Предатели предают прежде всего себя самих

(Плутарх)

Комментарии к моим произведениям

24.08.2010 08:18 Max
Мне тоже понравился рассказ. Есть к чему придраться по мелочам, но в целом текст держит: интересный сюжет, живые герои, естественные диалоги. Иногда хотелось перескочить глазами через 4-5 строк - верный признак затянутости, но это редко. Илона, откуда знание жизни бомжей? Или это фантазия более-менее?
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

23.08.2010 15:57 JZ
Очень жизненный и трогательный сюжет! Понравилось. Даже не хочу ни к чему придираться... :)) Хорошая работа.
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

18.08.2010 14:20 chiko
Немного калорита не хватает, но рассказ Хороший :)
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

15.08.2010 16:59 kirnih1
Спасибо за поправку.
Розовый роман автора ilonaila

15.08.2010 01:13 Kinokefal
Жаль что я не читаю прозу :(
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

14.08.2010 23:50 tamika25
Ну, вот можно и приступить.)))
Почему-то показалось, что ребенку не полтора года, а около двух. Как правило, к этому возрасту дети начинают отвечать на вопросы словами. Мальчики, как правило, начинают говорить чуть позже девочек. Звук "ш" дети часто произносят как "с" или просто опускают. Следовательно, своё имя малыш скорее всего произнёс так: "Тёпа". Твердую "л" дети смягчают. Поэтому - или "ель", или "кусяль".
О том, что автор - представитель прессы, надо указать в самом начале, в момент знакомства с мальчиком. Иначе непонятно, откуда взялась эта пресса в момент, когда заявилась мамаша. Или можно написать: "обернулась к прессе, то бишь, ко мне". Далее. Вместо "отпихнуться", может быть, лучше "увернуться"? Потом: не "заработал мотором", а "загудел мотором"?
Пошли дальше. "Мучительно больно" - во-первых, это штамп, во-вторых, ребенок этого возраста еще не может переживать за других. У него еще примитивные трогательные переживания своих физических ощущений, которые выливаются в эмоциональные реакции. Также он не может еще жалеть мамку... Может только прижаться к ней в ожидании ласки.
Он еще не понимает, как это заработать деньги и купить бутылку. Он просто недоумевает, отчего мама не ласкает его, и смотрит как-то не так.
Да, еще, по попе обычно ударяют рукой)))
Сказка о Красной Шапочке больше понятна двухлетним детям, чем полуторагодовалым. Это еще один довод к тому, что ребенку около двух лет.
Идём дальше. Там, где Вадик продает брата, не "подпихивая", а "подталкивая".
Когда малыш уже в новой семье захотел кушать, то сказать он мог так: "Кусять". "Ням-ням" говорят совсем уж малыши. Пальчиком показал не "в" рот, а "на" рот.
"Не часто" в данном случае пишется раздельно.
Дальше, там, где мамаша вернулась из запоя, "кинула в рот остатки овсяной каши ИЗ кастрюли". Дальше вроде бы порядок... Если что-то еще есть, может, кто-то другой заметит. Потом, попозже можно поработать над знаками препинания. Есть кое-где ошибки.
Илона, очень понравилась мне речь героев рассказа. Именно такая, как есть в жизни. Молодчина! Это не каждому удается.
В своё время я работала в детском саду, поэтому есть опыт общения с разными маленькими детьми. Мне очень нравилось за ними наблюдать. Море позитива! В каких бы семьях они не росли...
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

14.08.2010 20:12 Amigo
Я уже извинялся сегодня за невежество, но
всё-таки.
ученые модерировали настоящие времена года или моделировали?
Опять же " Мужчина не сразу понял...".
А ведь его Андреем зовут.
Осень-2200 автора ilonaila

14.08.2010 17:04 kirnih1
Тимофей разгладил довольно усы-?Да вы матушка, сама бездарность во плоти.Мне очень стыдно за себя,удостоив вас своим разговором.Пардон.
Волшебная лампа квартиранта автора ilonaila

14.08.2010 16:59 kirnih1
Мне б такую бабу,на масле сколько б заработал.Слушать голос внутри-что в нутря залезать надо?Это надо ж до такого додуматься-Гений!
Розовый роман автора ilonaila

14.08.2010 02:18 Volcha
не ругайте погоду, она стоит, как умеет))
а рассказ действительно хороший
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

