Дом, у крыльца сирень...

Пасторальное:)

 04.06.2020 10:05   dashadasha1981  

Да, есть такое:))

Милое — хорошо про детство. Тоска по ощущениям. Эх, те бы ощущения да в нынешнее состояние... ))

Благодарю Вас! В детстве хотим быстрее вырасти, потом жалеем об ушедшем...

Понравилось вообще, однако, почему-то мне кажется, что вы очень быстро написали это стихотворение. Мало времени на него потратили. Я угадала? Смущают: скрип в легких, ушло в гости (оно вернётся?), и последнее предложение (что оно значит?). Оно как то-вдруг появилось, как будто для рифмы?

 04.06.2020 18:50   nevsky  

Наташа, а вы прочитайте про ангела этого же автора:)
http://www.reshetoria.ru/user/dashadasha1981/index.php?id=46051&page=1&ord=0

Мне очень понравилось)
Такая производственная поэзия прямо:)

 04.06.2020 18:53   dashadasha1981  

Спасибо! Скрип в лёгких - это когда вдыхать глубоко-глубоко, даже что-то скрипит внутри, может рёбра или позвоночник за что-то цепляется))) Да, вернётся, только уже в другом облике, а это останется там. Детство и человек - когда человек стареет, он становится похож на ребёнка, когда человек умирает его детство уходит вместе с ним, и вот они вместе, на небе. Ну как-то так мне виделись))) С теплом, Даша

 04.06.2020 19:29   natasha  

Спасибо, очень смешно ответили))). Я понимаю, что вы не намекали на ковидные (тьфу!) легкие. Но... у читателя, да, испорченное воображение.) А может просто вместо существительного "лёгкие", использовать прилагательноё "лёгкий". Типа, "воздух....лёгкий". Хотя, конечно, можно и так оставить, я же и говорю, что просто кажется, что вы несколько несерьёзно отнеслись к написанию этого стиха. А жаль, так как он славный.)

 04.06.2020 19:52   dashadasha1981  

Спасибо Вам, Наташа, ( если позволите Вас так называть) за такое детальное прочтение моего стиха, рада конструктивной критике. Но, не поверите, пока Вы не сказали о ковидных лёгких, у меня даже и мысли не возникло о такой ассоциации. Буду думать))

 05.06.2020 04:14   dashadasha1981  

А если - воздух до всхлипа в лёгких? Может не будет так слух царапать?

 05.06.2020 14:25   natasha  

Не, это хуже, чем было. "До скрипа" ассоциируется с чистотой (чистые кожа, посуда, морозный чистый снег), вы, наверное, поэтому и взяли это слово. А "до всхлипа" ни с чем таким чистым не связано. А, может, пойти по третьему пути, типа, метафорическому "до счастья". Может подумать в этом направлении? Ну, а если не получится, так пусть "скрип" остается. Удачи.)

 05.06.2020 14:35   dashadasha1981  

А если так:
Дом, у крыльца сирень, воздух стрекозий лёгок,
Важная сотня дел, времени нет совсем,
Резво мелькают дни - серенький быт полёвок,
Я не была здесь, ох, лет... да, наверно, семь

Спасибо Вам за подсказки)

 05.06.2020 14:40   natasha  

Ой, Дашенька, я молчу.) На ваш вкус, конечно, в любом случае. Мне, блин, не угодишь.))) Я просто хотела сказать, что самому себе надо предлагать много вариантов и выбирать из них. Вот, Пушкин, например, говорят, как-то так делал.)))

 05.06.2020 14:42   dashadasha1981  

Не то?

 05.06.2020 14:43   natasha  

Почему? То. Последний вариант точно мне больше всего понравился. Я прочитала сейчас внимательно.

 05.06.2020 14:45   dashadasha1981  

Ой, хорошо! Спасибо Вам, буду рада подсказкам))

 05.06.2020 14:46   natasha  

Вот, кстати. Мне кажется, что было бы лучше, складнее, если бв переставить вторую и четвёртую строчки.

 05.06.2020 14:49   dashadasha1981  

Да, прочитала как Вы советуете, мне тоже больше понравилось) Опять таки - спасибо!

 05.06.2020 14:55   dashadasha1981  

Наташа, стала переписывать и получается:
времени нет совсем
и сразу следующая строка
бабушки больше нет
как-то не очень, как думаете?

 05.06.2020 15:32   natasha  

Не очень, да. Но можно же чуть-чуть переход смягчить, типа, "А здесь уже бабушки нет...
А знаете, я вот сейчас запишу еще вариант первого четверостишия, не потому, что это лучше (что лучше в поэзии это только Бог знает), а просто, чтобы проиллюстрировать некоторые мои соображения общего плана. Может вам это будет интересно, потому что вы охотно окликаетесь на такого рода болтовню. Вот, например, если так

"Дом, у крыльца сирень. Тихо и воздух - лёгкий.
Я не была здесь давно (или недавно?) - лет семь.
Резво мелькают дни: серенький быт полёвки.
В сонме мышиных дел времени нет совсем."

Обратите внимание первая, вторая и четвёртая строчка стали просто более информативными. А это очень важно, по-моему, в стихе, желательно, чтобы каждое слово имело какой-то смысл. Речь идет о так называемой энергетике стиха. В малом объёме - много. Или, как говорится, не размазываем кашу по стеклу
И еще обратите внимание, по смыслу, по-моему, немного ровнее стало. "Давно или недавно" соответствует дальнейшему содержанию (о таких воспоминаниях часто говорят, что как-будто это было вчера). Слово "мышиных" соответствует "серенькому быту", а слово "важных" - нет. Да и "важная сотня" немножко неуклюже звучит. Слышите? Но, главное, конечно, это энергия.

 05.06.2020 15:37   dashadasha1981  

Да, Наташа, очень-очень мне нравится! Спасибо Вам за учёбу))

 05.06.2020 15:45   natasha  

Незачто. Не воспринимайте это слишком серьёзно. Просто иногда люблю поболтать на эдакие вот темы.)

 05.06.2020 15:47   dashadasha1981  

А я люблю учиться у толковых учителей))

 05.06.2020 17:32   nevsky  

Какая милая переписка. Под стать стихотворению)))

Насчёт "скрипа" - я понял, что имеет в виду автор. Такие же ощущения иногда, например, когда на морозе в хоккей с мячом играешь.)

Но коннотации ныне у этого словосочетания неоднозначные, да.

А вот "стрекозий", моё мнение вполне подходит.

Спасибо.

 05.06.2020 19:09   dashadasha1981  

Спасибо Вам, Виталий! Рада, что понравилось))

 05.06.2020 19:10   nevsky  

:) Так и вам спасибо:)))