Если всё время человеку говорить, что он «свинья», то он действительно в конце концов захрюкает
(Максим Горький)

Поэзия

Все произведения Избранное - Серебро Избранное - Золото

Навылет

Не грусти, мой странный мокрый ангел.

Осень и нелётная природа.

В лабиринтах глаз так много влаги.

Дождь опять рассыпал свои ноты.

Ангел на скамейке.

В луже мячик.

И опять никто не ждёт кого-то.

Завтра будет всё совсем иначе.
Завтра будет лётная погода.

Автор:	111111
Опубликовано:	17.11.2010 09:53
Создано:	17.11.2010
Просмотров:	2996
Рейтинг:	18 Посмотреть
Комментариев:	6
Добавили в Избранное:	0

Ваши комментарии

17.11.2010 10:35 ole

Очень симпатичный стиш, такой трогательный ангел.)

ИМХО, последние две строчки лишние.

17.11.2010 10:52   111111  Спасибо.:)
А для меня две последние строчки очень важны. Иначе совсем грустно.
(не туды ответ бросила)
Еще раз спасибо. Ваше мнение для меня ценно. Я подумаю над этим... Завтра;)

17.11.2010 10:58   ole  Две последние строчки выдают оптимизм автора с головой)))
А для меня они выглядят как невянущий искусственный цветочек в букете живых, но это исключительное ИМХО.

А баллы кончились, так что я у вас в долгу.)

17.11.2010 12:33   111111  Ольга, почему «Вам» - это меня пугает. Мне кажется, мы достаточно знакомы для «тебе».
Какие долги? Спасибо, что заглядываете и делитесь своими впечатлениями.

17.11.2010 22:45   ole  Айай, это у меня мозги через раз включаются, и то по выходным. Конечно, на ты. Прости)

17.11.2010 10:50 111111

Спасибо.:)
А для меня две последние строчки очень важны. Иначе совсем грустно.

17.11.2010 15:11 KsanaVasilenko

Хорошее стихотворение. В коротких стихах субъективно не нравятся характеристики типа "странный" - не хватает "пространства" раскрыть эту "странность"( приметы, характеристики странности)

23.11.2010 01:09 111111 Согласна. Эту строчку правила многократно и как часто бывает ухудшила до «немогу».
Оставлю первоначальный вариант. "Не грусти, забытый мною ангел". Именно оттуда растут строки и ангел на скамейке (по аналогии с «зайку бросила хозяйка…. Со скамейки слезть не смог….) и мячик не утонет в луже, потому что бывает речка поглубже).
Вопрос на засыпку. А Вас вторая строчка не смущает с её явно нерусским акцентом?

17.11.2010 16:21 Bastet

Мне тоже "странный,мокрый" показалось не достаточно - загадочным. Может лучше "перелетный ангел" ну или сами подумайте,как его назвать:)) А стихи хорошие.

17.11.2010 16:22 Bastet

Недостаточно,конечно:))

17.11.2010 19:19 Kinokefal

Хороший стиш, Заборчик:)
Почему-то особо по душе пришелся мячик в луже - и хоть уплыть-то ему особо некуда, а Тане всё-таки грустно

23.11.2010 01:13 111111 Про мячик это ты в яблочко попал. А ваще это песня я просто припевчик (или как любят говорить композиторы рефрен) убрала.
Лети, мой грустный ангел, на восток.
Найди березу, брошенный листок.
Найди песчинка времени бархан.
Верни,
Вернись дождинка в облака.

23.11.2010 01:14 111111 заплятые в обращении забыла наляпать. Почти стыдно

Навылет

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться