небо - небыль навязло
"или темнеет оно, подустав под вечер?" - пустая
с бурУнами сЕдыми?
"лихими истрепанные ветрами..." инверсия не айс
"ведь вода - не камень,
небо - не друг... просто я не дружу с другими." финал слабый, смыслово слабый. вода не камень, небо не друг а я не дружу с другими. и что? (другими-какими рифма тоже)
---> небо - небыль навязло
я вообще-то не гонюсь за оригинальностью рифм, однако тут действительно хотелось этого избежать, но не вышло. придумается замена - перепишу.
---> "или темнеет оно, подустав под вечер?" - пустая
почему же пустая? немного неуклюжая, но в тему: отчего темнеет небо - потому что скучает по солнцу, или оно просто устало?
---> с бурУнами сЕдыми?
нет, почему же... "с бурунАми седЫми". нормально читается. возможно, "с" надо убрать - высплюсь и посмотрю еще раз.
---> "лихими истрепанные ветрами..." инверсия не айс
снова не понимаю, в чем проблема... "веселыми занятые делами" - нормально звучит? нормально.
---> "ведь вода - не камень,
небо - не друг... просто я не дружу с другими." финал слабый, смыслово слабый. вода не камень, небо не друг а я не дружу с другими. и что? (другими-какими рифма тоже)
снова: мне почти совсем пох на банальность рифм (почти - так как оригинальным, если они появляются, я всегда рада). правда. можно и в других стихах проверить - там точно так же.
"такими-какими-другими" - мне понравилось, как оно повторяется - такое, как есть, почти одинаковое - вот и оставила.
а насчет смысла... там, имхо, все достаточно понятно: я перед этим одушевляю небо и описываю морскую воду как нечто каменное, чего не бывает в природе - море жидкое, а с небом не поговоришь по душам - не ответит... однако только его я принимаю в друзья.
если заменить "просто" на "только", смысл будет яснее... черт его знает. придет в голову что-то получше - впишу, а пока так побудет. надо, повторяю, проспаться и свежими глазами посмотреть.
если и когда что-либо изменю, напишу тебе в комменты - сможешь посмотреть, если будет интересно :)
критика - это хорошо. тем более, что часть ее пришлась на такие моменты, в которых я и сама несколько сомневалась - а это побуждает править и улучшать.
спасибо.
дело не в оригинальности, просто если стих про небо значит там обязательно будет небыль - надоело, а выставление рифмопары в первый катрен сильно снижает впечатление.
"небо скучает, когда засыпает солнце -
или темнеет оно, подустав под вечер?"
небо скучает, достаточно неплохой образ, но дальше вопрос или темнеет? - так как темнееет - это констатация на самом деле то вы нивелируете образ скучающего неба. здесь противопоставление не скучает-устает а скучает-темнеет
в словаре бурУн - ударение, при склонении мне кажется ударение не гуляет
"я берега нарисую, песок на пляже,
пальмы, лихими истрепанные ветрами..."
у меня при чтении после "лихими" просится цезура, в итоге получается пальмы лихими. хотя сейчас прочитал - вроде читается, значит частности. хотя всё равно не айс : )
если заменить "просто" на "только" - ничего не изменится кроме фонетики.
"небо - не друг... просто я не дружу с другими." по логике получается что я дружу только с не_друзьями. вашего смысла(который в объяснении) я не уловил
в слове "бурун" ударение замечательно гуляет - просто вприсядку вытанцовывает. так что не надо...
если заменить "просто" на "только", изменится смысл.
а насчет "не айса" - что ж, на вкус и цвет... что такое цезура? я не понимаю. жаль, что я не могу прочесть вам эту строчку вслух - сразу все встало бы на свои места. правда, я не представляю, как ее можно прочесть иначе, но полагаю, мое воображение не безгранично, а значит, всегда найдется, чему удивиться.
да, по логике - дружу с небом, морем и прочими объектами, от которых нелепо было бы ожидать взаимности, так как они неодушевлены.
в общем, не суть. когда я его доработаю, возможно, смысл вообще изменится нафик.
какими-другими по сути не только грамматическая рифма но и бедная фонетически, а по мне так и вовсе не рифма. [други]-[каки] гласный [и] ничем больше не поддерживается, клаузулой можно принебречь, [г] и [к] разные по звучанию
прошу прощения - я не предполагала, что вполне исправимые шероховатости моего стиха могут вызвать такую бурю негатива...
стих, тем не менее, оставлю в живых и буду дальше над ним работать.
и, как я уже много раз говорила, я не знаю филологической терминологии, поэтому большая часть ваших аргументов летит мимо цели: я вас просто не понимаю.
я там много доработала и переделала. скорее всего, буду работать еще... не знаю. так что, если интересно...
я согласна с предыдущим оратором) насчёт финала. понятно, что вкусы разные. понятно, что на рифмы у всех свои взглды. но какми-другими - это чревато для автора, потому что напоминает определённые "стишки". ну и сам по себе финал просит силы - может. не так в лоб, что ли?жизнь и смерть - в лоб. другими? словно арт-наив. вода не камень - я почитала объяснение. не знаю, как кому, а я бы в жизни не подумала, что именно здесь имеется в виду море. а вот про " не дружу с другимим" интересно - выглядит, опять же, полунаивно, но цепляет. и не пустое.
вздыбился из-под земли и пошёл волною - понимаю) но тяжеловато звучит как для общей лёгкости. но это уже очень имхо...
