Вагант

nastyaffka

Вагант



На главнуюОбратная связьКарта сайта
Сегодня
29 марта 2024 г.

Есть преступления более тяжкие, чем сжигать книги. Одно из них - не читать их

(Иосиф Бродский)

Комментарии к моим произведениям

08.10.2011 22:07 balagur74
Потрясающая критика!
я , мама, вымыл пол... автора nastyaffka

04.10.2011 17:15 Sarah
братуха, ты хорош)
я , мама, вымыл пол... автора nastyaffka

16.09.2011 21:15 globalogos
Да...это тот случай, когда коммент своей скрупулезностью и динамичностью оказывается психотерапевтическим снадобьем для лечения депресняка.
я , мама, вымыл пол... автора nastyaffka

29.08.2011 18:11 antz
Здравствуйте. Ну, для начала тупо пробежимся по строчкам, посмотрим что к чему.

"Я, Мама, вымыл пол и бросил пить". Не возбраняется. Зачин, кстати, весьма неплохой, перекликающийся с "мама мыла раму" - оттуда, из детства, которое подавляющее большинство нынешних ЛГ тем или иным образом пытаются вернуть. Ну, так или иначе, если бы продолжалось в том же духе - было бы прекрасно.

Но всё обрывается в следующей строчке: "я ночью пришиваю звезды к небу". Вот хоть режьте меня, а этой строчки я не понял. Чую, что метафора, а что имеется в виду - непонятно. Ни в контексте, ни без. Как-то уж строчка вываливается из контекста этого самого, не вяжется с конкретикой всего остального текста. Не пришей, в общем.

"Я не хочу и не могу так жить: Один, худой и истащенно-бледный" - не очень грамотно построенная фраза (я не про орфографию, об этом - потом). Вообще, если уж пишете стихи в, так сказать, традиционном ключе, рекомендую проверять написанное с точки зрения повседневной вашей речи. Вот, допустим, мама встречает ЛГ и спрашивает: "Ну, как живешь?" Ответ "один" ещё проканает, в смысле "по-прежнему один", но следующие слова отвечают скорее не на вопрос "как", а на вопрос "какой". Сталкиваются лбами в одной фразе наречие и прилагательное. "Ну, как живешь?" "Худой и истощённо-бледный". Ну, раз на то пошло, худоба и истощённо-бледность и так должны быть видны (а маме - тем более), то есть ответ, по большому счету, информации в себе никакой не несёт. Информации о внутреннем состоянии ЛГ, хотя внешний вид и может добавить свои 5 копеек в ухудшение этого состояния.

"Сложил мечты и дневнеки в коробку из под обуви и сжег" - ну, понятно, что коробка из-под обуви здесь для того, чтобы подчеркнуть утрату для ЛГ смысла и ценности его мечт и дневников, но без коробки всяко лучше горит (проверено).

"А пламя высушила слезы все мои" - здесь сразу два свидетельства того, что автор не справился с материалом: ненужная инверсия (слезы все) - понятно, что автор её применил, чтобы попасть в размер, и ненужное слово "все" - понятно, что автор его употребил, чтобы заткнуть лишний слог. Это две, наверно, самые распространенные беды начинающих авторов: ненужная, выворачивающая фразе суставы инверсия и ненужные, разрыхляющие ткань повествования затычки для слогов. По ним, собственно, сразу и видно начинающего автора, каким бы его сочинительский стаж ни был.

"Я многое хотел и многое не смог" - ЛГ уже "не мог" 5-ю строками выше. Рой Питер Кларк писал, что одинаковые и однокоренные слова должны отстоять друг от друга минимум на 200 слов. Знаю, знаю, что применительно к поэзии глагол "должны" является запретным, оставим его на совести профессора. Скажем так: рекомендуется, коль вы, повторюсь, сочиняете стихи в традиционном ключе, одинаковые и однокоренные слова разносить друг от друга как можно дальше, если их употребление в одном тексте на меньшем расстоянии не является художественной какой-нибудь сверхзадачей (тут, насколько я вижу, не является). Здесь - четыре строфы. Микроскопическое пространство, в которое нужно впихнуть всю жизнь ЛГ. А вы так разбрасываетесь.

"Я, Мама, перестать хочу дышать, Смотрю я в даль и ничего не вижу. Хочу бежать, но некуда бежать" - так перестать дышать или бежать? Перестать дышать значит, что герой сдался. Желание бежать - готовность делать хоть что-нибудь, мешает только то, что некуда бежать. При беге дыхалка таки нужна. Ну ладно, допустим, мечется бедолага из крайности в крайность.
"И от напора дум уносит крышу" - совершенно неорганичное выражение, вываливающееся из общего серьезного настроя. ЛГ "колется", и градус сопереживания ему, если такой есть, резко снижается. А напор дум - о чем? Если думы есть - значит всё-таки не полная пустота, что-то есть, всё не так плохо, а?

Последнюю строфу можно не разбирать, ибо зачем. Можно дописать к стихотворению ещё 10 строф в таком же ключе, можно сократить его вдвое - оно ни потеряет от этого, ни приобретет. 16 строк ЛГ с переменным успехом талдычит о том как ему хреново и как он нигде не видит выхода. И в то же время совершенно непонятно - почему он так убивается. Чё произошло-то? Среднестатистический читатель скажет "слабак" и перевернет страницу. Потому что ни о чем. Поверьте, таких стихотворений в тетрадке любого отрока или отроковицы пубертатного периода штук по пятьдесят. Да сейчас наверно и в тетрадки их не записывают, а сразу вешают на стену вконтакте. Зачем писать миллион первое стихотворение всё о том же? Ну, автору, может быть, полегчало, а читателю что делать с этим всем? Со всеми этими произведениями на уровне дневниковых записей, ничего в конечном счете ему не дающими ни с этической ни с эстетической точки зрения? Конечно, автор в момент творчества меньше всего думает об аудитории, да что там - совсем не думает, и это правильно, но когда "воображенье застынет" - самое время задаться вопросом - а нужно ли это ещё кому-нибудь?

И последнее. ОРФОГРАФИЯ! "Истащенно бледный", "дневнеки", "из под", "пламя высушила". Это уже неуважение к читателю. Который вам поверил и читает. Оно отталкивает. Ну помилуйте, нынче уже даже браузеры со спеллчеком, неужто трудно поинтересоваться - а чего это он вот то слово подчеркнул?

В общем такие дела. Знаете, прекрасно, что вы пишете стихи. Совершенно естественно, что они у вас пока не получаются. А вы будьте своим самым беспощадным критиком, пытайтесь посмотреть на то, что выходит у вас из-под пальцев взглядом абсолютно постороннего человека, возможно, искушенного в поэзии. Это трудно, но возможно. И всё будет зашибись. Потенциал у вас есть.

Засим разрешите откланяться. Удачи!
я , мама, вымыл пол... автора nastyaffka

26.07.2011 12:19 pesnya
запрятаю душу - это как-то не по-нашему
разочарованое автора nastyaffka

20.07.2011 21:24 Nastas-ia
Очень!!!
холодное автора nastyaffka

14.07.2011 11:48 DW
Не совсем понятно: лирическая героиня по вечерам спит? или все-таки ворочается - уснуть не может?
все говорят что время лечит автора nastyaffka

11.07.2011 17:24 vadimkabanya
понравилось

месяц был рогом, свешенным с колесницы.
он каждую ночь то взбухал, то худел вином.
кто-то невидимый так и не мог напиться.
так и не мог остановиться над окном.
а там, где утро лирой ожгло сиренгу,
ночь окончила пьянство носить ребра,
пузатое солнце, словно живот, в телегу
пьяным легло, что рог осушил вчера.
лирическое автора nastyaffka

11.07.2011 07:51 vadimkabanya
понравилось

что может быть хуже яблок?
они - зелёные. они - красные.
они - жёлтые, как ярмарки с продавцами,
но только - опаснее.
яблоки состоят, вертера, пушкина, грузчика.
яблоки состоят из семечек, ногтя евы.
так солнце состоит из каждого лучика.
эти жёлтые, как яблока ножки, нервы.
хуже яблок! - нет ничего хуже.
яблоки - это, в конце концов, гастрономы,
в чьей утробе, в чьей невозможной душе
они - дома.
короткое автора nastyaffka

11.07.2011 07:35 vadimkabanya
понравилось

оставьте свободные взоры
и свадебный воздух пролётов.
оставьте летящие в море,
толпою кишащие хлопья.
мне некуда силой размяться,
чтоб тихую глупость зажарить,
чтоб тихой печалью валяться,
разбавленной ритмикой старой,
тем самым полётом деталей,
что тише и ведомей смысла.
чтоб смысла без них не хватало,
но струйкой бы тёплою било.
не так оно выйдет свободно,
как гнать все кишащие хлопья,
где им раствориться угодно,
но прежде - по воздуху топнуть.
Оставьте! автора nastyaffka

11.07.2011 07:18 vadimkabanya
понравилось

1
считай меня бессонным малым,
я сам немного, как игрушка.
глаза её в затылок впали.
болят искусанные руки
комариком в любое утро.
и солнце золотится птичьей стаей,
как негром ночи брошенный окурок,
в чьей дымке голубой всё тает.
и будет полдень. после - я усну.
я продавлю макушкой до подвала
весь дом, и в ад отправлю я страну,
и положу щеку под покрывало.

2
но если я до вечера грущу,
но если сон, как кость в бессонниц горле.
то я тебя тогда присесть прошу.
и пусть затылка волос ноги колет.
усну под пульс, в коленах мозг забыв.
и череп мой отколется в просторы.
горячее, фонтаном в венах море,
в прожилках веки жёлто-голубых.
и ты, как сень огромной ивы,
как шар волос, как счастья водопад.
вот так я и усну. и будет сон счастливый.
счастливый сон, твоя надёжная тропа.
бессоница автора nastyaffka

10.07.2011 22:09 Nastas-ia
Хорошенькое!
бессоница автора nastyaffka

09.07.2011 03:41 Kinokefal
А кому щаз лехко? Я очень разделяю ваши переживания
короткое автора nastyaffka

09.07.2011 03:01 nastyaffka
остаточное чувство, воспоминание))оно запищало, заскулило и пыталось вернуть в прошлое))
лирическое автора nastyaffka

08.07.2011 20:36 Kinokefal
"И пыталось вернуть в прошлое" что? Что "Заскулило. Запищало"? Или что-то другова?
Оч. Интересно. Нипонимаю ничерта.. Да
лирическое автора nastyaffka

28.06.2011 12:00 Nastas-ia
Очень милое. Видно, что родилось по вдохновению. Цените то, что "приходит" само и это почувствуют другие. Настя, думаю у Вас всё отлично. Оставайтесь такой же чувствующей, а не ищущей образы.
обещай автора nastyaffka

28.06.2011 03:00 Moresol
утопия )) этим, видимо, и трогает. по уровню - стишок в альбом. Настя, сильно гуляет размер... нет изюма, нет центра стиха. да, есть честная наивность, это оч трогательно... но этого мало.
обещай автора nastyaffka

Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи,
Вверх, до самых высот!
Кобаяси Исса
Поиск по сайту
Приветы