Виртуоз

tovarisz

Виртуоз

Ваш Роман



На главнуюОбратная связьКарта сайта
Сегодня
3 мая 2024 г.

Было бы высокомерием полагать, что невозможно объяснить большинству других людей то, что мы хорошо знаем сами

(Конрад Лоренц )

Все произведения автора

Все произведения   Избранное - Серебро   Избранное - Золото   Хоккура

Сортировка по рубрикам: 


К списку произведений автора

Проза

из цикла "Проза"

ЛОЖКА ( из цикла :почти как люди)

Ложка, о которой пойдёт речь, не простая,а именная, из чистого серебра, но об этом никто не знал, потому-что за последние годы она потускнела, местами просто почернела и слегка заострилась. Инициалы бывшего владельца почти стёрлись. Время никого не щадит, даже старинные именные ложки.
Молодая хозяйка постоянно пользуется ею для всяких кухонных нужд.То пробует на вкус борщ, то размешивает салат или квашеную капусту.
А вместе с тем ложка помнит далёкие, далёкие времена, когда её хранили в богатом буфете из морёного дуба, вместе с её подругами, такими же солидными ложками, как и она.
Но она была главной ложкой, потому-что на её ручке были нанесены инициалы хозяина, и в дни праздников: на пасху или на именины,ложку клали во главе стола, что обычно вызывало завистливое недовольство её подруг. "Чем она лучще?- раздражённо шептали они,- Точно такая как и мы. Наверное у неё большие связи."
И обязательно после торжеств, весёлые горничные- щебетуньи чистили ложки толчёным мелом.
Ну а потом наступили бурные, стремительные перемены, куда-то исчез хозяин, исчезли и ложкины подружки. Говорят, их снесли в какой-то ТОРГСИН, а она очутилась в простом рабочем шкафчике для посуды, вместе с простыми алюминевыми ложками.
Ложкой пользовались все, но чаще всего уже не молодой, с крепкими сильными руками рабочий- металлист, глава семейства.
В семье всегда было весело, особенно по праздикам, когда пели песни, а если пели революционные, новый хозяин, бывший слега на веселе, начинал дерижировать с помощью ложки. Но ложка не сердилась. Ей нравились шершавые, цепкие пальцы хозяина и песни которые они пели.
Но и эти дни ушли и канули в прошлое.На смену подвалам и чердакам люди заселяли новые дома. Ложку стали хранить в новом серванте, где рядом с ней появились деревянные расписные ложки, которыми хозяйка украшала интерьер кухни, сетуя на то, что они постоянно дорожают.
"По два рубля за ложку стали брать, а ведь раньше они стоили по 20-копеек"-возмущалась хозяйка.
А именная старинная ложка с печалью вспоминала, когда деревянные ложки стоили по одной копейке пара.
А о том, что она из чистого серебра и именная, никто не знал, только она и старая подслеповатая бабушка, жившая в угловой комнате. В прошлом, весёлая горничная-щебетунья.


Опубликовано:03.06.2009 11:09
Просмотров:3674
Рейтинг..:10     Посмотреть
Комментариев:1
Добавили в Избранное:0

Ваши комментарии

 03.06.2009 14:07   IRIHA  
Я понимаю, что могу показаться навязчивой, тем более, что сама - не критик, да и вы вроде не просили никого указывать на ошибки, но все же рискну высказаться))
Из рассказа в рассказ вы делаете одни те же промахи, а это значит, что раз исправив, в другой - уже не сделаете подобных ошибок. Так ведь?
Буду конкретна по данному тексту.
Два первых абзаца. "Ложка БЫЛА..." и "Хозяйка... ПОЛЬЗУЕТСЯ ею..."Чувствуете временнОе расхождение? Если была, то почему ею пользуются? Думаю, это понятно. Дальше: она, её - так часто повторяемо, что порой путаешься в ваших героях. Вот, вчитайтесь сами: "Но она была главной ложкой, потому-что на ЕЁ ручке были нанесены инициалы хозяина, и в дни праздников: на пасху или на именины, ЕЁ клали во главе стола, что обычно вызывало завистливое недовольство ЕЁ подруг". Так что чаще применяйте синонимы, русский язык богат.
"Ну а потом наступили бурные, стремительные времена, куда-то исчез хозяин, исчезли и её подружки". Чьи поджружки исчезли? В предыдущем предложении вы говорили просто о ложках, а не о главной героине. Читателю приходится догадываться. А это не есть хорошо.
Опять повтор в одном предложении: "Ложкой пользовались все, НО чаще всего уже не молодой, НО с крепкими сильными руками рабочий- металлист, глава семейства". Уберите второе "НО", и будет порядок))
"Но и эти временв ушли и стали далёкими. В этом новом доме, где она поселилась..." Эти, этот... неблагозвучно как-то... Да и про этот новый дом ничего не известно. Обычно так говорят, когда уже речь шла о событии чуть раньше. Опустив слово "этом", вы ничего не теряете, только предложение становится понятнее. да ежели его еще и с красной строки бы начать...)))
Далекие дни, далекие времена - частое повторение говорит о не очень богатом словарном запасе. Так ли это? Вроде с воображением у вас замечательно. Надеюсь, что все дело в лени - лени перечитывать написанное.. и дорабатывать))
Последний абзац - абракадабра просто. Вчитайтесь сами. Заключительные строки должны быть изюминкой, а вы просто скомкали текст.
Еще раз прошу прощения за навязывание своих наблюдений, но все же надеюсь, что они не останутся незамеченными)
Всего вам доброго.
 03.06.2009 17:23   tovarisz  Ирина, фу Вы какая вредная.Постарался исправить ошибки на которые Вы указали. Кроме начала,неполучилось. С большим уважением к Вам, от Вашей критике у меня аппетит пропал. Роман
 03.06.2009 22:01   IRIHA  Да не вредная я - спросите кого угодно, подтвердят))) Я только за справедливость, легкочитаемость, хорошоусвояемость и свободноперевариваемость текста)

