Не в одних стихах поэзия: она разлита везде, она вокруг нас

(Иван Тургенев)

Комментарии к моим произведениям

18.02.2011 02:48 Max
Здравствуйте, Андрей. Расказ показался мне читабельнее того, который вы предлагали ранее. За ним чувствуется серьезная работа.Тем не менее, в этом тексте я способен анализировать лишь отдельные удачи или неудачи: конструкции, образы, эпитеты и т.п. Удовольствия от рассказа, как цельного художественного произведения, я не получил. И не мог получить, хотя многим он должен нравится. Ткань хороша, да костюм не моего фасона.

Для меня эталон прозы – это рассказы Чехова, Шукшина, Довлатова. То есть рассказы, где живут обычные герои. Люди. Где они разговаривают, любят, едят, пьют, писают и т.д. Где с ними что-то происходит – интересное, драматическое, нелепое. Где событийное преобладает над описательным. А описательное не перегружено метафорами, так что читателю есть где перевести дух... Ваш рассказ не близок мне совершенно. Ни темой, ни сюжетом, ни композицией. Ни языком. Мне не комфортно там как в чужой одежде. Или в чужой постели.

Что понравилось. В тексте множество шикарных образов и удачных находок. Вот некоторые из них:

с фанерным остеклением балконов
в плотном небе (синее – банально, нужен другой эпитет)
подробное облако
рвалось и ломилось неземное сияние (хорошо, но слово "неземное" малость царапнуло)
облако-пирамиду, облако-гору (и далее до конце предложения очень симпатично)
тяжёлых глазу валунов (супер!)
шершавого цвета
валунов с зажмуренными веками и плотно сжатыми ртами над густою, как шерсть травой
мироздание ещё чуть-чуть осело
стремительно забываемый мир... как замолкший в телефонной трубке голос
железо и брань жизни, как единой на всех конструкци (интересная мысль)
душа томилась в теле как безбилетный пассажир (! – потрясный образ, только две запятые там лишние)
скалами-лбами с глубокими округлыми глазницами
выглядывали затылки и кулаки валунов помельче
в той стране, где совесть всегда была снаружи (опять завидная удача)
из доменной плотности тела
хриплый взлай (роскошное словцо)
заруганная нищей жизнью
одна из... башен его была, вроде бы, чуть великовата Замку
растения поют тихими, удушливыми голосами
Что показалось сомнительным.

Во-первых, длинные, очень длинные, сверх-длинные предложения. Вернейший способ потерять читателя. Вы-то свой текст знаете наизусть или почти наизусть. А каково читателю, который видит его впервые? Вот он начинает предложение из 10-ти строк, с массой придаточных конструкций, и на четвертой строке забывает, о чем была первая, а на восьмой у него дымится голова. Он ругается матом, и рассказ летит в мусорную карзину.

Во-вторых, описательная часть текста многократно превосходит событийную. Даже при высоком качестве описаний это со временем становится утомительным. Бунину или Набокову такое сходило с рук, но у обоих язык прозрачней вашего, да и реал все-таки, не фантастика.

В-третьих, плотность образов на единицу текста слишком велика. Для меня во всяком случае. Читателю надо передохнуть иногда, глотнуть водички, пожевать хлебца. А вы его кормите одной черной икрой, да большими ложками. Hе всякий это выдержит.

И еще. По-моему, вы злоупотребляете эпитетами цвета и формы. Особенно цвета. Вот смотрите, только в первых трех абзацах:

густо-коричневую с зелёным
в синем... небе
с голубыми ущельями
серого с голубым
густо-зелёную с коричневым
лилово-жёлтое
серо-голубыми
буро-оранжевая
синюшными выростами
ярко-белые и ядовито-жёлтые
изумрудно-алые...

Может, я еще что-то пропустил. Мне кажется, что этот прием, как и всякий другой, при слишком частой эксплуатации начинает работать против себя. Или просто раздражать.

Несколько отдельных фраз, вызвавших сомнение:

сказочной долины (эпитет никакой, лучше совсем без него)
со столпообразными скалами (слишком напоминает "Аватар")
невозможно тяжёлых глазу ("невозможно" - лишнее слово, а дальше – супер)
судорожное напряжение... судорожным зверем (два раза почти рядом царапает)
от бесконечного чувства долга (несколько раз перечитывал это длиннющее предложение, но так и не понял к чему относится последняя фраза)
запах влажных внутренностей (почему он за окном? не понял этого образа)
строго утянутые к распорядку коридоры (снова непонятка, перемудрили, имхо)
душа, не заслонённая стыдом и памятью от пустынного гипноза земли (опять меня потеряли)

Ну вот, пожалуй, и все. Как видите, отдельных удач я обнаружил намного больше, чем отдельных проблем. Главная же проблема – найти СВОИХ читателей. Уверен, что они у вас уже есть. Есть же они, например, у Толкиена – и немало. Всего доброго. М. Н.
Склон автора petrovich

17.02.2011 16:44 Karlik-Nos
я и так не очень красноречива, а тут просто онемела... Чудо творение, такое лёгкое и хрупкое.
Давайте автора petrovich

17.02.2011 16:01 KsanaVasilenko
ах! Умница Вы!
Давайте автора petrovich

15.02.2011 00:42 IrkanKlayd
Точно следА, а не слЕда?))
Не завершать автора petrovich

14.02.2011 20:33 petrovich
Спасибо! Попробую прочесть Вашими глазами. Возможно, слишком личный момент вставил (с зимой и руками)?.. Тогда это -- моя ошибка.
Насчёт "дальней" -- возможно, не сумел поймать словами того, что думал. Но теперь уже не догонишь, к сожалению.
Спасибо!
О пустяках автора petrovich

13.02.2011 22:51 ole
Как-то зимы с руками через запятую - не очень.
Фразу "Но, нет – о пустяках, о том, что счастье роднёй доводится, когда глядишь на свет а если – вечером, доводится, но – дальней…" не удалось постигнуть. Может, со знаками что-то не то?

