Не приписывайте художнику нездоровых тенденций: ему дозволено изображать все

(Оскар Уайльд)

Мои комментарии

19.02.2014 20:10 Lebedev
понравилось
Здравствуй, синица-царица! автора setimshin

09.12.2013 19:31 Lebedev
понравилось
Из записок мальчиша-плохиша автора vvm

09.12.2013 18:05 Lebedev
Согласен, название более подходящее
Первоснежное автора setimshin

09.12.2013 18:04 Lebedev
понравилось
, автора keren

04.12.2013 19:04 Lebedev
Не вдаваясь в детальный разбор, скажу -на уровне и просто...оценю.
О зиме автора Keeper-of-heaven

01.12.2013 17:06 Lebedev
прочел.Начну разбор с первого четверостишия.Сравнение песни с колоколами- очень диссонирует, такой набор как ,,в сердцах цвела,, и,,нет чудесней,,душевные муки,, тьмы души, да еще наружу,,...,,свой оставил след,, ,, звуков кружева,, - все это избитые красивости, если не сказать графомания.Дальше интересней ,,песняТа - что это за песнятА??? и конечно кульминация всей этой сырости -СУТЬ:))).Можно конечно много говорить и приводить примеры (собрал куплет, а он наружу).Но думаю, что ясно что с такой ,,сыростью,,выходить на обсуждение нельзя, получается не басня а анекдот.Думаю, что автор учтет замечания в дальнейшем творчестве.Успехов!
Одна строка казалась песней автора link

01.12.2013 15:53 Lebedev
Хорошая интонация,образность присутствует, переживания.Удачная работа.К своим замечаниям могу отнести ,, милочка,,- фамильярно и выбивается из образного ряда( можно заменить на более плавное- милая).А так все на месте.Успехов.
О Грусти автора spaul72

01.12.2013 15:42 Lebedev
Согнувшись. как от выстрела в упор - хорошо, образно, остальное вяло, оценил за строчку.Успехов.
Болезненное автора gamayun

01.12.2013 15:09 Lebedev
На сложную рифму я вам указал, что высечь к рифме,( не такая она и непростая, в современном понимании это уже классика) но в данном случае не спина или по.. а память ,, ваша,, и ассоциация с вами( поразмышляйте если хотите).а название :)! Предлагаю усложнить Перводекабрьское севернее юго-запада.Это конечно шутка, а стихотворение, действительно получилось, с чем и поздравляю:)!
Ангел в валенках автора setimshin

01.12.2013 14:39 Lebedev
Стихотворение хорошее.Образное, емкое,оценку поставил. Замечания высечь-резкий образ и немного пародийный( высек сам себя) высек понятно к сложной рифме плетью мне, но можно на усмотрение автора найти что-то более нейтральное ( пример встряхнуть, итд).Название с вывертом для стихотворения ничего не дает. назвать можно проще от этого стихотворение не станет хуже.Успехов!
Ангел в валенках автора setimshin

01.12.2013 14:12 Lebedev
данное стихотворение написано разностопом(к сведению).Стихотворение это не учебник алгебры, поэтому, кроме смысла в нем еще целый ряд факторов, хотя в данном случае есть и смысл,и логика,и слова.Спасибо за отклик.
Каркает ворона автора Lebedev

30.11.2013 13:19 Lebedev
Интонация и идея понятна, но требуется доработка, есть недочеты и ошибки.( как пример - и им... итд).
Среда автора sergido

30.11.2013 11:46 Lebedev
интересное( живое стихотворение).Нашел пару недочетов, но общее впечатление- хорошо.Успехов
Историческое автора spaul72

30.11.2013 11:39 Lebedev
Есть интонация, но исполнение вялое, тверже надо ,,ставить руку,,- это дело времени, потому что поэтическое настроение, несомненно, присутствует.Успехов.
Лягут буквы мёрзлою строкой автора link

