В стихах чувствуется глубина. Не понял только, смысл запятой в первой строчке.
Убирая запятую, надо убирать тире. В этом случае будет двусмысленно: монастырь прячет тайны за окном.
А в предлагаемом варианте: за окном (в окне) виден монастырь. Он прячет тайны.
Очень красиво.
И образно.
И грустно)
Я тоже про эту запятую подумала)
А вот в последней строке проблема с падежом. Буду думать.
Как-то и там проглатывается) Я не заметила)
Как-то и так) Вот исправить - удалить невозможно)) Все набело писать надо)
да, хорошее, царапающее такое
В избранное!
Веет стылым воздухом, осенью. Ощущаешь себя в шкуре ЛГ, сидящего у почему-то маленького стола около окна, забывшего про свой кофе. Смотришь его глазами в окно, где монастырь вызывает ощущение временности себя и мирского. Я недавно смотрела «Раскол», почему-то они связались: картинка Соловецких островов и картинка этого монастыря. И последняя строчка – очень насыщенно и кратко одновременно.
Так и есть. За моим окном - Спасо-Преображенский Мирожский монастырь. XII век, между прочим...
Очень надеюсь, что яблони засыпают, а не умирают
Для кого как...
Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться
Тихо, тихо ползи, Улитка, по склону Фудзи, Вверх, до самых высот!
Мы к осени пить перестанем,
Освоим гражданскую речь,
И мебель в домах переставим,
Чтоб не было места прилечь.
Над табором галок картавых
Синайская злая гроза,
Но рыбы в подводных кварталах
Закрыть не умеют глаза.
Взлетает оленья приманка
В рассеянный свет неживой,
А сердце на грани припадка
В упряжке любви гужевой.
Пространство сгущается к ночи,
Лежит на ветвях, как слюда.
Но рыб негасимые очи
Глядят из девонского льда,
Как времени грубые звенья
Наощупь срастаются в век.
А мы не имеем забвенья,
Стеная у медленных рек.
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.