Вред приносишь ты, если хвалишь, но еще больше вреда, если порицаешь то, в чем мало смыслишь
(Леонардо да Винчи)
Кулуары
Написать сообщение
Чтобы написать сообщение, пожалуйста, пройдите Авторизацию или Регистрацию.
| Страницы: << 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 >> |
| едко | 21.03.2014 17:16 |
| я когда предпоследний раз уезжал в гК, купил матери две сетки картошки - одна для варки (так на ней написано), вторая - для жарки (с соответствующей надписью). Приезжаю - вся картошка в одной корзинки вперемешку. Спрашиваю -Зачем? Мать. Жарила и одну и другую, вариала и одну, и другую разницы никакой. Зачем людям голову морочить спрашивается? | |
| Shimaim | 21.03.2014 16:56 |
| пойду, одолею картошку... в Израиле нельзя пожарить картошку, как следыват, чтобы корочка хрустясчая была... Ихняя картошка сразу разваривается:-( | |
| Shimaim | 21.03.2014 16:55 |
| Анекдот из моей жисти: Когда отец служил, мама как-то позвонила бабушке. Разговаривают,и вдруг какие-то помехи. Бабушка: - Опять нас телефонистки слушают... Незнакомый женский голос: - А что сразу телефонистки?Это, наверное, солдаты! Молодой мужской голос: - Можно подумать, солдатам нужны ваши разговоры! | |
| едко | 21.03.2014 16:54 |
| аж синяя | |
| едко | 21.03.2014 16:54 |
| она самая, черная - черная | |
| Shimaim | 21.03.2014 16:51 |
| Черноплодка -это рябина? | |
| Shimaim | 21.03.2014 16:16 |
| Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо." | |
| Shimaim | 21.03.2014 16:16 |
| Оборжаться: "Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. | |
| едко | 21.03.2014 16:14 |
| тутовник у нас не растет(, видел только на югах, а ирга или лучше арония (черноплодка) дает такой же эффект для языка. и исчо из неё вино замечательное получаеццо, с ног не роняет (если не крепить 1 к 1 му), правдо, но пьеццо великолепно | |
| Shimaim | 21.03.2014 16:07 |
| А моим - тутовник. Наелся от пуза и язык чернильный - смешно. | |
| Shimaim | 21.03.2014 16:06 |
| - Что-то вы, Наталья Андреевна,плоховато выглядите... - Так ведь я, Эдик, пью... | |
| Shimaim | 21.03.2014 16:05 |
| А гигрофила коримбоза звучит, как называние какой-нить болезни. - Что с вами,душечка?! - Да, знаете ли, у меня ведь гигрофила коримбоза.. Да-да... наверное,потому что воду из-под крана пила. А в воде сейчас что? Хлор один... И четырехвалентный бром. | |
| едко | 21.03.2014 16:04 |
| а моим - купырь. трубку срезал, набрал зеленой рябины полный рот - вот ты и Вильгельм Тель | |
| Shimaim | 21.03.2014 15:59 |
| В детстве у меня была падучая. Которую еще называют "асфальтовая болезнь" | |
| Shimaim | 21.03.2014 15:55 |
| А,вот и т-щ Едко. Вышел на нечестный бой. А моим любимым цветком в детстве был подорожник. Упала, разбила коленки-опа!Подорожник налепила и все, жизнь продолжается! | |
| едко | 21.03.2014 15:47 |
| мой любимый цветок Гигрофила коримбоза. у мну такой рос в деццтве и юности | |
| Shimaim | 21.03.2014 15:09 |
| А у нас уже такая хорошая весна, сегодня особенно погожий денек, и возле моря клево... А еще я совершенно случайно увидела в маленьком цветочном магазинчике свои любимые цветы - фрезии -и, конечно же, купила!Поэтому настроение исчо лучше! | |
| Shimaim | 21.03.2014 15:06 |
| С мидиями хорош плов. А яишница с помидорами, луком и колбасой -это шарман, три тысячи чертей! | |
| мау | 21.03.2014 14:30 |
| с Весной нас! | |
| Кот | 21.03.2014 12:01 |
| С мидиями не пробовал. | |
| Kinokefal | 21.03.2014 11:10 |
| а под снегом обнаружиццо уже жаренная колбаса и яичница (чё-то есть захотелось с вашей снытью) ваще-то я яичницу люблю по-кубански: с луком, помидорами и полукопченой колбасой. Ну, или по-черноморски: с перцем, луком и мидиями. ммм | |
