют в этой теме, за что не люблю ее даже у классиков. И пафос – пожар, ожоги – перебор это (имхо). Исполнение показалось слабым – ритм дерганный, текст местами бессвязный. "Не плакаться бедным, беды бежать и скорее сжать в снопу..." Вот это место, извините, напоминает бред. Кто не должен плакаться? Каким бедным, о ком это? Какой беды бежать? Кого сжать? Беду? В снопу или в сноп? Потом вдруг ни с того, ни с сего появляется "мой постылый дар". В какой он связи с бедой и бедными? Ни в какой, похоже.

"Снег обволакивает..."
Все было хорошо до пятой строки, ожидал какого-то осмысленного финала... А там – реки крови, горящие избы... Оба образа – суровые клише, вдобавок непонятно откуда взявшиеся и к чему относящиеся. Последняя строка окончательно заморачивает читателю голову. В итоге так и не понял, о чем это было.

Гнёзда пусты

Более всего понравилось из прочитанного – достоверная картинка зимней трассы. Однако, ритм и рифма по-прежнему безобразничают. Возьмем первые строки:
Гнёзда пусты.
на пределе видимости
крылья ворочают небесные лоскуты
там, где дерево сливается с внедорожьем.
Первая рифма "пусты-лоскуты", да это рифма. А вторая какая? С чем рифмуется "видимости"? А "внедорожьем"? Долго гадал, что за "прицелы дециБелл". Кто-то слушает мызыку в машине? И от этого снег остаётся невидим? Думаю, что автор купился на рифму "бел-децибелл" и смыслом пришлось пренебречь.

"Просто лепет"

Кажется, это былo о войне. Впрочем, я может и ошибся. Если не принимать во внимание обычные технические проблемы, зарисовка неплоха. Но, последние строки опять-таки сбили меня с толку. Какая посылка? “До назначенья не достаёт” – странно, не по русски это звучит.
провалился лёд (?)
Никто никому не лжёт (?) – не вижу связи между посылкой, льдом и ложью. Все это для красного словца сказано, имхо, опять же.

В целон резюме такое. Форма никуда не годится. Содержание большей частью мутное. Интересные образы встречаются, но они крайне слабо увязаны друг с другом. Присутствует авторское самолюбование, выпендреж, наведение тени на плетень. Кто-то из умных людей сказал: не всякая непонятность есть глубокая сложность. Чаще бывает наоборот. Главная причина сочинения мозготрахалок – “автор ощущает свою слабость в традиционном стихосложении” (c). С уважением. М.Н.
Лучше ожоги, чем темнота автора LunnayaZhelch