Вредный, однако - вы)
давайте поработаем над текстом вместе.
Ваш вариант: Ложка была не простая,а именная, из чистого серебра, но об этом никто не знал, потому-что за последние годы она потускнела, местами просто почернела и слегка заострилась... Молодая хозяйка постоянно пользуется ею...

Мой вариант: Ложка, о которой пойдет речь - не простая, а именная, да к тому ж из чистого серебра. Но об этом никому не известно, потому-что за последние годы драгоценность заметно потускнела, местами просто почернела и слегка заострилась... Молодая хозяйка постоянно пользуется ею...
Это как вариант, конечно.

В предпоследнем абзаце "далекое прошлое" я бы заменила на "давние времена" или что-то типа того. Слишком маленький текст, чтобы были повторы, заметно ведь очень. тем более, что "прошлое" у вас и дальше по тексту имеется. Ну, Ром, сами-то внимательно взгляните.

И последний абзац вы не стали править, а надо бы.

Ваш вариант: А о том, что она из чистого серебра и именная, никто не знал, (НА РЕФРЕН НЕ ТЯНЕТ, ЯВНО, УВЫ) только она (ЧТО ОНА? ЗНАЛА? ТАК И ПИШИТЕ ОБ ЭТОМ) и старая подслеповатая бабушка, жившая в угловой комнате. В прошлом, весёлая горничная-щебетунья (К КОМУ ОТНОСИТСЯ ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ-ТО? К БАБКЕ? ИЛИ КАКОЙ-ТО ПОСТОРОННЕЙ ГОРНИЧНОЙ? ДА И ЗАПЯТАЯ СЕБЯ НЕ ОПРАВДЫВАЕТ).

Мой вариант: И грустно было осознавать ложке из чистейшего серебра, что только и помнит о ее благородном происхождении одна старая подслеповатая бабушка, когда-то весёлая горничная-щебетунья, живушая в угловой комнате. Потому как - нет, нет да всплакнет, взяв ложку в морщинистые руки.
Можно даже еще пару предложений дописать, сделав концовку более эффектной. Но это ведь ваше дело - автора? :)

И поправьте остальные ошибки, прогнав текст через Ворд. Я на этом не стала заострять внимание, но вижу - вы непрошибаемы))))

Приятного вам аппетита.
 04.06.2009 10:22   tovarisz  Ирина! Мне нравится Ваш темперамент.Кое на что я пошёл и исправил, соглашаясь с Вами.У меня есть свой вариант концовки:Старая подслеповатая бабушка, бывшая гоничная-щебетунья, тайком, когда все в доме спали, пробиралась к новому серванту, доставала заветную сребрянную ложку, прижимала её к груди, вспоминая свою молодость и слёзы текли по её морщинистому лицу.Правда трогательно
Ирина, согласитесь, если я буду писать по Вашим лекалам, это буду не я. Роман
 04.06.2009 10:34   IRIHA  Роман, Бога ради, я не требую от вас МОЕЙ концовки рассказа.И лекал не навязываю. Я просто показала, как написать грамотно, ваши же предложения использовав, и чуть разбавив своими словами. Вы сейчас написали абзац очень даже литературно и понятно. Именно этого я и добивалась, а не изменения стиля и хода ваших мыслей)))
А ворчание за темперамент принимать не стоит))))
Ирина
 04.06.2009 10:38   IRIHA  Кстати, в первом предложении "не знал" абсолютно чужеродно. "Не знает" - будет сидеть как влитое))

Насчет концовки - ваше дело, оставляйте, но уверена на 100%, что вам еще ни раз укажут на неё))
Ирина
 04.06.2009 12:17   tovarisz  Всё равно, Ирина Вам большое спасибо,в дальнейшем буду избегать досадных повторов.И точно Вы потратили на меня столько времени, говорит о том, что я наверное не так уж плох. Роман.

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться

Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи,
Вверх, до самых высот!
Кобаяси Исса
Поиск по сайту
Приветы