Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали негодяям
(Джонатан Свифт)
Комментарии к моим произведениям
09.12.2010 01:21 elagin
уписываюсь над вашим разбором. блеск )
в сон автора NetMikhaylova
01.09.2010 21:17 jadus
ужель математики?
матанализ автора NetMikhaylova
28.08.2010 22:24 Rosa
мощная какая картина получилась...
весенний ураган автора NetMikhaylova
01.05.2010 19:39 Kinokefal
оч. хорошо, что бывают такие стихи
мартовская депрессия автора NetMikhaylova
01.05.2010 13:16 Max
Привет, Анна. Начальный образ, он же и финальный, - показался очень удачным. Сперва "правильная" спираль слегка царапнула, в смысле, а разве бывает неправильная? Но потом понял, что это намек на часы (четвертая строка), и образ понравился окончательно. Однако, есть подозрение, что весь стих сочинен ради этого одного образа, потому что дальше текст гораздо слабее, имхо.
Всё глубже, глубже, и летят опилки,
и, кажется, вот-вот сорвёт резьбу - Какие опилки? Разве мы пилим что-то? Не-ет - болт плавно вкручивается в дерево, как человек в сон. И опилки здесь не при чем. Так же, как и срыв резьбы. "Созвучья канут" - при чем тут созвучья и куда они, собственно, канут? В каком-таком мире "диком", во сне что ли? Кстати рифма "опилки-диком" это... м-м, ну ладно.
Mежду реальностью и сном найдя судьбу - Кто нашел судьбу? Созвучия? Опилки? Героиня? Бред, бессымслица. Нет, кому-то это нравится, уверен, - но не мне. Кроме того, в последней строке про судьбу есть лишний ударный слог, и это сбивает ритм стиха.
Но, как и винт просверливая древо,
вновь выйдет из древесной темноты - Так винт или болт? Ну ладно, разница не велика :) Древо-древесной напоминает тафтологию.
Так и реальность, ускользающая слева - Опять лишний ударный слог. Дальше, вроде, есть логика образов - слева направо - часовая стрелка.
И я очнусь там, где меня не ждали,
иллюзии оставив на потом - Ну, это опять-таки муть, вставленная исключительно для рифмы с последними двумя строками. Где это "там"? И почему там "не ждали"? Согласись, провисает стих в середине. Много пустого, лишнего, аморфного. Замени своим, чтобы только оно - короткое, узнаваемое. Как спираль. М.
в сон автора NetMikhaylova
30.04.2010 23:48 Kinokefal
винтами дерево не сверлят! вы не плотник, как я понял, и даже не столяр :):(
хотя, если убрать "экзотику" а ля буратино, будет оч. хорошо.
в сон автора NetMikhaylova
30.04.2010 21:24 Serjan
Очень похоже...
в сон автора NetMikhaylova
25.04.2010 23:12 pesnya
поддерживаю предыдущего оратора - слишком много букаф. а замысел был ничего так
инстинкт равновесия автора NetMikhaylova
25.04.2010 22:05 SukinKot
На мой взгляд, текст затянут и для изложения таких философских, мировозренческих вещей лучше походит проза.
"Несть" - это "нет" по церковнославянски. В современном русском встречается в цитатах и поговорках: "им же несть числа", "несть конца мучениям" и т.п. Поэтому использовать "несть" в значении "нести" не очень удачно.
"В душе нашей слиты две крайности ―
инстинкт равновесия или инстинкт созидания" - а как же инстинкт разрушения: стремление ломать, унижать, властвовать?
С уважением.
инстинкт равновесия автора NetMikhaylova
25.08.2009 15:54 April
Самое оно!
беспокойство автора NetMikhaylova
25.08.2009 07:41 SORT48
понравилось. концовка - супер.
удачи
беспокойство автора NetMikhaylova
23.08.2009 17:29 SORT48
Ой, что-то я перепутал. не Эприл, а Аня :)
дух петербурга автора NetMikhaylova
23.08.2009 17:27 SORT48
настроение передано хорошо - тоска и безысходность. Не грусти, Эприл, все будет хорошо :)
а вот пару строк я не понял:
"На детских горках греются мечтами,
сжигая дух свободы вместо дров."
кто греется?