| (голос за кадром) | 21.03.2014 10:59 |
| Если верить синоптекам, то снег должен нынче растаять в течение пятнадцати минут с лехким шыпением. | |
| Кот | 21.03.2014 10:55 |
| А синоптики у нас обещают сегодня плюс. Если сбудется, то к вечеру все растает и будет мокро и грязно. К вечеру увидим) | |
| Shimaim | 21.03.2014 10:47 |
| Ну, как очень юный ботаник, предположу, что растет. В Никитском ботаническом саду. Там чего только нет, даже дерево -"бесстыдница",о,как. Побережье Евпатории и за - мне не нравится, мне больше нравится Новый Свет (и шампанское - тоже). Ну, и ЮБК,конечно. Из одуванчиков мед хорош. Да. | |
| едко | 21.03.2014 10:30 |
| а что в Крыму растет сныть? Я там был лет 30-ть назад, и то под Евпаторией. Одне колючки из песка торчат и коварно ждут голых пяток. Сныть кушали отшельники испытания духа для, и как источник витаминов. Акрид у нас мало, а одуванчиков и сныти - завались. | |
| Шим | 21.03.2014 09:58 |
| А вообще,у многих, не бывавших в Израиле,весьма превратное мнение об этой стране. Я сама думала,шо кроме песка с какими-нить перекати-полями здесь ничего нет. А оказалось А дорога из Т-А в Ерушалаим вообще напомнила мне дорогу из Симферополя в Ялту. Короче говоря,красивая это страна. И все благодаря &;русским&; | |
| Шим | 21.03.2014 09:52 |
| Что я,козёл,что ли,цветы есть?(с)голосом домовенка Кузи) | |
| едко | 21.03.2014 09:46 |
| весной надо есть молодую крапиву, одуванчики и сныть (думает растут ли в Израиле одуванчики и сныть?) | |
| Shimaim | 21.03.2014 09:36 |
| Гастрономическая весна-дас зер гуд!(жует блинчик с мясом) Утро доброе,товарищи! Жить хорошо! | |
| tamika25 | 21.03.2014 04:00 |
| Или гастрономической))) Спасиба, Валера) И я всех поздравляю!)) | |
| marko | 21.03.2014 02:28 |
| Резюме: с Днем поэзии, господа! И с началом астрономической весны! | |
| Shimaim | 20.03.2014 21:45 |
| Но маньяк так и не вернулся. Старухи на лавочке рассказывали, что, будто бы в роще нашли удавленника — голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы языки чесать. | |
| Shimaim | 20.03.2014 21:45 |
| А однажды маньяк говорит: "Вы уж извините, Клавдия Ивановна, но чувствую я зов своей маньяческой натуры. Должен я немедленно пойти в рощу и кого-нибудь по-всякому изнасиловать". "Ну, меня изнасилуйте" — предлагает Клавдия Ивановна. "Что вы, что вы! — говорит маньяк. — Я вам так обязан, вы столько для меня сделали. Что я, зверь совсем, что ли?" Скинул он кальсоны, вытащил из шифоньера плащик и ушёл. Клавдия Ивановна весь вечер проплакала, а потом заснула. "Всё равно вернётся, — думает. — Проголодается и вернётся". | |
| Shimaim | 20.03.2014 21:44 |
| Так и прижился у неё маньяк. Оказался он мужчиной неплохим, положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой ходит. Одна беда — никак он себя как мужчина больше не проявляет. Клавдия Ивановна уж и так, и эдак: из ванны будто случайно промелькнёт, тесёмочка у неё с плеча упадёт, котлетки ему накладывает и бедром заденет. А тот только загрустит, и всё. Однажды Клавдия Ивановна подсмотрела, как он надел старенький свой плащик на голое тело, встал перед зеркалом, распахнул и шёпотом "Ха!" говорит. Посмотрел он на себя внимательно, вздохнул, надел кальсоны и пошёл выносить мусор. | |
| Shimaim | 20.03.2014 21:44 |
| Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и на работу пошла, будь что будет. Ограбит — значит судьба её такая. Возвращается вечером, волнуется — а как правда ограбил? Нет, стоит маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. "Извините, — говорит, — я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется". "Ой, да что вы! — всплескивает руками Клавдия Ивановна. — Там же супчик в холодильнике нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю. Яичница — это что за еда!" | |
| Shimaim | 20.03.2014 21:44 |
| А по дороге домой напал на неё сексуальный маньяк. Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: "Ха!" — кричит. "Ах! — восклицает Клавдия Ивановна. — Глазам своим не верю!" "Это Хуй! — говорит маньяк. — И сейчас я этим Хуем буду вас по-всякому насиловать!" "Ах, по-всякому!" — совсем уже млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок. Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: "Что это вы тут в обморок валитесь, — спрашивает он её строго. — Я бесчувственное тело не могу по-всякому насиловать". "А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?" — спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы. Маньяк от этих рейтузов совсем сник. "Нет, — говорит, — вы уж идите, женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью зверски". «Да что вы, — отвечает Клавдия Ивановна и сумочку подбирает. — Зачем мне рассказывать. Пойдёмте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замёрзли тут, наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Ещё простудитесь". Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку налила и всё смотрит с надеждой: может, насиловать начнёт? А он пригрелся и на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом обрызгала, как подростки на дерево загнали... Пожалела его Клавдия Ивановна, дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый, видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся. | |
| Shimaim | 20.03.2014 21:44 |
| Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская её натура. А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, — говорит, — у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем". «А какое можете?" — интересуется у неё Клавдия Ивановна. «Ну, какое... — задумывается та, — Женщина ищет высокооплачиваемую работу... Женщине нужен спонсор..." «Это что же, — удивляется Клавдия Ивановна, — за это ещё и деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром". «Что? — удивляется женщина из газеты, — задаром? Неужели так приспичило?" И смотрит на Клавдию Ивановну с отвращением: вот, думает, блядь какая! Саму-то её главный редактор по пятницам прямо на ковролане ебёт, а она ничего, зубы стиснет и терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдёшь? Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь. «Нет, — говорит, — вы, женщина, лучше ступайте себе подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления". Так и ушла Клавдия Ивановна из газеты ни с чем. | |
| Shimaim | 20.03.2014 21:44 |
| Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно — хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости. Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?" Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" — спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", — отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит. Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт. | |
| Shimaim | 20.03.2014 21:43 |
| Продолжаем наш литературный вечер. Вашему вниманию представляется следующий рассказ (спасибо Рози): Блядь Клавдия Ивановна была страшная блядь. Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, — отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. — И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили". | |
| Shimaim | 20.03.2014 21:40 |
| И опять никого (голосом мультяшной Маши) | |
| Шим | 20.03.2014 18:07 |
| А шо,у нас т-щ Едко травник? Травиться задумал? - Хлеб-это вообще отрава! - А я бы сейчас горбушечкой отравился (с) 'Любовь и голуби' | |
| Шим | 20.03.2014 18:04 |
