КТО?

 

конь в пальто,

хорошем таком

(прим.: от кутюрье, наверное),

с карманами.

 

чтобы было, куда прятать подковы,

и, встречаясь с лошадьми-дамами,

обещать им счастливые горы.

 

ГДЕ?

 

конечно же, в Караганде

(прим.: а что, были сомнения?).

 

это город Карагандинской области,

и там люди казахской народности,

только удивляются они очень,

когда (как будто бы между прочим)

 

посередине улицы

вдруг конь им чудится,

да ещё и в пальто.

 

— откуда ты?

— да вот, послали, местность осматриваю.

 

ПОЧЕМУ?

 

потому что есть такая буква У

(прим.: русский алфавит, № 21),

 

и она рифмуется с «почему»,

а зачем — невдомёк уму,

 

но от него, говорят, одно горе,

так что ну его, в чистое поле,

 

пусть посидит, подумает.

 

а там и конь из Караганды подтянется.

 

 

 

 

                                             будет редактироваться

 

нумизматы отыщут монетки иуды

ультразвука неслышимое возлюби

и умрёт не душа в ожидании чуда

под охрипший но летний дождь старых бобин

отдыхай трусоватый волшебник гудвин

хватит этой амурной стрельбы

черепаха полюбила слона

так что стала и бледна и больна

ох какая процедура

лишь насрал на эту дуру

а она ведь так была влюблена

будет если восклицать кто либен-либен

умным буду воспитав в себе фобий

да не стану дураком ибо

абасру приняв слона облик

 

 

 

 

Камнеломов любил зайцев. По вечерам он приходил домой, садился у камина и кричал:

— Белебей, где мои тапочки, Белебей?

Белебей протягивал из ванной:

— Курдюм-курдюм-блям.

— Белебей, а я ведь зайцев люблю!

— Гельк-гельк-гельк — Отвечал Белебей.

— А рыбу не уважаю.

Оно и так понятно. Рыба-то не заяц, а волк — не медведь...

 

 

 

 

 

Кто такой графоман?

Может, старый болван

с лы-си-ной,

что не спит день и ночь,

и глаза — ну, точь в точь —

кры-си-ны?

Суп в кастрюльке протух,

а в стекло Цокотух

лбом-да-лбом?

И часы на стене

гулко бредят во сне:

бом-би-бом?

А с зелёной тоски

в доме мышь по-людски

хле-буш-ком

заедает слезу,

коготочек грызнув?

Не-туш-ки.

 

Я такой силуэт

представляю: поэт —

де-точ-ка.

Он богат, неженат

и часы — циферблат

в кле-точ-ку,

А надушен, побрит,

а стихами сорит...

(на-до ли?

надо! дамочки чтоб

тут же в обморок — хлоп! —

па-да-ли).

Забавляется — счёт

позабытых ведёт

зон-ти-ков

и записочки шлёт

до утра напролёт —

он та-ков.

 

Утром — кофе, рокфор,

и тончайший фарфор

цзынь-цзы. Ну,

и сигару взатяг,

и мизинчиком так,

всто-ро-ну.

Под цилиндром — уют,

там две музочки вьют

ло-ко-ны,

и, пожалте, стихи

и на ушко «хи-хи»,

чмо-ка-ют.

И смешит вороньё,

что парит граф Маньё

со-ко-лом

хоть не в самом раю,

но не в дальнем краю.

О-ко-ло.

 

 

 

 

 

***

Слетает с неба

снежной тучей

слегка хмельной

слегка шальной

столп света.

С нежностью обручен,

сомненьем полон

сон людской.

Соединяет души случай,

питает разум сонмом грёз.

Сиренам голосом созвучен

рок или фатум...

Сотней слёз

смешал когда-то

судьбы смело,

имел на то, как будто фант,

седой ли старец, юный демон,

свёл всё к игре, смешил себя,

сплёл в косы сильные порывы

и самомненье светских слуг,

событий сроки перепутал,

соблазн включил в сиянье звёзд,

забыл, сему ведь не обучен,

смёл с книг восторженности лёсс,

смеялся сам, смешил подручных,

терял ключи, замки унёс...

И двери заперты иные,

кому-то вовсе невдомёк,

что был когда-то день унылым

и кто-то сам себя развлёк...

 

 

 

 

Есть мир. В нем живут курники и пылесосы. Курники все время курят (иногда их еще называют укурниками), а пылесосы — пылесосят — мир очищают. Экологи, в общем. Все остальное тлен и приходящее. Солнце восходит и заходит, курники курят, а пылесосы пылесосят — на этом все и держится. Доподлинно известно, что первый курник появился еще до солнца и пылесосов. Каждый день он молился Будде и больше ничего не делал. Но потом ему стало скучно, и тогда он придумал, солнце, пылесосы и других Курников.