дух петербурга автора NetMikhaylova
23.08.2009 14:07 NetMikhaylova
Спасибо, я исправлю, :((
автопортрет автора NetMikhaylova
23.08.2009 04:10 Kinokefal
чем "коний" поэтичнее "конского"? (недоумевает)
<будем посмотреть дальше>
автопортрет автора NetMikhaylova
22.08.2009 11:47 master
город абсолютно точно живой, и только от людей зависит каким он будет в настоящем и будущем, сейчас и через много столетий.
дух петербурга автора NetMikhaylova
22.08.2009 09:37 galgol
Не верю Вам! Нельзя любить
без духа город - точно знаю,
а я люблю, скучаю по нему, но,
к сожалению, нечасто приезжаю.
Корявый коммент,но не у города нет духа, а у людей,живущих в нем духовности всё меньше. А город... Он живой!
дух петербурга автора NetMikhaylova
05.08.2009 15:09 NetMikhaylova
Здравстуйте, Леонид.
Не могу поверить, что сама на это напросилась. Если честно, от вашего буквоедства сижу у монитора зелёная от злости и красная от стыда одновременно. Конечно, во многом вы правы. После таких слов и автором быть не хочется. Но это совсем не честно звучит. Я буду выкладыват свои стихи на чей-то суд до тех пор, пока не скажу самой себе, что я автор. Потому что я сомневаюсь в том, что я поэт, поэтому и соглашаюсь на критику добровольно. Но можно все-таки хоть в чём-то оправдаться.
Дедал и Икар - у Дедала был выбор - жить в плену или рискнуть. Он изобрёл крылья. Он выбрал риск. Ценой могла бы быть жизнь, но стала смерть Икара, который ослушался отца.
"Двойное "только" царапает, причем в первом случае не имеет смысла" - согласна, не смотря на то, что в первом случае как раз весь смысл. Победы можно добиться и за счет других.
Со всем остальный я согласна, или давлю свое несогласие.
Спасибо вам большое,
с уважением
сделка автора NetMikhaylova
05.08.2009 09:59 Max
Здравствуйте, Анна. Эпигрaф мне понравился – мысль спорная, но интересная. И стих, вроде бы, призван эту тему развить, но, к сожалению, лишь беспомощно топчется вокруг да около. Попробуем разобраться, в чем проблема.
"Сделка растет в цене, чем качественней товар." Сделка упомянута впервые, так что сразу вопрос – кого с кем? Может ли сделка расти в цене? Допустим. Но "чем качественней товар" – тут явно что-то с грмматикой. "Чем" требует "тем", не так ли? Чем качественней товар, тем сделка... даже не знаю, как сказать, важнее, что ли.
"Здесь правит рынок всем – карманы не знают донца." – Здесь это где? Донца... уменьшительная форма, не обоснованная ничем, кроме рифмы с солнцем. Далее, oткуда бы "вырвались" Дедал и Икар? Их, кажется, ни в плен, ни в заложники никто не брал. И никаких сделок тоже никто не предлагал. Выбор был, да. А сделок не было. Вопрос – какая связь с рынком и бездонными карманами? Надо думать, речь идет о сделке с самим собой, так? Либо жить "гиеной", либо польститься и "впитать энергию солнца". Ох, уж эти мне ужи да соколы…
“Станет ценой победы собственный только пот,
Пролитый честно, как только научимся силе воли." Двойное "только" царапает, причем в первом случае не имеет смысла. "Пролитый честно" – а нечестно, это как? Можно ли научиться силе воли? Воспитывать, тренировать, да. А научиться... Ладно.
"Средства играют роль: до цели доходит тот,
Кто больше платит – как и чем, не играет роли." Тут вы меня совсем потеряли. Ведь "больше" понятие относительное. Что больше, один доллар или сто фантиков от ирисок? И выходит, что "как и чем" не менее важно, чем сколько, правда?
"Лишь из твоих шагов проложится путь к звезде –
Пропасти вглубь падут и скалы возвысят стены." "Путь из шагов" звучит странно, но "путь к звезде" – это, уж извините, лексика плохих шлягеров. И при чем тут пропасти и скалы? Для драматизма, не иначе.
