Истину нельзя объяснять так, чтобы ее поняли; надо, чтобы в нее поверили

(Уильям Блейк)

Комментарии к моим произведениям

06.12.2015 21:17 Volcha
интересный рассказ.
Дин-дон автора OElshin

01.02.2015 20:55 OElshin
С опозданием отвечаю. Не расстраивайтесь, прочитайте еще три или пять раз. Можно десять. Тренируйтесь. У вас все получится. Успехов...
Охота на мамонта. (Часть 1) автора OElshin

18.09.2014 15:08 IRIHA
Я прошу прощения, но, читая ваши творения, у меня возникло много вопросов по поводу оформления текстов. Сразу предупреждаю – не обижайтесь, я всего лишь пытаюсь донести до вас свои мысли – мысли обычного пользователя литературного портала.
Вы намеренно запутываете читателя, употребляя в огромном количестве местоимения? В некоторых предложениях речь идет о двух и более индивидуумах, но наличие только одних местоимений не позволяет понять, какое к кому относится. Если бы в предложениях было что-то типа «она-1 сказала ему -1, о том, что она-2 смертельно больна, и он-1 пришел в ужас только от одной мысли, что потеряет ее-2, и был благодарен ей-1 за откровенность». А теперь уберите цифры и поймете, о чем я толкую)))
Теперь один отрывок вашего текста, в котором имеются нестыковки, мимо которых пройти, не зацепившись взглядом, не удалось (к сожалению, подобное у вас в текстах встречается довольно часто):
Холодильник с удовольствием демонстрировал пустые полки, но, разыскав какую-то еду, она позавтракала.
Разве на пустых полках можно что-то найти? Далее по тексту:
- Как хорошо, что ей много не надо! Удивительное чувство свободы! - и вспомнила вчерашний день.
Читатель, видя написанное, оформленное, как прямую речь, невольно задается вопросом: про кого говорила и вспоминала Героиня?
- Что с ней вчера произошло? – недоумевала она. Полдня бесцельно носилась по городу, смотрела на людей, на машины, пролетающие мимо. Все были заняты делами, а она чувствовала себя гостьей, словно впервые видела этот город, который радовал ее, и не хотелось думать ни о чем. Как воробей, который, завидев весеннее солнце, купался в луже. Чувство свободы! Как странно! Вот и сейчас, стояла и смотрела в окно, откуда врывалась шумная городская жизнь, и никуда не торопилась.
Опять прямая речь вносит сумятицу, читатель снова недоумевает по поводу обращений Героини. Кому адресованы мысли вслух? О ком печется Героиня? И только к концу абзаца запутанный читатель с третьего прочтения всего абзаца начинает понимать – Героиня говорит сама с собой, вслух, думает и говорит про себя любимую. Но как-то странно, отстраненно, словно третье лицо – со стороны.
Номер отправителя прочитать было невозможно, его просто не существовало, и послать такое сообщение ей не мог никто! Она была совершенно уверена, что сегодня не нужна была никому!
- Удивительная свобода! – посмеялась она. Вдруг в голове промелькнула нелепая мысль: - Это солнце ей шлет сообщение. Оно, находясь далеко на призрачной высоте, закрываемой темной тучей, не покинуло ее, оставалось рядом, и частички ярких лучей рассыпались перед глазами.
Немедленно в это поверила. Да и могло ли быть иначе? Словно, что-то новое пришло в жизнь с нежданным письмом, и тепло разлилось по всему телу. А ее уже непреодолимо потянуло на улицу, в город, который ждал ее. Непременно ждал! - Все получится, - уговаривала она себя. - Просто нужно найти какую-нибудь работу...
После этого отрывка лично у меня создалось стойкое ощущение, что Героиня хронически душевно больна, и виной тому – ее постоянные мысли вслух (если только это не ляп автора, неряшливо оформляющего тексты), разговоры с собой-Героиней и с собой-Автором.
Она проводила Ильюшеньку до старинного особняка, где находился его столетний диван. Так она захотела сама. Подождала, пока тот медленно поднимется по ступенькам, обернется в последний раз, как-то странно на нее посмотрит и исчезнет за тяжелой дверью. Ей безумно не хотелось отпускать этого человека. Хотелось к кому-то прислониться, с кем-то поговорить. Она устала быть одна. Она больше так не могла.
- Жалко, что он не дикарь с копьем в руке и набедренной повязкой, - подумала она. - Было бы легко и просто, и ничего не страшно... Но, чудес не бывает.
Затем, подняв голову, бросила взгляд на окна второго этажа, увидев сквозь приоткрытую занавеску злорадное выражение Изольды Карловны. Та смотрела на нее с улыбкой и презрением, а нос ее свисал до самого подоконника, (чей нос – Изольды или Леи? Читается двояко) и во рту у Леи появилась неприятная горечь. Она с ужасом вспомнила сегодняшний день. Ей отчаянно захотелось заплакать, разреветься на всю улицу. Но сдержалась. Все только начиналось, и нужно было держать себя в руках. Девушка неожиданно показала ей язык (кому показала? Если Изольде, то так и нужно написать, а то читатель начинает метаться в последних предложениях, коих после упоминания об Изольде уже написано аж четыре) и гордо стремительно удалилась. А спина ее долго еще чувствовала на себе этот взгляд (опять путаница – удалилась вроде как Лея, логично, что сверлящий взгляд должен был бы принадлежать Изольде. Но… В начале абзаца со словом «взгляд» связано имя Леи, а с Изольдой – только «злорадное выражение»).
Читателя путать нельзя, он этого не прощает)))))))))) он просто прекращает читать и ищет другого, более удобного для восприятия автора))))
В общем, я к чему это все расписала так подробно? Если хотите иметь постоянных читателей, вычитывайте тексты, тренируйте их на своих близких или друзьях – уверена, что вам тут же начнут задавать подобно мне вопросы. И сведите к минимуму употребление местоимений – русский язык безумно богат на синонимы или просто подходящие по смыслу слова. Сделайте свои тексты доступными для понимания, ведь не детективы пишите, уважайте читателя, не задавайте ему головоломок.
Охота на мамонта. (Часть 1) автора OElshin

28.07.2014 01:09 Ptenchik
Грустно. Надеюсь, у романа хороший конец?
Столик на троих. (Отрывок из романа) автора OElshin

17.02.2013 23:03 Max
После первой фразы читать уже нельзя, имхо.
Счастье автора OElshin