 

Он назвал себя Великим Пыхой и задумался на 2 тысячелетия. И каждый день солнце восходило и заходило, и каждый курник был занят своим делом. Потом Великий Пыха придумал шестинога, но решил приделать ему еще 2 ноги. Так появился осьминог, который не играет никакой роли как для данной истории, так и для мироздания в целом. Еще много чего придумал Великий Пыха, пока, наконец, не понял, что, чем больше он курит, тем больше он придумывает. И тогда он перестал придумывать и начал смеяться. А как известно, смех продлевает жизнь, поэтому, совершенно очевидно, что Великий Пыха бессмертен.

 

Если курник слышит громкий задорный смех, он знает, что это Великий Пыха укрепляет свое бессмертие.

 

 

У Великого Пыха нет друзей. Все курники — его создания, а как он может с ними дружить? Когда-то он придумал слово Дружба. Но что это, так и не смог объяснить. Тогда он придумал плавленый сырок и назвал его этим непонятным словом. Сырок оказался вкусным, и тогда Великий Пыха решил, что дружба — это хорошо, и затянулся вдвое больше обычного.

 

Являясь создателем всего, Великий Пыха не культивирует своей личности. Любой курник может прийти к нему в гости, попить с ним чаю, поговорить о сущем и о грядущем, покурить. Чаще всех в его доме бывают курник Муха, курник Фриц и пылесос Отто. Когда они собираются вместе, то молча наблюдает за тем, как вода течет из крана, и представляют себя баобабом. Баобаб — священное растение, любой курник мечтает стать баобабом. Иногда они поглощают жидкость и читают мантры Будде.

 

Реже Великий Пыха выдумывает трехнога, и в качестве забавы его превращают в четырехнога, пятинога и т. д., пока он не станет осьминогом и не растворится в клубах дыма, засасываемых пылесосом.

Врагов Великий Пыха не выдумывал, но они есть. Врагами он считает зайцев, подсевших на морковку и прыгающих по полю в форме «ссовских» офицеров. Великий Пыха безжалостно их истребляет, но они сами, каким-то неведомым чудом, но, вероятнее всего, при помощи волшебных палок, возрождаются и продолжают жевать морковь и бегать по полю. Еще Великий Пыха ненавидит тапочки — их боится курник Муха.

 

 

Однажды Великий Пыха загрустил. Он курил 7 недель подряд, но не было конца его печали. Тогда он придумал галстук, повязал его себе на шею и пожалел, что не придумал его раньше. Галстук был оранжевый, а тоска черная. Пыха пробовал смеяться, но вместо этого выходили лишь песни Антона Зацепина. И только футбол спас создателя всего. Великий Пыха посмотрел, как играет Онопко, и снова начал смеяться. Во время матча Великий Пыха выдумал пиво и назвал его «Пыво». А после придумал, что его можно пить. Так великая грусть способстовала появлению хорошего пива и плохих футбола и творчества Антона Зацепина.

 

 

Когда к Великому Пыхе пришел в гости курник Муха, они сперва покурили, затем посмотрели футбол (Великий Пыха еще тогда решил никогда не придумывать Аншлаг и имя Регина), а после они впервые ощутили голод.

 

Муха заволновался и стал кричать. Он прятался от тапочек и пел группу «Подъем», чтобы их напугать. Великий Пыха же решил придумать что-нибудь съестное. Он выдумал большущий пирог с мясной начинкой и разделил его на много-много частей. Куски он раздал всем курникам и назвал их так же — курниками. И съели курники курники и понравились им курники. Ведь тогде еще не было ни собак, ни кошек, и потому курники были вкусные. После Великий Пыха выдумал и кошек, и собак, и поселил их в курниках, и стали курники кошачными и собачными. И перестали курники есть курники и стали они есть кошачники и собачники. Но возмутился Гринпис, и тогда Великий Пыха придумал салат и сельдерей. Но они не пользовались популярностью. А мнение, что укурники едят курники, ошибочное.

 

 

Однажды пылесос Отто сломался. Два раза чихнул и перестал заглатывать пыль. Курник Фриц начал его разбирать, чтобы понять, что случилось. Он раскурил трубку мира и, усевшись в тени огромного Баобаба, приступил к починке Отто. В это время в гости к нему направлялся курник Муха. Он купил новые лыжи и хотел их показать курнику Фрицу, чтобы того от зависти расперло, и он опять начал бы летать до потолка от злости. Но Фрица не было дома, поскольку он сидел в тени огромного Баобаба, а во-вторых, у него и дома-то не было.