А отзыв пишу ради двух последних строк, которые действительно понравились.
О пустяках автора petrovich

12.02.2011 18:15 Karlik-Nos
Первый катрен - ммммм, сочный!
Только миг автора petrovich

12.02.2011 17:53 natasha
"опоённых? Точно?
Только миг автора petrovich

12.02.2011 17:50 natasha
Очень понравилось. Образ близок абсолютно. Удивительно, что написал мужчина. "В десятку".))
В стране лжецов автора petrovich

12.02.2011 17:47 vadimkabanya
плетью наискось взгляд полоснувший
по коню, да попавший по мне
этой скачущей ночью. на суше.
на качающейся простыне.
соберу эти складки губами,
словно несколько белых плетей.
мы похожи на впадины лбами.
мы похожи на наших детей.
погляди на закрытые раны,
на дублёное сердце мозгов.
кровь с большого открытого крана
затекает под корни зубов.
и конина меж звёздного сала.
и породистой плетью своей
ты по мясу зрачков не попала,
а попала по жизни моей.
Только миг автора petrovich

11.02.2011 01:24 natasha
Мне это понятно, близко.Спасибо.)
Мы жили там автора petrovich

10.02.2011 23:18 Karlik-Nos
Хорошо как! сила!
но вот эта строчка для меня трудночитаемая "...грозя безбровым окнам – что грозу б им..." (имхо)
Мы жили там автора petrovich

10.02.2011 22:58 Bastet
Здравствуйте,Андрей:) Давно не читала Вас:)
Мы жили там автора petrovich

05.02.2011 20:19 vadimkabanya
В стране лжецов скупая перебранка
Каких-то крыш со злой звездой. Мороз.
Пушистые багры. Лиловая тоска.
И едут! Едут в жёлтом снеге санки.
И нарисован мир. И заколочен пол.
Дрова лежат, дрова стоят и едут.
И даже бородатый дед мороз
Становится бессмыслинкой поэта,
Пылинкой из январских ранних слёз.
На севере лиловом, голубом,
Сиреневом звезда проденет крышу.
И вырвется, и сделается выше
Прошитый мир. И ты прижмёшься лбом
К окну. За ним весь умер город.
И окна жарких простыней угасли.
И золотое проступило масло.
И звёзды падают в полуоткрытый рот.
В стране лжецов автора petrovich

03.02.2011 09:45 petrovich
Спасибо, Наташа!
Въезжая поездом в тишайший городок... автора petrovich

02.02.2011 22:04 Bastet
А мне так в самый раз,читалось легко,как никогда:)
Въезжая поездом в тишайший городок... автора petrovich

02.02.2011 16:35 tamika25
Интересная тема. Есть хорошие находки, но, кажется мне, несколько многословно. И в этом многословье иногда теряется основная нить стиха. Еще есть некоторые отклонения от темы, которые отвлекают от основной мысли. В общем, нужно проделать тщательную авторскую "инквизицию" стиха, безжалостно кромсая и исправляя))). Сие занятие никого еще не миновало( и я в том не исключение) :) Зайду на этот стих еще попозже)))).
Въезжая поездом в тишайший городок... автора petrovich

01.02.2011 13:43 Essife
2 лишних слога, ритм сбивается
Опять в полдня расход великих далей... автора petrovich

01.02.2011 13:07 Essife
классно, но 5-я строка...
Опять в полдня расход великих далей... автора petrovich

30.01.2011 00:15 oMitriy
"На китайско-финской границе всё спокойно" (из старого анекдота)
Когда-то здесь... автора petrovich

27.01.2011 23:39 Kinokefal
виртуоз! (говорит он, причмокивая от удовольствия знакомства с тонким англицким парадоксальным хьюмором)
Однажды (на конкурс парадоксов) автора petrovich

24.01.2011 23:16 Karlik-Nos
!!!!!!во, какое интересное и самое главное, всё так верно.
грустно...
Как теперь оправдаться? автора petrovich

24.01.2011 16:13 KsanaVasilenko
ого! неоправданно честно жил, неоправданно счастлив был...
Как теперь оправдаться? автора petrovich

22.01.2011 19:45 Kinokefal
дурной стих (безбашенный), меньше красивости, больше смысла, ближе к людям.
Затянут шнур рассудочности праздной автора petrovich

22.01.2011 19:41 Kinokefal
"Затянут шнур рассудочности праздной.
На оскудевшей ткани января" - я в ауте дорогая редакция, ниче, что я родилсо зимой...
Затянут шнур рассудочности праздной автора petrovich

15.01.2011 23:17 Belman
Мое (автор скромно потупил глаза).
С уважением
Метель безымянного года автора petrovich

15.01.2011 20:19 Belman
Черный вран в голубом буераке
Ищет пищу (в синюшней земле):
То ли лошади, то ли собаки,
Но метель укрывает во мгле...
---------------------------------
Cтих понравился.
Чувствуется, автор пережил не одну метель
С уважением
Метель безымянного года автора petrovich

12.01.2011 20:34 white-snow
плоть, напитавшаяся достойным рассудком - улыбнула :)
Музыка осенью автора petrovich

10.01.2011 22:56 KsanaVasilenko
Петрович, почему 5 лет? В первую часть влюбилась... Во второй исступление " Наземь!..Наземь!...Наземь!" даже пугает...
Вот вам пять лет автора petrovich

10.01.2011 22:15 Karlik-Nos
В душу стих. Восторг!
Знаете, Вы настоящий.
Вот вам пять лет автора petrovich