13.08.2010 23:12 tamika25
Илона, хороший рассказ получился. Умничка! Прочитала внимательно, обнаружила несколько опечаток и маленьких ошибок. Но подробней - уже завтра. Хорошо? Че-то такая дикая усталость после работы...
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

13.08.2010 18:55 Volcha
имя Яна мне не нравится, может быть оно как-то действует на своих носительниц?)
Ход конём автора ilonaila

13.08.2010 18:52 Volcha
хорошая зарисовка
Волшебная лампа квартиранта автора ilonaila

13.08.2010 18:34 Volcha
это не розовый, а сиреневый туман ;)
Розовый роман автора ilonaila

10.08.2010 10:48 tamika25
Ну, это понятно. Только каким образом? Скрещивает картошку с курицей? ))))
Осень-2200 автора ilonaila

10.08.2010 10:25 tamika25
К вечеру появятся, Илона :) А пока объясни, кто такой геннолог))
Осень-2200 автора ilonaila

09.08.2010 21:06 Volcha
Да уж, они и в нынешние времена не особо умеют в чувствах жить... а уж в будущем... что-то с этим надо делать, что, пока не знаю )
Осень-2200 автора ilonaila

02.08.2010 19:24 tovarisz
Илона! За трудолюбие. Комет делать не могу, нужно обдумать.
Орел или решка, окончание. Жемчужная feat Oneverdan автора ilonaila

02.08.2010 11:29 tamika25
Очень интересный замысел, хорошо построена сюжетная линия. Читается легко и с удоврльствием. Очень хорошо, по-моему, прописан момент, когда ГГ эаметил, что он вырос, и дальше, как начал меняться весь его облик.
Позволю себе сделать пару замечаний.
В четвертом абзаце речь жены ГГ какая-то неестественная. Особенно, в первом предложении. Обычно так не говорят. Исправить, думаю, не трудно. Поставить себя на её место и сказать всё простыми фразами.
И второе: если в расе Хоркина давно вымерли все женщины, откуда же взялась очень красивая девушка?
Могу подбросить идейку: вместо девушки вставить в рассказ молодого красивого трансвестита (девушки-то вымерли, а память о них осталась...)
Ну, а в остальном - интересный рассказ и концовка жизнеутверждающая, кстати, дающая акцент на то, что написано в середине рассказа, из-за чего хочется перечитать его снова.
Если и есть еще какие-нибудь мелкие неточности - не знаю, специально не искала. Это уж кто-то другой пусть)))))))
Могу только сказать: молодец, Илона!
И ещё: работать над произведением - это очень интересно! Да ты и сама, наверное, это знаешь...)))
Кто виноват? автора ilonaila

02.08.2010 10:20 Volcha
С интересом читала рассказ, ожидая, а чем же он закончится. Концовка порадовала - не ожидала именно такой. Милый, смешной, лёгкий рассказ.
/задумчиво/ интересно, если вжиться в образ, хорошенько "помедитировать", может тоже что-нить изменится? :)
Кто виноват? автора ilonaila

29.07.2010 12:07 Volcha
Если пишется про смерть в детском восприятии, то, возможно, надо развернуть его, это восприятие. Дети любят пугаться смерти, "расчленять", разбирать её, чтобы, как у игрушки, полюбопытствовать, а что же там внутри, но всерьёз в неё не верят. Она для них всегда понарошку. Для меня она и сейчас понарошку. Ведь душа не умирает 8) И, говорят, мы все снова встретимся там, вне пределов Земли... в своё время... чтобы затем снова пуститься играть в занимательную игру под названием "Жизнь" ;)
Зарисовка автора ilonaila

29.07.2010 02:30 JZ
В общее настроение детской восторженности, на мой взгляд, не очень вписался образ "смерти". Получается жуткое ощущение, что дети ждут, когда можно будет поглумиться над трупом! Если сравнение со смертью заменить, то будет милая вещица. :)) Да, и почему лед "морщинистый"?!
Зарисовка автора ilonaila

26.07.2010 22:47 Volcha
а интересно оказалось, хоть и не очень люблю читать прозу )
Орел или решка, окончание. Жемчужная feat Oneverdan автора ilonaila

20.07.2010 06:51 Max
Привет. Прочел внимательно первую часть. Вторую и третью просмотрел по диагонали. Текст очень сырой. Предлагаю поработеть над ним следующим образом. Я пишу свое имхо относительно начала. Ты, если согласна, редактируешь весь текст по аналогии. Затем я читаю дальше, опять имхо и т.д. Дело в том, что далее первой части я читать пока не хочу. Скучно. И дело не в сюжете. Сюжет более-менее динамичный, что-то происходит и ладно. Хотя, я не большой любитель фантазий и снов В.П., мне бы к жисти поближе. Но это, как уже сказано, дело десятое. Главная проблема рассказа не в том, о чем говорится, а в том – как. Пока никак. Многословно, излишне описательно, избыток шаблонной, газетно-канцелярской фразеологии, герои – схемы, диалоги деревянные. Местами заметны попытки автора пошутить или соригинальничать. Чаще неудачные, к сожалению.

Возмем имена героинь: Ларисочка и Галиночка. После этих трех слов половина читателей уже потеряна. К чему искусственные уменьшительные суффиксы, удлинняющие имена? Кто и кого так сейчас зовет? Коллеги? Они сами себя так называют? Не верю. Ну Лара, куда ни шло... Ларочка. Но никак не Ларисочка – это явный выпендреж. Деталь которая рассказу не нужна, не имеет к нему никакого отношения и поэтому, чем дальше читаешь, тем более кажется нелепой. Вообще в тексте неумеренно часто употребляется уменьшительно-ласкательная форма. То и дело: глазки, пальчик, подружки, локотки, холмики, ведьмочки, блондиночки, фирмочка и т.п, и т.п. Не много ли для одной страницы? А ведь дальше все то же самое. Это излишество придает рассказу какой-то навязчиво регрессивный, инфантильный тон. Совершенно ненужный, на мой взгляд. Думаю, от всех этих "очек" и "ичек" надо избавляться. Это первое.

Кроме того, желательно вычистить из текста:

2) Cлова-паразиты типа "довольно успешно" (кому довольно?), "некоторой откровенности" (какой-такой некоторой?) и т.п.

3) Ненужные описательные признаки, ничего не дающие для читательского видения описываемого, более того, загромождающие это видение. Ну например, вот такие куски надо удалять целиком:

"Уютно положив свою объемную грудь на стол, она подперла изящной рубеновской ручкой подбородок и, мечтательно закатив аккуратно подведенные глазки, сообщила, что давно хочет сменить свою профессию на другую. Какую именно, она не уточняла, потому что не знала. Знала только, что иная специальность дала бы ей возможность развернуть уникальные совершенно способности в полную силу."

Тонна лишних слов и эпитетов, за которыми вакуум. Героиню не видно. Я бы сразу перешел к диалогу. И через страницу:

"Там, положив объемную грудь на высокий прилавок... " Опять "объемная грудь", которую на НИЗКИЙ прилавок положить затруднительно. Пустая фраза с повтором эпитета.

"... выделялись из дружного коллектива" – "дружного", это надо думать попытка иронии. То есть коллектив вовсе не дружный. Но – никакого дальнейшего развития эта тема не получила. И таких лишних слов десятки на каждой странице. Скажем, описание "фирмочки" и работы героинь над своим имиджем я сократил бы наполовину или на 2/3. Понимаешь, тут такая хитрость – чем подробнее описание, тем меньше у читателя включается воображение. Автор ему (воображению) не дает включится, он читателю все объяснил, прожевал и в рот положил. Скукота. А ведь именно воображение делает героев и обстоятельства "живыми". Или вообще не надо описаний, подробностей, или предельный минимум – одна, но убойная, цепляющая деталь. И все.

3) Ненужныe уточнений, без которых и так все ясно.

"На улице царило жаркое 30-градусное лето" – если 30-градусное, то и так понятно, что не холодное.
"древние римские туники" – а римские туники бывают современные?
"своими крохотными коготками" – у котенка не может быть больших коготков, тем более чужих.
И так далее по тексту.