 

И тогда Муха пошел в гости Великому Пыхе, а у Великого Пыхи лыжи были еще в несколько раз лучше. Поэтому когда они, скатывались с плоской горы, курник Муха всегда падал и кувыркался от зависти, а Великий Пыха катился ровно, красиво, быстро. А Муха все падал и падал, и тогда Великий Пыха подарил ему свои лыжи. Но не успел Муха обрадоваться, потому что себе Великий Пыха выдумал новые лыжи, такие, о каких и мечтать даже невозможно. И снова Муха начал падать и кувыркаться. Великому Пыхе это еще раз не понравилось, поэтому он выдумал палки для лыж, а потом пошел есть сырок «Дружба», курить и пить пиво. А Муха пошел домой бояться тапочек.

 

Когда курник Фриц, разобрал Пылесос Отто, оказалось, что он до того набит пылью и прочей дребеденью, что внутри у него не осталось пустого места. Курник Фриц вытряхнул все это и снова собрал Отто. А Отто тут же принялся все это заглатывать обратно, потому что негоже, чтобы пыль так просто по планете разгуливала...

 

 

Иногда курники устраивают праздники. Это случается редко, но зато очень весело и шумно. Дня за три до торжества, они начинают готовиться. Вытаскивают из старинных дубовых шкафов запыленные и пахнущие нафталином белоснежные и лиловые фраки, отутюживают их и убирают обратно. Затем они поливают розовые кактусы и смешивают три грамма их прозрачного сока со слюной дикой гиены, пропускают все это через миксер, и пьют. После чего три дня они выпадают из этого мира, не шевелятся, не дышат, не поют и не мечтают, и даже не курят. По прошествии трех дней начинается торжество.

 

В этот день все Курники восхваляют Великого Пыху, воспевают его ум, красоту и великолепие, а он за это шлет им священные мантры, распевая которые, курники могут стать вечносчастливыми и получают возможность увидеть Несравненного Перехуда, о существовании которого выдумано не меньше миллиарда легенд и слухов Великим Пыхом в период Великой Депрессии. Далее курники едят собачники и курят, заволакивая пеленой дыма все возможное пространство. И только у пылесосов не бывает праздников…

 

 

Однажды курник Муха и курник Фриц летели за кометой. Они ловили радугу, чтобы потом раскурить ее, а из остатков красочных цветов сплести великий венец для Великого Пыхи, у которого скоро должен был быть день рождения. Но радуга обманула их и выскочила в другом месте. С досады курник Фриц и курник Муха покурили так, что увидели оранжевого трехкрылого слонопатомата и серую лысую голову зеленокрылого арбузорота, а затем погнались за кометой, кидая в нее обломки прошлогоднего снега и видеокассеты с выступлениями Евгения Петросяна. Комета рассердилась и запретила выпускать кассеты с выступлениями великих юмористов. В ответ на это курник Фриц и курник муха изрисовали ее до неузнаваемости да так, что комета превратилась в радугу. Которую они с радостью и раскурили.

 

Так у Великого Пыхи появился подарок, так были уничтожены кассеты с выступлением Петросяна, Гальцева, Ветрова и компании, и так появились художники абстракционисты.

Ура, товарищи)

 

 

Однажды Великий Пыха понял то, что что-то необходимо менять. Казалось бы, все было просто замечательно, но чего-то безумно не хватало. И он уж было снова не впал в печаль, но на спасение мимо окна его дома проходила курник Хлоя. И увидел ее Великий Пыха и заворожено смотрел на ее окружности и на то, как заманчиво покачиваются они при ходьбе. А курник Хлоя тащила на себе 4 двухпудовые железные гири. И тут Великий Пыха понял, чего ему не хватало. И Забрал он у курника Хлои гири стал накачивать свои мыщцы. А как накачал он мышцы, то выдумал любовь, и понял, что это хорошо. Великий Пыха не смог вспомнить, когда и из чего была сделана им первая курник-женщина, может это была Валентина Терешкова, а может Дженифер Энистон. Но он точно знал, что ребра тут никоим образом не причастны, поскольку у Курников и ребер-то нет. И полюбил Великий Пыха курника Хлою и любил ее 4 столетия подряд. А Затем пошел курить и выдумывать процесс конденсации. А курник Хлоя отправилась рассказывать всем о том, как любить - это хорошо, и том что курникам можно объединяться по парам. Но не все правильно поняли ее слова и так появились пары – курник-мужчина и курник-женщина, курник-женщина и курник-женщина, и, наконец, курник-мужчина и курник-мужчина.

 

Вместо процесса конденсации Великий Пыха выдумал Загс и стали там регистрировать все образовавшиеся пары и заключать между ними браки. С тех пор все курники женаты и замужем. И только Великий Пыха, одинок, поскольку нет ему достойной пары среди всех Курников...

 

 

И налетел рой тапочек на ничего не подозревающих беспечных Курников. Тапочки были грозными и напугали до такой степени курника Муху, что он залез под диван и носа оттуда не вытаскивал. Возмущенные курники решили устроить облаву на злостных налетчиков. И собрались они в кружок, и решили организовать народное собрание, которое назвали печень. И началась печень. Курники долго курили, а потом Великий Пыха взял слово. Он долго потешался над несчастным курником Мухой, а после предложил выдумать смекалку. Что это будет, никто не знал, но всем эта идея понравилась. И снова курники основательно покурили, а после придумали такую хитрость. Они решили натравить на тапочки безумных зайцев, мол одно зло поглотит в себя другое.

 

А в это время тапочки глумились над курником Мухой, танцуя перед ним лампаду, распевая великие творения Влада Сташевского и раскуривая все его запасы. Муха дрожал от страха, дрыгал ногами и призывал Будду спасти его несчастную душу. И на его спасение на тапочки налетели безжалостные зайцы, которые не стали есть тапочки, поскольку те были накурены до таблицы Браддиса, а вместо этого нацепили их на лапы и ускакали восвояси. И больше их никто не видел.

 

Так курники избавились от острозубых и тапочек, тем самым, убив, как минимум, двух зайцев.

 

А курник Муха с тех пор стал самым счастливым курником и перестал бояться тапочек.

 

 

Однажды курник Фриц просидел всю ночь за компьютером. Он чатился с курником Мухой и отчитывал в аське пылесос Отто. Но поскольку последний был пылесосом, то не мог отвечать курнику Фрицу на его злобные выпады и замечания. Поэтому он молча прочитывал месседжи курника Фрица и ругался про себя. А курник Фриц, как ошалелый, дирижировал клавишами клавиатуры. Бедный курник Муха не успевал ему отвечать, а он все засыпывал и засыпывал его новыми сообщениями. Вот как болезнь прямо приключилась с курником Фрицем. Он даже курить не хотел, все чатился и чатился. Чатился и знакомился с новыми курниками-девушками, которые высылали ему вместо своих фотографий, фотографии горилл, Синдии Кроуфорд, Гоши Куценко, Людмилы Гурченко. Курник Фриц от этого безумно злился и знакомился с еще большей активностью. Пока, наконец, список контактов в его аське не достиг числа 312 и в чате ни осталось ни одной жертвы, кроме курника мухи, которой так же скоро отправился спать.

 

Но курника Фрица это не смутило, он продолжал безжалостно жать на клавиши и общался самим собой, с не весть Бог откуда взявшимися. Марсианами Лилу и Беременным Зябой, а также с продолжающим не отвечать на его послания пылесосом Отто, на которого вылился такой поток ругани, что в нем с легкостью можно было бы утопить 44 Титаника и 3211 Надежд Бабкиных. Неизвестно чем, закончилась бы эта история, может курник Фриц полетел бы на Марс, может выдумал бы много новых звучных ругательств, может отыскал бы, наконец, свою вторую половинку, только ничего это не произошло. Потому что вскоре курник Фриц уснул и проспал беспробудно 2 недели.

 

 

Однажды Великий Пыха решил сходить на концерт. К нему как раз пришли в гости пылесос Отто и курник Муха. Пылесос Отто начал себя плохо вести, пылесосить где попало, разозлил Великого Пыху и тогда он решил пойти на концерт. Как раз приезжала группа «Металлика», и хоть никто из троицы не являлся их преданным и величайшим фанатом, но все-таки группа была неплохая. Да и послушать их было бы куда приятней, чем глядеть на кощунства и безобразия пылесоса Отто. Но тот до того разбуянился, что запретил идти на концерт Металлики и повел Великого Пыху и курника Муху на концерт классической музыки. Вторая Симфония Чайковского.

 

В шикарном зале филармонии, кроме музыкантов, Великого Пыхи, курника Мухи и пылесоса Отто больше никого не было. Все здравомыслящие курники пошли на концерт Металлики. Итак, заняли наши герои места в ложе для особо важных посетителей и принялись слушать классическую музыку. Но уже на второй секунде симфонии Великого Пыху потянуло в сон, а в след за ним и курника Муху, и только Пылесос Отто наслаждался мелодией и отличной игрой музыкантов. Он даже иногда подвывал им в такт...

 

Еще через минуту, Великий Пыха проснулся и разбудил курника Муху, злые и раздосадованные они упрятали Пылесос в чулан. А сами пошли курить долго и безостановочно. Великий Пыха тогда подумал, что зря придумал классическую музыку.

 

Но ничего поделать уже было нельзя, обратно ее не задумаешь. «Ладно, хоть орган не выдумал, — подумал Великий Пыха напоследок и затянулся...

 

 

Если заглянуть в квартиру среднестатистического курника (хотя доподлинно известно, что таковых не существует, поскольку абсолютно каждый курник является уникальной и неповторимой личностью), то вот что мы можем там обнаружить. В первую очередь это будет большой и удивительно красивый кальян, благодаря которому любой курник может общаться с Буддой, Бобом Марли, Че Геварой и копытом осла Пико. Как и сами курники, кальяны уникальны и неповторимы, нет 2 одинаковых кальянов, ибо даже близнецы (коих среди Курников немало) схожи лишь внешне.

 

Далее мы обнаружим компьютер или ноутбук. Курники стараются не отставать от великого технического прогресса, коим их обеспечивает Великий Пыха, поэтому их квартиры буквально завалены всевозможной техникой, как то: электрические мясорубки для приготовления кошачников и собачников, утюги и фены, электробритвы (самое удивительное, что курники никогда не бреются, поскольку данный ритуал считается признаком дурного тона), сотовые телефоны, посудомоечные машины и т. д. и т. п...

 

Также немаловажно и обязательно наличие большого числа кактусов, портретов Великого Пыхи и Антона Зацепина, первый для восторгания и почитания, второй для того, чтобы кидать в него дротики. Дартс — одна из любимых забав Курников. Раз в год, строго 7 июля и ни в какой другой день в году, курники поливают кактусы. Это целый ритуал, рассказывать который я не имею права, поскольку он является сверхсекретным.

 

Ну а далее все по списку — любовное ложе, большой шкаф-купе для хранения шуб и моли и нафталина, удобная ванна с турбосолярием и огромное зеркало для любования своим отражением в нем.

 

Все курники являются радушными и гостеприимными хозяевами, так что можете смело заходить к ним в гости, где вам тут же предложат раскурить кальян и накормят отличным жаркое из замороженного шестинога.

 

 

Решил как-то Великий Пыха почитать. Выбрал из своей обширной библиотеки, состоящей из трех с половиной книг (половиной оказалось великое творение Ксении Собчак) самую большую и красочную принялся читать. Это оказался Сервантес «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский». И читал Великий Пыха это грандиознейшее произведение и хохотал так, что заглушал своим хохотом шум пылесосов, очищавших неподалеку планету от всевозможных загрязнений. Очень понравилась Великому Пыхе книга, и решил он, что больше их должно быть, а еще, что было бы познакомиться с каким-нибудь писателем, чтобы он написал замечательную книгу о Великом Пыхе и обо всех курниках. Но оказалось, что писателей среди курников нет. И опечалился Великий Пыха, и решил он покурить с горя. И покурил он с горя и выдумал писателя и нарек его именем Валь де Мар. И понял Великий Пыха, что день прожит не зря и вновь возрадовался.

 

А Валь де Мар тут же принялся за книгу, которую тут же прочел Великий Пыха и поблагодарил писателя за хорошее произведение, а после Великий Пыха поручил Валь де Мару поведать всему миру о Величии Великого Пыхи и обо всех курниках.

 

Так появился на свет писатель Валь де Мар, и так начало создаваться сие творение именуемое 21 история о курниках. А пол книги Ксении Собчак Великий Пыха отправил в космос следить за Гагариным.

 

 

Однажды Великий Пыха страдал от безделья. Делать ему было абсолютно нечего. Даже курить не хотелось. А последнее случается с курниками крайне редко, практически никогда, в сущности это был первый подобный случай. Велкий Пыха даже к компьютеру не хотел подходить, не то, чтобы рубиться в «Героев 5» или в «Цивилизацию 4». Тогда он решился на отчаянный шаг и включил телевизор. На голубом экране высветилась картинка. Транслировали «художественный фильм» «Жара». Когда Великий Пыха увидел Тимати, то его чуть удар не хватил, он взял в руки биту и расколошматил так этот адский ящик, что от него остались одни осколки. И понял тогда Великий Пыха, что «русское кино в жопе», в жопе Валерии Новодворской, потому что она крупная женщина, и задница у нее соответствующая. И поступил тогда Великий Пыха во ВГИк, чтобы поднимать качество российского и кинематографа. И еще он понял, что без дела сидеть, крайне плохо и вредно, геморрой насидеть можно, поэтому лучше без дела лежать. Потому он и отправился лежать, пока пылесос Отто убирал осколки телевизора в мусорное ведро.

 

 

Однажды курник Фриц полетел в космос. Взял с собой курника Муху и пылесос Отто и полетели они на Марс. Куда же еще? На Марсе должна была состояться первая межгалактическая конференция по борьбе с ушастыми грызунами. До того разбуянились животные, что покоя никому не стали давать.

 

И вот летят они в ракете, красная она такая, красивая, на сигару похожа. Летят, беседуют, курят, пылесос Отто в пасьянс-косынку играет — интеллектуально развивается. А курник Муха говорит курнику Фрицу:

— Ты, курник Фриц, мой самый близкий товарищ! Я тебя считаю очень умным курником и уважаю. Я башковитых весьма уважаю, а ты башковитый.

— Спасибо, курник Муха, — отвечает курник Фриц, — не могу с тобой не согласиться.

— И в связи с этим, — продолжает курник Муха, — у меня к тебе следующий вопрос. А есть ли жизнь на Марсе?

— Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, — начинает размышлять курник Фриц — науке неизвестен ответ. Вот уже который год бороздят ученые космический океан, но так и не пришли они к единому мнению. Теоретически нет, но как на практике — одному Будде известно и Жанне Агузаровой.

— Ну, да, это я понимаю, — соглашается с ним курник Муха, а пылесос Отто их и не слушает вовсе, все раскладывает и раскладывает свой пасьянс — и никак разложить не может. — Но тогда ответь мне еще на один вопрос. Куда мы, по-твоему, направляемся?

— Конечно на Марс, на межгалактическую конференцию.

— И что из этого следует? — подытоживает курник Муха.

— Что на Марсе есть жизнь? Не факт! — отвечает курник Фриц. — Если там не умеют курить, то никакой жизни на Марсе нет.

 

Так они и дискутировали страстно и беспрерывно да так, что и не заметили, что пролетели мимо злополучного Марса и не попали на конференцию...

 

 

Любой уважающий себя курник считает своим долгом приобрести маечку с изображенным на ней легендарнейшим Че Геварой. Поэтому любого курника всегда легко обнаружить в толпе. Увидел портрет знакомого бородатого лица — перед тобой курник. Помимо маечек существуют толстовки, свитера, рюкзаки, ветровки, рубашки, плакаты, напульсники, фенечки, талисманы, банданы и флаги с несменной и священной для курников символикой. Случается так, что за раз какой-нибудь фанатично настроенный курник надевает на себя не меньше 15 вещей с портретом Че. Таких курников безмерно уважают и дарят им флаеры на концерты групп Пятница и Люмен.

 

Но в остальном, что касаемо одежды, курники абсолютно свободны и неприхотливы. Носят что угодно и как угодно. Курники очень любят комуфляжные штаны и галстуки, если вы встретите курника в подобном одеянии, то знайте, что он вдобавок ко всему еще и величайший поклонник Аврил Лавин.

 

Гопников Великий Пыха не выдумывал, поэтому все курники живут припеваючи и безгранично черпают удовольствие из жизни.

 

Так же отличительной чертой курников является их постоянное желание петь мантры и смотреть сериал «Друзья», при чем зачастую они совмещают эти 2 занятия. Курники терпеть не могут караоке, Машу Малиновскую, группу «Братья Гримм» и певицу Максим. Первое — просто отвратительно; вторая — блондинистая блондинка; третьи — страшные, тупые, не умеют петь; четвертая — идентично с третьими. Еще все курники любят колдовать (колдовать портить воздух), поэтому они все являются магами различных степеней и уровней...

 

 

Однажды курнику Мухе сорвало крышу. Поднялся ураган и сорвал крышу курника Мухи. А у курника Фрица ураган сорвал Башню. И вот пошли они ловить свои пропажи. Курник Муха пошел ловить крышу, а курник Фриц пошел ловить Башню. В разные стороны пошли, чтобы наверняка найти. Идут, кричат, аукают, но найти не могут. А ветер все воет и воет, улететь никак не может. Закурил тогда курник Муха и решил переждать ураган, чтобы искать легче было. То же сделал и курник Фриц. И вот зашли они в какие-то дома, курят и ураган пережидают. А ураган и не думает уходить.

 

Тогда курник Муха подумал и решил позвонить курнику Фрицу, и курник Фриц тоже решил позвонить курнику Мухе. И вот набирают они номера друг друга, но дозвониться не могут. У курника Мухи в трубке раздаются короткие гудки и курника Фрица раздаются короткие гудки. Оба злятся и все продолжают и продолжают набирать номера.

 

Но тут ураган видно сжалился над ними и ушел. И вышли тогда курник Муха и курник Фриц из домов и не стали больше звонить друг другу. И как только курник Фриц вышел из какого-то дома, он встретил пылесос Отто, который направлялся в магазин, чтобы купить чернил для синих черниложуев и новый фильтр для себя. Но курник Фриц потащил пылесос Отто с собой, и они вместе стали разыскивать Башню курника Фрица.

 

А курник Муха никого не встретил, поэтому он искал свою крышу один. Но получилось так, что курник Фриц нашел крышу курника Мухи, а курник Муха отыскал Башню курника Фрица. И увидел курник Фриц крышу курника Мухи и подумал: «Какая у него отличная крыша, лучше моей Башни. Заберу себе крышу курника Мухи и не буду отдавать». А курник Муха увидел Башню курника Фрица, и та ему очень понравилась. И он подумал, что не будет отдавать Башню курнику Фрицу и заберет себе. Так поменялись крышей и Башней курники Муха и Фриц и оба остались довольны, а вот пылесос Отто был зол, поскольку не успел в магазин, чтобы купить чернил для синих черниложуев и новый фильтр для себя.