27.11.2013 19:54 Lebedev
Ваш тонкий намек понятен, но он вызывает скорее эффект противный тому, который вы ожидаете. впечатление Дали - это Шагал,(?).Если вы хотите игрушки, то играйте с одним Шагалом, будет понятно и звучно по крайней мере. (Как упражнение - Шагал шагом шагал шумно-дарю.)Вообщем не зацикливайтесь на этом стихотворении. пишите новые.Успехов.
, автора keren

27.11.2013 19:13 Lebedev
оцениваю за попытку фантазировать.Дали шагал, думаю сомнительно, как вариант(Дали скакал(в духе Дали))- это как вариант,конечно),словосочетание Дали шагал ассоциируется несомненно с Дали, Шагал и ...Ван Гог.думаю эту игру слов надо переиграть.Успехов.
, автора keren

24.11.2013 18:36 Lebedev
Вроде бы все на месте(гаечки),мысль закончена, но замысел...понятия чувства и механики идут вразрез. поэтому нет ощущения,но все равно оцениваю.
Лишняя гаечка автора Marina-Bystrova

24.11.2013 18:14 Lebedev
Хорошее стихотворение.
мы вернёмся автора ole

24.11.2013 16:40 Lebedev
Хорошее стихотворение... с картинками.Успехов
Я тот, кто не спит по ночам... автора baracud

24.11.2013 16:07 Lebedev
Что же это за название такое?
Летняя осень автора tamika25

22.11.2013 20:42 Lebedev
Неплохая стилизация,достаточно ровная.Есть ряд недостатков, но их можно поравить не нарушая целостность стихотворения. к таким могу отнести ( светились чары-? поменять светились)Ах эти сливы, эти взоры- пародийно звучит, хотя бы рефрен, ах эти взоры, эти взоры. Я черт лица не различал - очень ,,че,,-тно, Последняя строфа- ровная.Успехов
Не концертное автора setimshin

22.11.2013 20:16 Lebedev
Хорошее стихотворение,Последнее четверостишие 2 строка-!, а вот концовка, в современном контексте от свечей не прикуривают, на мой взгляд.
Посиделкино автора mysha

20.11.2013 19:52 Lebedev
Да, жаль что я не рядом...
Двадцать второе июня автора Lebedev

20.11.2013 19:38 Lebedev
Да,вы правы, в том что я -поэт, а по остальному, да кому ты нужен, фасонить шпана, перед девочками будешь и ...всего вам доброго!
Двадцать второе июня автора Lebedev

20.11.2013 19:06 Lebedev
А мне понравилось.(концовку возможно следует поправить этот мамкин? домой- как вариант палкой ( не папкин).)или громкий более простой но гармоничный.Хорошие стихи
Детство автора Ohaydi

20.11.2013 18:25 Lebedev
оцениваю движение стиха, по содержанию есть вопросы.как пример нет пароля зайти в твой рай- ???
Ева автора spaul72

20.11.2013 18:13 Lebedev
Хорошая поэзия, законченное произведение.К замечаниям могу отнести несколько моментов На мой взгляд Начало пустовато - это обращение Шура, Шура ( так же могло быть Коля-Толя... итд) - доверительное отношение, немного выбивается из образного ряда, дальше картина интересней сильней.(3,4 строка 2 строфы немного запутаны- из чьего нутра вынет -из своего или из кого-то)Но в общем - на уровне.До свидания.
Шура, Шура, где раздолье? автора Kinokefal

20.11.2013 17:44 Lebedev
ваше эхо на мою рецензию ПУСТО- крайне пусто!
Двадцать второе июня автора Lebedev

20.11.2013 17:13 Lebedev
Неплохо по замыслу,есть над чем и поработать, мое мнение- старайтесь избегать таких конструкций осколки пьяных роз- режут стихи такие осколки.(3,4 строка второй строфы-!- хорошие строки,), также хорша концовка- в тон.Успехов
, автора keren

19.11.2013 18:52 Lebedev
Неплохое стихотворение.Есть слабые места.Есть ошибки.Оцениваю за поэтику.
Ты знаешь автора Ohaydi