Побелели деревья...

Странно, сравнивая ваш "Или женщина, или..." и последующие стихи, создается полное впечатление, что они написаны совершенно разными авторами разных уровней. н-да

 03.11.2011 15:13   Zheltiy  

Kinokefal, я сожалею, что разочаровываю Вас всё больше, но намеренно выкладываю разные стихи разного времени (они, конечно, будут разного уровня), потому что автора можно понять, наверно, всё-таки, если знаешь его творчество, прежде чем с какой-то несусветной простотой советовать ему убирать целые строфы. Почему-то намеренную путаницу первого катрена в стихотворении «Или дождь, или…» никто не увидел, а это так просто. Ведь речь там идёт прежде всего о путанице. И любой мало-мальски грамотный разбор стишка это выявит. А так как этого «знатоки» не заметили (по-моему, никто), то думаю, что судить об остальном, плохо оно или хорошо, Вы не можете. И простите мне мою простоту (ударение на слове «мою»). А ходить поливать грязью – проще всего. Или Вы просто троллите меня, Игорь Михайлович? (вопрос риторический))))

Zheltiy, а можете, просто поверить, ну скажем, мне, на слово, что всё в порядке,что никто не троллит, что я, например, всё увидела ( в "..или дождь..",просто не всегда есть возможность написать полный, подробный коммент), что любой коммент делается не с целью обидеть, а на всякий случай - вдруг автору пригодиться, так как комментирующий всегда понимает, что может что-то не понять, ошибиться и автоматически подразумевается "имхо". Не поняла, чем Вас задел совершенно нормальный коммент Иг.Миха. Вы же и подтвердили ниже его справедливость. Конечно, выкладывайте разное - это правильно. Что касается этого стиха, да - кажется, что он из ранних, и кажется, что автор с "искоркой" (как говорится). Чесслово, всё нормально.:)

 03.11.2011 16:32   Zheltiy  

natasha, этот стих не из ранних, ему два года. Но, наверное, его тоже надо понять. Что же касается остального, то об этом очень хорошо сказал другой автор (и можно поменять членов СП на «раскрученных» авторов, звёзд и т. п.) http://www.stihi.ru/2010/05/20/3259
Грубо сказал, знаю, но всё-таки… Смысл должен быть понятен.

Неясные образы, сбитые образы, спутанно все.Но настроение есть и это радует.ИМХО.

И от белого снега
сон хрустальный во всём,
как ребёнок...(не видела хрустальных детей)

Словно сердце во тьме,
Сердце ангела.(так сердце или не сердце?)

Но горящая жарко
Потянулась рука...(я вижу руку в огне)

Силой сна околдован
Кто в тумане пропал.(не по-русски)

 04.11.2011 23:16   Zheltiy  

Ребёнок – это чувство; хрустальность, беззащитность – сна, а не ребёнка. Так как «ребёнок» несколько неожиданно начинает строку, был расчёт на ощущение больше, чем даже на смысл. Сердце ангела – уточнение. («Словно сердце во тьме (чьё? запятая) сердце ангела»). Слово «жарко» имеет несколько значений - к Жаркий (1, 3 зн.). Ж. натопить печь. Ж. поцеловать. Ж. спорить. Ж. кипели страсти; в этот ряд добавляю «жарко гореть» - то есть сильно гореть, хотя и явный дубляж. Перевести можно так: очень горячая рука; или – рука в жару. Короче, у ЛГ – жар, он весь горит. Кстати, мрак и огонь ночника – обозначает мерцание. Последнее – знаю, спорно; уточнял у специалиста по совр. русскому языку: допустимо.

Да дело не в том...Это все понятно.Дело в том, что не описывая чувство изнутри, Вы описываете его внешними приметами-перечисляя их.Возникает сбой образа, т.к. ступор начинается после многих образов- еще нпрм "надменный кристалл".
И теряешь сам леймотив:
Всё утонет в могиле,
Называемой сном.
При этом у Вас интересные рифмы,картины- а картины должны видеть МЫ с Вашей помощью.

 05.11.2011 15:52   Zheltiy  

Я ещё вчера хотел Вам это написать. Знаете, искать в таком стихотворении логику, это всё равно как искать логику во сне. Здесь четыре картинки. Каждая заканчивается (как будто) припевом. И если Вы сбиваетесь – это хорошо. Самое главное – чувство, которое Вы получаете, и музыку, которую Вы слышите. А рассказывать его можно бесконечно.