 

 

Однажды Великий Пыха впал в спячку. На улице была отвратительная погода. Март, дождь, серость. Даже накуривание не спасало Великого Пыху. Это не было депрессия, но все равно на душе творилось что-то неладное. Он пробовал выдумать что-нибудь эдакое или потешаться над пылесосом Отто, бросая на пол горы мусора а пепла, и, видя, что пылесос Отто уже на подходе его заглотить, отключал питание, и пылесос замирал до тех пор, пока Великий Пыха милостиво не включал питание.

 

Но все это не спасло Великого Пыху, страдания пылесоса Отто не вызвали в нем даже улыбок, не то чтобы гомерического хохота, напротив Великому Пыхе даже стало несколько жаль пылесос Отто. И тогда Великий Пыха решил забить на все и впасть в весеннюю спячку. Он лег поудобнее на диванчике и тут же отрубился. И спал беззаботно Великий Пыха, и снились ему разные сны, и проходили столетия. Прошла Троянская война, первая буржуазная революция, первая мировая война, вторая мировая война, сожжение Жанны Дарк, рождение Бориса Моисеева, неудачный аборт Мая Абрикосова...

 

И ничего это не увидел Великий Пыха, поэтому, когда он проснулся, то был улыбчив и жизнерадостен.

 

 

Решил как-то курник Фриц слазить в крокодила. Позвал с собой курника Муху, бокалолицего туземца для подстраховки и пошли они в логово крокодила. Курник фриц был весел — он любил лазить в крокодила — а курник Муха был задумчив — с девушкой у него чего-то там не ладилось. Бокалолицый туземец был бесчувственным и не умел думать, он просто шел вперед, вслед за курником Фрицем и курником Мухой. Курник Фриц напевал песенку, а курник Муха, грустно вздыхал и пинал попадающиеся по дороге камушки. Только камушки почему-то летели не вперед, а назад и попадали все время в несчастного бокалолицего туземца, но поскольку тот ничего не чувствовал и не думал, то и боли ни капли он не испытывал. Потому и не знал курник Муха, что избивает бедного бокалолицего туземца. Так они и шли. Долго-долго. Ведь логово пузатого крокодила далеко находилось, за городом.

 

По дороге 4 раза вставали отдохнуть, просто, когда курник Фриц поет громко, то устает очень, много тратит энергии, старается. Курник Муха все порывался уйти, но не мог бросить курника Фрица, ведь друзья они были самые верные. А Друзья друг друга не бросают ни в горе, ни в радости.

 

И вот, наконец. Пришли они в логово пузатого крокодила. А логово просторное, светлое с плазменным огромным экраном и проигрывателем двд. Обрадовался курник Фриц, а курник Муха пуще прежнего приуныл, а бокалолицый туземец встал на шухере и начал громко кричать: «Турбосоляризацией по бескультурью культурных граждан Поволжья» и «Даешь давать не давая данному объекту субъективной сублимации испытуемого» Но оказалось, что пузатого крокодила не оказалось в логове. И тогда курник Муха поплелся обратно склеивать чего-нибудь с девушкой, бокалолицый туземец все кричал, а курник остался дожидаться пузатого крокодила и дождался. И до сих пор лазиет и веселится. А крокодилу хоть бы хны — смотрит двд и мечтает о педикюре...

 

 

Все курники без ума от Сергея Зверева. Ведь Сережка не только замечательный человек, но и высочайшего класса стилист, а также отличный шоу-мен и неповторимый яркий артист. Песни «Алла», «Ради тебя» и «Искренне ваш» доводят до экстаза любого укурника, услышав одну из них, курники могут прослушать не меньше 250 раз подряд одну и ту же композицию, и все время они будут громко подпевать, подтанцовывать и прыгать от радости. Был даже проект сделать песню «Алла» национальным гимном всех курников, но это настолько гениальное творение, что просто не заслуживает столь невысокой для себя чести, поэтому для создания национального гимна курникам пришлось обратиться к Билану.

 

«Полный фэшэн» — любимое реалити укурников, они записывают серии и пересматривают их, собравшись шумной толпой и бесконечно восторгаясь величием и талантом Сережки. А фразы его? Это же настоящий шедевр! «Писькина радость» и «Звезда в шоке» — стали любимыми словосочетаниями Великого Пыхи.

 

На втором месте после «Полного фэшэна» идет реалити «Блондинка в шоколаде». Потому что это очень веселое и остроумное реалити. Если курник встретит туповатого курника, то он будет звать его «Курник в шоколаде». Когда курники смотрят это шоу, то смеются в несколько раз больше, чем когда курят. Великий Пыха даже выдумывал памятник от «Гуччи» для Ксюши Собчак, но поскольку он был шоколадным, то взял и растаял, чем очень удивил всех курников.

 

На остальные реалити у курников не остается времени, так что неизвестно каким образом «Дом 2» набирает рейтинги...

 

 

Однажды курник Муха перекрашивал зебру. Он позвонил курнику Фрицу, но тот тоже перекрашивал зебру. И пылесос Отто перекрашивал зебру, и Великий Пыха. Просто Великий Пыха выдумал, что день должен был быть посвящен перекрашиванию зебры, вот все и занимались именно этим. Курник Муха перекрашивал зебру в зеленый цвет. Он очень любил этот цвет, весь интерьер его квартиры был именно этого колора, и потому у него просто не возникло вопроса в какой цвет он будет перекрашивать это животное семейства парнокопытных. Курник Фриц перекрашивал зебру в желто-черные цвета. Во-первых, так можно было сэкономить краску и время, во-вторых, это была бы реклама билайна, за которую он рассчитывал срубить с них Бачинские, а в-третьих, зебра сама попросила его сделать ей такое мелирование. Пылесос Отто перекрашивал зебру в голубой, он сам был голубоват, и, в общем, тут других вариантов и не было. Зебра брыкалась, ржала, не хотела поддаваться, но делать-то нечего было — пришлось подчиниться. Пылесосу Отто очень понравился результат своей работы, и он тут же пропылесосил несчастное животное.

 

Великий Пыха перекрасил зебру в красный цвет, насадил ей на ляжку печать с Че Геварой и отпустил восвояси. После данной операции все они сели в кресла-качалки в доме Великиого Пыхи и закурили. Комната утонула в дыму, в котором растворилось все бытие вместе с солнцем, остальными курниками и пылесосами. Так в вечности все и застыло, а курники курят, курят, курят и беседуют...

 

 

 

 

— ты откуда?

— понятно.

— Что понятно?

— Верх выше низа.

— Не всегда, если перевернуть, то получится наоборот. А в целом, верное утверждение. Так все-таки, ты откуда?

— Серпухов.

— Ты из Серпухова?

— Я никогда там не был (плачет).

— До чего ты, прямо как ребенок — сразу в слезы. Еще побываешь.

— У меня мышка удавилась, а вторая на люстре повесилась.

— Чего?

— А еще слова в горле застревают (падает в обморок).

— Да что с тобой (хватается за голову)? Первый раз вижу разговаривающий пылесос и такой конфуз.

— А в сущности все хорошо (приходит в себя).

 

 

 

 

 

— Товарищ Усов, тут гражданин. Ромео? Ромео. Смешной такой. Джульетту какую-то разыскивает. Люблю, говорит, ее. Так что подайте ее на блюде ему. А я ему говорю, приметы особые есть? Или фотокарточка. А он мне: «Она красавица, Богиня, Нимфа». Я его возраст, фамилию спрашиваю, а он смущенно улыбается, отводит взгляд.

— А нукась-ка приведи его сюда, голубчика. Чичас мы ему устроим допрос!

Входит Ромео с сержантом Нестеровым.

— Ба, да он совсем юнец. Сколько лет тебе, о, юное создание?

— 14.

— И что же ты щебечешь о любви??

— Мне без Джульетты свет не мил, люблю ее, как жизнь.

— Да погоди о чувствах говорить. Пачпорт у тебя есть?

— Па... Что?

— Пачпорт — документ, удостоверяющий личность.

— О. где же ты, Джульетта? Приди ко мне, я умоляю!!! А пачпорта нет...

— Не хочешь ли ты сказать, что ты тот самый разнесчастнейший Ромео из Вероны? Постой-ка, кажется Монтекки.

— Да из Вероны я, но вам откуда известно это?

— Читал Шекспира я, мой юный друг, вернее не читал, смотрел спектакль, фильм...

— Я выпью яда, а лучше заколюсь, о, свет очей моих, куда же ты сокрылась?

— Послушай, Нестеров, я, кажется, все понял. Сегодня из дурдома бежал опаснейший старик. Под Чацкого косил, 4 санитара укусил. Седой как лунь и, вроде, без зубов. Так вот он, кажется, и сам явился к нам...

— Но этот вроде молод чересчур, на старика ни капли не похож. Блондин и зубы все на месте...

— От психа можно ожидать чего угодно. Сменить решил он амплуа.

— Когда же мы сольемся устами в поцелуе? Джульетта, соловьи уже отпели трели.

— Да, это точно он. Пойду его сдавать.

Уводит Ромео

— Вот так вот нелегко бывает нам работать. Я буду требовать 2 литра молока в неделю или больше за вредность сей работы суетной.

Входит Нестеров

— Товарищ капитан, сдал я в больницу этого Ромео, а там в приемной мне сказали, что Чацкого уже поймали. Тьфу, в рифму я заговорил.

— Кто ж это был?

— А черт его знает, может, и вправду Ромео? Уж больно он Джульеттой грезил и возраст подходящий, одет забавно он.

— Возможно, все возможно. 3 литра молока — и ни граммом меньше...

Гаснет люстра... Тишина...