| Шейкспир - как много в этом слове! Камон еврибади шейк йо бади! Я бы сейчас выпила какой-нить коктейль А потом можно и пир закатить С докторской колбасой | |
| хе | 20.03.2014 16:35 |
| едко, инициатива наказуема. Начинай за Вильяма. (только склянки с ядом не перепутай). | |
| шейкспир | 20.03.2014 15:26 |
| ' Ребят, нужна помощь. Где можно найти информацию по теме темной осенней холодной ночью сидит в канаве собака сочинение' (из фака мэйл ру) (думаед) собака-сочинение или ночью сидит в канаве, собака, сочинение | |
| едко | 20.03.2014 15:20 |
| А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира?(с) | |
| Шим | 20.03.2014 14:44 |
| Всеобщий гутен таг! Котя,милый, какая &;Война и мир&;!у меня сейчас сплошные &;Хождения по мукам&;! Мне барин вольную не даёт,это где кошмар,кошмар! | |
| Helmi | 20.03.2014 14:42 |
| всем привет! Волч, хороводы-сууупер! Спасип. Живые куруары-это хорошо. | |
| мау | 20.03.2014 14:04 |
| какие у нас развивающие кулуары стали, просто прэлэстно, прэлэстно! | |
| Кот | 20.03.2014 12:41 |
| А еще, чтобы нос любвеобильным совсем уж утереть, можно Бездну Андреева запостить, но это лучше в Рубилище. | |
| Кот | 20.03.2014 12:38 |
| Там что-то было насчет того, что парень - умный человек, он компенсацию получил. Лень искать в инете, а читал давно. Перечитать что ли. Кстати, кто-то обещал Войну и мир запостить. | |
| Кот | 20.03.2014 12:36 |
| Там еще дальше было, между прочим. | |
| Shimaim | 19.03.2014 22:22 |
| — Даму не трогаете, а меня — сапоги снимай,— проговорил Вася обидчивым тоном,— у ей и шуба и калоши, а я сапоги снимай. Человек спокойно посмотрел на Машеньку и сказал: — С её снимешь, понесёшь узлом — и засыпался. Знаю, что делаю. Снял? Машенька в ужасе глядела на человека и не двигалась. Вася Чесноков присел на снег и стал расшнуровывать ботинки. — У ей и шуба,— снова сказал Вася,— и калоши, а я отдувайся за всех... Человек напялил на себя Васину шубу, сунул ботинки в карманы и сказал: — Сиди и не двигайся, и зубами не колоти. А ежели крикнешь или двинешься — пропал. Понял, сволочь? И ты, дамочка... Человек поспешно запахнул шубу и вдруг исчез. Вася обмяк, скис и кулем сидел на снегу, с недоверием посматривая на свои ноги в белых носках. — Дождались,— сказал он, со злобой взглянув на Машеньку.— Я же её провожай, я и имущества лишайся. Да? Когда шаги грабителя стали совершенно неслышны, Вася Чесноков заёрзал вдруг ногами по снегу и закричал тонким, пронзительным голосом: — Караул! Грабят! Потом сорвался с места и побежал по снегу, в ужасе подпрыгивая и дёргая ногами. Машенька осталась у решётки. | |
| Shimaim | 19.03.2014 22:22 |
| — Что разорались? — тихо сказала фигура, подробно осматривая парочку. Машенька в ужасе вскрикнула и прижалась к решётке. Человек подошел ближе и потянул Васю Чеснокова за рукав. — Ну, ты, мымра,— сказал человек глухим голосом.— Скидавай пальто. Да живо. А пикнешь — стукну по балде, и нету тебя. Понял, сволочь? Скидавай! — Па-па-па,— сказал Вася, желая этим сказать: позвольте, как же так? — Ну! — человек потянул за борт шубы. Вася дрожащими руками расстегнул шубу и снял. — И сапоги тоже сымай,— сказал человек.— Мне и сапоги требуются. — Па-па-па,— сказал Вася,— позвольте... мороз.. — Ну! | |
| Shimaim | 19.03.2014 22:22 |
| — Вот вы смеётесь и зубки скалите,— сказал Вася,— а я действительно, Марья Васильевна, горячо вас обожаю и люблю. Вот скажите: лягте, Вася Чесноков, на трамвайный путь, на рельсы и лежите до первого трамвая — и лягу. Ей-богу... — Да бросьте вы,— сказала Машенька,— посмотрите лучше, какая чудная красота вокруг, когда луна светит. Какой красивый город по ночам! Какая чудная красота! — Да, замечательная красота,— сказал Вася, глядя с некоторым изумлением, на облупленную штукатурку дома.— Действительно, очень красота... Вот и красота тоже, Марья Васильевна, действует, ежели действительно питаешь чувства... Вот многие учёные и партийные люди отрицают чувства любви, а я, Марья Васильевна, не отрицаю. Я могу питать к вам чувства до самой смерти и до самопожертвования. Ей-богу... Вот скажите: ударься, Вася Чесноков, затылком об тую стенку — ударюсь. — Ну, поехали,— сказала Машенька не без удовольствия. — Ей-богу, ударюсь. Желаете? Парочка вышла на Крюков канал. — Ей-богу,— снова сказал Вася,— хотите вот — брошусь в канал? А, Марья Васильевна? Вы мне не верите, а я могу доказать... Вася Чесноков взялся за перила и сделал вид, что лезет. — Ах! — закричала Машенька.— Вася! Что вы! Какая-то мрачная фигура вынырнула вдруг из-за угла и остановилась у фонаря. | |
| Shimaim | 19.03.2014 22:21 |
| А это для всех любвиобильных: "МИХАИЛ ЗОЩЕНКО ЛЮБОВЬ Вечеринка кончилась поздно. Вася Чесноков, утомлённый и вспотевший, с распорядительским бантом на гимнастёрке, стоял перед Машенькой и говорил умоляющим тоном: — Обождите, радость моя... Обождите первого трамвая. Куда же вы, ей-богу, в самом деле... Тут и посидеть-то можно, и обождать, и всё такое, а вы идёте. Обождите первого трамвая, ей-богу. А то и вы, например, вспотевши, и я вспотевши... Так ведь и захворать можно по морозу... — Нет,— сказала Машенька, надевая калоши.— И какой вы кавалер, который даму не может по морозу проводить? — Так я вспотевши же,— говорил Вася, чуть не плача. — Ну, одевайтесь! Вася Чесноков покорно надел шубу и вышел с Машенькой на улицу, крепко взяв её под руку. Было холодно. Светила луна. И под ногами скрипел снег. — Ах, какая вы неспокойная дамочка,— сказал Вася Чесноков, с восхищением рассматривая Машенькин профиль.— Не будь вы, а другая — ни за что бы не пошёл провожать. Вот, ей-богу, в самом деле. Только из-за любви и пошёл. Машенька засмеялась. | |
| Shimaim | 19.03.2014 22:13 |
| Выбежал я за сторожем, бегу — номерок по ноге хлопает. А сторож оглянулся назад — как припустит тёку. Бегим по коридору — народ с перепугу мухами валится. А мне хоть бы что. Добежал я до какой-то комнаты. Свалился. — Братцы, говорю, это я — Федя Жуков! Живой... Положили меня на кровать, вина стали давать. А я вина не принимаю. — Нету, говорю, будет. Не пью и в рот хмельного не беру. Так и бросил пить. А сторож — ничего, отдышался. И даже приходил меня смотреть. Даже мы с ним подружились и выпили по бутылочке портера." | |
| Shimaim | 19.03.2014 22:13 |
| Сел. Смотрю: сижу на досках голый, а на ноге номерок 17. А кругом не то больные свалены, не то не поймёшь что, не то покойники. До чего я сомлел, до чего испугался! Где ж это я, думаю? За какое это самое номерок-то у меня на ноге? Или, думаю, я скончался. Или, думаю, врачи обмишурились. Или, думаю, я от пива в обморок свалился, а меня за покойника приняли. Ах, думаю, да! Ах, думаю, ну! Хочу спичку чиркануть, осмотреться. Хлопс за карман. А кармана нету — одна нога голая. Хлопс за гимнастёрку — живот голый. Человек я, конечно, очень храбрейший, отчаянный даже, а тут, ничего не скажу, оробел. И сижу на досках голый. Только вдруг слышу — возле двери в коридоре кто-то ногами чиркает. И после берётся за ручку и открывает дверь. Ах, чего, думаю, мне делать? Может, это сторож идёт. Не испугать бы мне его. Тоже в темноте встанешь или крикнешь — помрёт с перепугу. Ах, чего мне, думаю, делать? А дверь сию минуту открылась, и входит сторож. С небольшой такой седоватой бородкой, в картузе. Ах, чего, думаю, мне делать? И сам, чтоб не испугать напрасно гражданина, не двигаюсь и не кричу и руками не машу, а только тихонечко через губы «тс» делаю. А сторож как услышит «тс», как завизжит собакой, как свалится на корячки собакой, как попрёт к двери. Ах, думаю, ну! Испугал человека. Теперь, думаю, безразлично. — Стой, кричу, братишка! Не пугайся! Это я — Федя! | |
| Shimaim | 19.03.2014 22:13 |
| А раз в субботу пошли ребята пить. Пошёл и я. Пили, пили. Только вдруг, после пятой, я ужасно окосел и сижу на стуле белый, скучаю. Ребята, конечно, просят: — Федя, Федя... А ихний Федя рот раскрыл и не отзывается. Извинились ребята перед народом за слабость организма, взяли меня под руки и отвезли домой. Положили дома на кровать, а на кровати мне хуже. Жёнка чересчур испугалась, обтирает мне кожу мокрыми тряпками, а я сомлел и лежу что статуя. Жёнка пальто накинула и к врачу. Коммунальный врач приходит. Осмотрел меня и говорит: — Что-то, говорит, у него в организме от пива заскочило. Кишка, может, на кишку зашла. Везите его в больницу. Там разберут. Ну, отвезли меня в больницу. А дальше я ничего не помню. Как стена железная опустилась передо мной. Только просыпаюсь я от холода и голода. Проснулся. Кругом темно. Почему, думаю, темно? За какое самое это темно? Что, думаю, за пустяки? Где ж это я такое? | |
| Shimaim | 19.03.2014 22:13 |
| Аааа, я для т-ща Едки устрашающе-побуждаюший рассказ надыбала: "ЖИВОЙ ТРУП (Истинное происшествие) Странная история произошла с одним рабочим. До того странная эта история, что, узнавши её, половина наших подписчиков, наверное, бросит пить. Но не робей, дорогой подписчик! Бросить пить — это не так страшно. Автор, например, пивший в своё время всё, кроме керосина, тоже бросил эту вредную привычку. И ничего. Жить можно. А рассказывал эту странную историю сам виновник — рабочий одной из ленинградских фабрик. Фамилию свою он просил не печатать. Стесняюсь, говорит. Ну, что ж — фамилию печатать не будем. А для красоты рассказа назовём его хотя бы Федя Жуков. — Я пива теперь не пью,— сказал Федя Жуков.— Душа не принимает. Хотя учёные профессора и говорят, будто пиво очень даже полезно для организма и будто даже от него толстеет организм, но я с этим не считаюсь. Конечно, учёный профессор выкушает стаканчик пива в обед да полстаканчика в ужин — ему и полезно, его организм и толстеет. А кто стаканами не считается, тому хуже пива нет ничего. А я, например, от пива в обморок падаю. И делаюсь всё равно как покойник. Дыханье даже у меня прерывается. | |
| Shimaim | 19.03.2014 21:16 |
| Чем отличается джентльмен по рождению от джентльмена по воспитанию? Одна и та же ситация, мужчина снимает номер в гостинице. Заходит в ванную, там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений! Джентльмен по рождению: - Простите, сэр, я, кажется, где-то здесь оставил свои очки. | |
| Volcha | 19.03.2014 20:48 |
| — Привет, че делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Че??? — Кофе пью. | |
| Volcha | 19.03.2014 20:41 |
| Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу... | |
| Volcha | 19.03.2014 20:20 |
| Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят... Конфуций. | |
| Volcha | 19.03.2014 20:16 |
| Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!! | |
| Volcha | 19.03.2014 20:15 |
| — Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений! | |
| Volcha | 19.03.2014 20:13 |
| Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: — Если бы у всех гулящих блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: — Просим без намеков, коллеги! ... | |
| Shimaim | 19.03.2014 20:04 |
| Скукотень. | |
| Shimaim | 19.03.2014 20:04 |
| ну,хорошо, что апорт, а не аборт:-)) | |
| Volcha | 19.03.2014 20:00 |
| Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!" | |
| Volcha | 19.03.2014 19:59 |
| защита докторской - это вам не ординатура | |
| Страницы: << 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 >> |