Давайте-ка здесь прервемся, так как далее в стихе ничего принципиально нового не происходит. Да и неинтересно читателю дальше, поскольку качество текста не соответствует глубине заявленной темы, что очень скоро его (читателя) обескураживает. Вы, на мой взгляд, взяли на себя невыполнимую задачу – раскрыть абстрактную и многократно пережеванную проблему (нонконформизма, жертвенности, внутреннего выбора, не важно как ее назвать) абстрактными и банальными к тому же средствами. Смотрите, взять хотя бы Горького – вот Уж, вот Сокол. Глупый пИнгвин робко прячет :) ну и так далее. Eсть конкретные носители идей. А у вас их нет. Читателю это скучно, ему не за что зацепиться. Особенно, если его грузят перефразaми отработанных клише типа "бесплатного сыра в мышеловке" или там "через тернии к звездам", не всегда грамматически верными и небрежно увязанными между собой.
Резюме. Мне у вас, в первую очередь, не хватает конкретики: исключительно своего (а не книжного) опыта, мыслей, видеоряда. Желательно в ясном и коротком исполнении. А пока я автора не вижу, имхо. С техническими деталями можно разобраться позже. Всего доброго. М.Н.
сделка автора NetMikhaylova
04.08.2009 01:20 Sarah
нет
сила любви автора NetMikhaylova
04.08.2009 00:05 flameair
с некоторыми вещами antz могу согласиться, но только не с заявлением что стих пуст или не цепляет. а пафоса , кстати, в меру.
об облаках и о душе автора NetMikhaylova
02.08.2009 01:52 April
Споткнулась о четвертую строку, не читается, просится "выйграны", только слова такого нет, увы...
Фигуры на доске, зал в ожиданье.
У рефери нужда в исповеданье
наверное в ожиданьи и исповеданьи, или я что-то не поняла?
и юлую...есть такое слово? Юлить... юлю я...? ...????
Впечатление, что малек хлюпнул листок:))
запись партии игры в шахматы автора NetMikhaylova
01.08.2009 13:53 Kinokefal
А мне хочеццо поддержать автора. Есть главное - жила самородного золота. Потом уже придет изощренность, тонкость и изящество выражений, многоплановость и многосмысленность выраженная единым словом.
Есть Главное, без чего все это бла-бла-бла лишь виньетки; а раз есть "база души", то все остальное прирастет. Это уж как пить дать :)
Вперёд, пиит!
об облаках и о душе автора NetMikhaylova
25.07.2009 22:32 antz
Здравствуйте.
Вы знаете, пафос первых двух строк меня совершенно не достиг. Облака символизируют собой нечто быстротечное, недолговечное, постоянно изменяющееся, но в то же время непреходящее. То есть, все понимают, что облака будут всегда (ну, в том смысле, который мы вкладываем в слово "всегда"), но век каждого отдельно взятого облака очень краток (в том смысле, который мы вкладываем в слово "краток"). Все так привыкли к этому, что я бы, ставя себе целью изобразить какую-нибудь кровавую аллегорию, не стал представлять в качестве её главных жертв облака.
"Свет распадётся на спектры" - спектр у света один. И опять неудачное сравнение. Свет, распадаясь на спектр, не "разрывается", он остаётся собой - тот же белый свет, просто разноцветный, показывающий то, что он в себе таит. И: разорвётся душа - уподобляемое; словно свет распадётся на спектры - то, чему уподобляют; под воздействием призмы жестокой реальности вновь - текстуально ближе к тому, чему уподобляют, чем к тому, к чему написанное в четвертой строке на самом деле относится. Если выбросить уподобление, получится "разорвётся душа под воздействием призмы". Что-то не то, чувствуете? То, чему Вы уподобляете душу (свет), внезапно перехватило управление. Метафоры - тонкая весч.
Кровь и вновь. Любовь, морковь, свекровь и бровь. Смерть, жердь, твердь и круговерть. Запомните этот нехитрый перечень слов, которые уже как-то неприлично рифмовать.
"Боли виток" - в этом словосочетании тоже есть что-то трудноуловимо неправильное. Более-менее понятно, если "боли новый виток". А так, сам по себе... Впрочем, не знаю. И очень прошу - старайтесь воздерживаться от восклицательных знаков в лирике (это ведь лирика?). Они скорее уместны в запрещающих предписаниях. Используйте вместо восклицательных знаков сами слова, то есть используйте их так, чтобы каждое слово было восклицательным знаком.
"Тянуть", думаю, всё-таки не является синонимом слову "длить". Сравните: "он тянул с выплатой" и "он длил с выплатой". Опять что-то не то, правда? "Он длил муки" и "он тянул муки". Откуда тянул?
Кстати, присовоусугубите к списку "небо-потреба".
"Рассеяться в небе" не означает стать его частицей, каковое желание заявлено ниже. По моему скромному разумению. Облака не являются частью неба - иначе не было бы такого выражения как "небо закрыли облака". И когда они рассеиваются - тоже не становятся его частью. Просто исчезают. Без крови, без боли, без криков.
"Больна недугом" - тавтология. То же, что "больна болезнью". Недугом можно, ну не знаю, страдать, а болеть ангиной. Обычно же говорят "у него недуг", "он страдает недугом", но никак не "он болеет недугом".
"Погряз в горе" - опять какое-то неправильное выражение. Слово "погрязнуть" - уничижительное и ассоциируется с чем-то отрицательным ("погрязнуть в грехе" или там "пороке" - не зря оно так созвучно слову "грязь", хотя Фасмер производит это слово с "вязнуть" и "погружать". Любой из этих двух глаголов, кстати, подошёл бы гораздо лучше. Даже если придётся ради этого пожертвовать аллитерацией. Хотя, "увяз в горе" - тоже не то. Бродский сравнивал перевод с разгадыванием кроссворда. Я думаю, можно это распространить и на стихосложение в целом. Нужно найти (угадать) то самое единственное слово, с появлением которого всё встанет на свои места. То есть, даже не встанет, а задвижется и оживёт). А горе - оно чистое.
"Ниточки Ариадны" - она, нить, всё-таки была одна. Было бы их много - чего с них толку? Как узнать - какая именно ведет к выходу? Впрочем, можно объяснить это тем, что нити Ариадны - это совокупность нитей всех людей (у каждого из которых она одна), но отнюдь не факт, что все они ведут в небо. Хотя рифма очень хороша, ради неё, в принципе, и ритмом пожертвовать не жалко.
В целом - стих пафосен, гулок, громкословен и как-то пуст. Ну не зацепил меня ничем (не последнюю роль в этом сыграл и восклицательный знак). Как говорил граф Калиостро из кино: "Не надо громких слов - они сотрясают воздух, но не собеседника". Самые потрясающие и щемящие слова произносятся шёпотом или негромким голосом. Тогда собеседник (в нашем случае - читатель) чувствует, что действительно Вам близок и отдача гораздо существеннее. А если вы кричите - рассчитывайте на бОльшую аудиторию, но будьте готовы к тому, что большинству из её участников всё равно.
об облаках и о душе автора NetMikhaylova
18.07.2009 16:01 Serjan
Хорошая картинка...
город падающего неба автора NetMikhaylova
01.03.2009 13:51 flameair
"горячая соль" - в этом что-то есть, со вкусом стихо сделано.
творцы судеб автора NetMikhaylova
01.03.2009 01:09 NetMikhaylova
НЕ-а, я такой рекламы не видела, даже не могу предположить о чем она
прожигаю автора NetMikhaylova
01.03.2009 00:01 flameair
А не навеяно ли это стихо социальной рекламой "прекрасное далеко" (известна в сети как "ЗАПРЕЩЕННАЯ РЕКЛАМА ГОДА МОЛОДЕЖИ") ???
З.ы. весьма любопытный ролик, кстати:)
прожигаю автора NetMikhaylova
28.02.2009 22:40 NetMikhaylova
С пропуском ударения везде 4,8. Я вообще-то не сильна в стихотворных формах. Может так нельзя и Вы правы. С уважением, Анна.
прожигаю автора NetMikhaylova
28.02.2009 20:28 SukinKot
Ритм скачет, с ударениями беда. Особенно вот это жутко: "не судИ - ГосподИ".
В пятой строфе "не переплюнуть мне себя, как не старайся и не рви сквозь ребра сердце" - вызывает нездоровые ассоциации: вроде как героиня делает себе массаж сердца, чтобы побить свой старый рекорд по плевкам (простите мне этот вульгаризм). Не обижайтесь.
С уважением, С. К.
прожигаю автора NetMikhaylova