4) Шаблонные фразы, вызывающие у читателя оскомину и желание пристально взглянуть автору в глаза. Даже одна-две такие фразы убивают текст, а у тебя их вагон. Вот примеры:
"послужило толчком для создания совместного проекта"
"начала делиться затаенной мечтой"
"трудоустроиться на приличное место не представлялось возможным"
"тихая, проникновенная мелодия"
"приняли решение охватить разные слои населения"
"незатейливой рекламой"
"сухонькую сморщенную, будто птичью, ручку"
"получив удовлетворение и высказав неудовольствие"
"в растрепанных чувствах"
"в полном удовлетворении друг другом"

5) Попытайся проговорить вслух диалоги героинь. Не получится. Они искусственные и люди так не говорят. Ну, например:
"Мы с тобой так похожи и так несчастны в нашей конторе. Нам срочно надо менять нашу жизнь..."
Разве так говорят? Не-а. Говорят примерно так:
"Как же достало все в этой конторе! Нет, надо срочно валить отсюда..."

6) Последнее. Можно попытаться слегка нарушить бытописательность, линейный ход рассказа. Хотя бы не начинать его с описания героинь, это скучно. Лучше сразу брать читателя за жабры, заинтриговать то есть. Ну, хотя бы так:

Две натуральные блондинки, Галя и Лариса, затеяли коммерческий проект. Они были не то чтобы близкие подруги, так, приятелницы по службе, да по общим интересам: фигура, диеты, фитнесс. В конторе обеих недолюбливали. Блондинка в наше время это уже вызов. А тут, понимаешь, ходят по офису две куклы... Нет, хватит, это не мой рассказ.

Вот такой пока разбор полетов.
Да, если решишь редактировать, можно в промежутках почитать Довлатова, Шукшина или Веллера. Мне эти трое здорово помогают :)

Удачи. М.Н.
Ведьмочки, глава 1 автора ilonaila

19.07.2010 01:45 tamika25
История любви Нага и Нагайны. Для накала страстей не хватает маленького смелого мангуста. Такие ассоциации...
Маленькая история любви автора ilonaila

08.07.2010 09:33 Max
Разочаровал рассказ, ожидал чего-то интереснее к середине или, хотя бы, в финале. Или хотя бы по форме, уж если не по сюжету. Текст надо редактировать, убирать банальности, клише типа жирной мухи бьющейся о стекло. Да еще в самом начале! Половина читателей тут же бросят чтение. А "мертвая тишина"? А "дрыхнут без задних ног" или "гора немытой посуды"? Нет и нет. Либо свое, либо ничего.

А вот это первая понравившаяся строка: "все указывает на то, что вчера студентам было хорошо. А подъем намечается тяжкий и муторный." :)
Каникулы автора ilonaila

05.07.2010 18:06 JZ
Нет, ну почему же такое резкое и однозначное НЕТ?! Описания на уровне. Есть лишние уточнения, но это огрехи, свойственные всем начинающим. Сюжет несколько слабоват, согласна, не хватает интриги. Одно созерцание. Но это тоже поправимо. Если считать это не рассказом, а зарисовкой... Может дорисовать образ? Например, этот ребенок вырос и стал певцом, и спел на этой же сцене с теми же мыслями?! Как-то так? :)) Автор, доработайте сюжет и будет хорошая вещь!
День хутора автора ilonaila

04.07.2010 20:27 geen
Скажу честно: не понравилось. Я вообще не читаю прозу, но под Розиным кайфом подумал: зря. Не ошибся. Правильно делаю. Ожидание длилось до слов "идиоты тупорылые", дальше дочитывал ( благо текст не длинен). И, к сожалению, не нашёл я тут чего-то такого... А ведь в рассказе оно должно быть. Вы почитайте Розу, плиз: или пригодится или смените жанр... С уважением.
День хутора автора ilonaila

03.07.2010 11:18 Remeslennik
Когда читал представлял голос незабвенного Дроздова.
Замечания по мелочам, сто ватная лампочка довольно ярко светит. Мухи ночью менее активы и не откладывают яйца в СВежие продукты, а как раз в разлагающиеся. Ну, а кабы девушка зажевала даже уже развитую лечинку ничего плохого не стало чистый протеин. Взрослые особи опасней.
Мне понравился стиль, уместные канцеляризмы добавляют нужную толику юмора.Следите за оборотами "Пока чай остывает, куча мусора сгребается в пакет и отправляется в мусорное ведро" получается что куча мусора САМА собирается в пакет.
Неплохо, пишите больше, желаю успехов.
Жизнь замечательных насекомых автора ilonaila

03.07.2010 00:06 avita
Давайте скажем. Бррррр.
Жизнь замечательных насекомых автора ilonaila