Быть пленником любовницы хуже, нежели пленником на войне; у неприятеля скорее может быть свобода, а у женщины оковы долговременны

(Петр Первый)

Комментарии к моим произведениям

13.03.2013 21:42 Pro
Угу!
и еще я в третьем катрене поменял местами мужскую и женскую рифму.
На самом деле идея была такая. Если не лень, конечно, читать )

Солнце вдребезги разбилось
О стеклянный небоскреб.
Утро. Герой спит, но еему что-то мешает - лучи, блики. Это солнце. Он во сне представляет его, его отражения стекле. Раздражение нарастает - солнце разбилось. В стеклах окон много бликов и отражений.

Мне яичница приснилась –
Сковородку вилкой скреб...
Очередная фаза сна. Во сне сформировался образ раздражающего фактора, но искаженного сном - солнце-яичница. Скрежет - это тоже элемент раздражения.

Сквозь зажмуренные веки
Мне глазунья лезет в сон.
Чтоб ты сглазилась навеки,
Ведь мой сон был не о том!
Уже злюсь, немного просыпаюсь. Повторяющаяся глазунья, сглазилась, сон, сон - это то, что беспокоит спящего - повторяющиеся навязчивые образы. т.ч. повторение специальное. Еще вижу совсем другой сон, но где-то в глубине понимаю, что это всего-лишь сон... Злюсь, что меня вытаскивают в реальность.
1.
Чтоб ты...
Ведь мой сон был...
сплошные ударные, чтоб при чтении показать раздражение героя.

Продираю зло глаза –
Раздраженье снегом тает.
Та глазунья в небесах:
В облаков белке сверкает!
Я проснулся! Злой! И... Ба!!! Это солнце сквозь белые пушистые облака! Разлдражение "снегом тает" - потому что не исчезает сразу, а отпускает - плавно, оседает, превращаясь в восторг.
2.
Смена ритма специальная - герой проснулся - пришел из одного мира в другой. Он сам там другой и говорит по-другому.

как-то так. Впрочем, не работает, видать.)
Спасибо.
Глазунья автора Pro

13.03.2013 21:29 Pro
спасибо за коммент! За "глубину" особенно )

тоннель заполнится обвалом ??? хм. М.б.
тоннель закончится обвалом благозвучнее? )

слегка пьянящий мозг дурман
пьянящий новизной дурман?
Чужая память автора Pro

13.03.2013 20:35 ChurA
Может быть так лучше:

Чтоб ты сглазилась навеки:
Сон мой - вовсе не о том!

а то у Вас меняется порядок ударных слогов и это - "спотыкает" (имхо),
да и в третьей строфе - тоже. :)
Глазунья автора Pro

11.03.2013 16:43 NEOTMIRA
Глубина! Не часты такие стихи, даже на Решетории - лучшем из поэтических ресурсов!

но...
"тоннель заполнится обвалом" - надо переделывать - как-то стилистически слабовато - глагол "заполнится" - очевидный прозаизм и даже канцеляризм
также не очень идет "мозг" к "дурману".
Разумеется все ИМХО, как говорят знатоки русского языка :)
Чужая память автора Pro