вообще неплохой диптих. лёгкий. воспринимаемый. потенциал понравится многим читателям есть. то, что не текст "не густой" в данном случае - только плюс.жизнь , смерть, небо - благодатная тема - и детские нотки в голосе.
единственное - не "текст-универсал", но таких, наверное, и не бывает почти...
ты очень добрая :)
я сейчас правлю те моменты, которые и мне показались корявыми. финал мне тоже не слишком. надо его доработать - будет неплохй стишок, если все получится. рановато я его вывесила - на какой-то волне самоуверенности. рифмы поищу, поменяю некоторые образы - может, и финал сам собой изменится по ходу дела... короче, дальше будет лучше, не переключайте канал :)
канал никто не переключит, конечно)
а доброта и я - это, по-моему, слабо совместимые вещи...
позволь не согласиться... хотя, возможно, я мало нарываюсь :)
я там стишок переписала местами - смысл поменялся, концовка тоже... короче, глянь, если есть время - интересно.
интересно - интонация немного поменялась. по смыслу стало прозрачнее, без недопонятностей.
по технике -
"будто щекотно ему от слов человечьих -" и чуть меньше вот здесь: "небо всегда со мной - нас никто не поссорит" - ритмически царапается немного.
подумаю, может, потом чего добавлю.
работа не даёт погрузиться полностью)
про щекотно мне как раз нравится. не хочется менять.
а фраза про "поссорить" и правда горбится - но покамест никаких идей, да и не спала я нифига... может, проспамшись, найду решение.
спасибо.
длинные стишки - мой камень преткновения. а сегодня ночью было мне очень странно: и хотелсь написать, и даже слова подбирались, но посреди процесса все вдруг начинало расползаться. беда какая-то просто в последнее время.
щекотно мне тоже нравится - может, со словами этими покрутить как-то? именно на них сбоит ведь
длинные стишки... (улыбаюсь)
это же не очень длинные)
а расползаться в процессе - это часто бывает. и всё это не так уж и страшно
я избалована судьбой, видимо. привыкла, что стишки чаще приходят сами и целыми кусками, если вообще не целиком, чем пишутся от слова к слову... вот и теряюсь порой.
правда, самое лучшее мое стихо - как раз результат вот такого вот кропотливого низания...
странно. как, впрочем, и все в мире :)
и я, конечно, знаю, с кем говорю :) но для меня это огого какой размерчик :)
наконец-то закончила. во всяком случае, мне больше править нечего. если охота - посмотри на окончательный вариант. перемены небольшие - так, по мелочи, нюансы. но они имеют значение. теперь оно гораздо легче читается. я наконец довольна. теперь можно сделать передышку на месяцок. вернее, даже нужно - утомили они меня.
оох
запуталась уже в редакциях)
но читаетеся прозрачней, да
заинтересовало...
:)
ух, какие бурные дискуссии) а мне всё понравилось: и исполосованное проводами, и взбитый в пену крыльями воздух и особливо - скандальные стаи. Молодетц))
спасибо
дошлифовала последние шероховатости. больше мне тут делать нечего. если интересно - прошу :)
Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться
Тихо, тихо ползи, Улитка, по склону Фудзи, Вверх, до самых высот!
Как побил государь
Золотую Орду под Казанью,
Указал на подворье свое
Приходить мастерам.
И велел благодетель,-
Гласит летописца сказанье,-
В память оной победы
Да выстроят каменный храм.
И к нему привели
Флорентийцев,
И немцев,
И прочих
Иноземных мужей,
Пивших чару вина в один дых.
И пришли к нему двое
Безвестных владимирских зодчих,
Двое русских строителей,
Статных,
Босых,
Молодых.
Лился свет в слюдяное оконце,
Был дух вельми спертый.
Изразцовая печка.
Божница.
Угар я жара.
И в посконных рубахах
Пред Иоанном Четвертым,
Крепко за руки взявшись,
Стояли сии мастера.
"Смерды!
Можете ль церкву сложить
Иноземных пригожей?
Чтоб была благолепней
Заморских церквей, говорю?"
И, тряхнув волосами,
Ответили зодчие:
"Можем!
Прикажи, государь!"
И ударились в ноги царю.
Государь приказал.
И в субботу на вербной неделе,
Покрестись на восход,
Ремешками схватив волоса,
Государевы зодчие
Фартуки наспех надели,
На широких плечах
Кирпичи понесли на леса.
Мастера выплетали
Узоры из каменных кружев,
Выводили столбы
И, работой своею горды,
Купол золотом жгли,
Кровли крыли лазурью снаружи
И в свинцовые рамы
Вставляли чешуйки слюды.
И уже потянулись
Стрельчатые башенки кверху.
Переходы,
Балкончики,
Луковки да купола.
И дивились ученые люди,
Зане эта церковь
Краше вилл италийских
И пагод индийских была!
Был диковинный храм
Богомазами весь размалеван,
В алтаре,
И при входах,
И в царском притворе самом.
Живописной артелью
Монаха Андрея Рублева
Изукрашен зело
Византийским суровым письмом...
А в ногах у постройки
Торговая площадь жужжала,
Торовато кричала купцам:
"Покажи, чем живешь!"
Ночью подлый народ
До креста пропивался в кружалах,
А утрами истошно вопил,
Становясь на правеж.
Тать, засеченный плетью,
У плахи лежал бездыханно,
Прямо в небо уставя
Очесок седой бороды,
И в московской неволе
Томились татарские ханы,
Посланцы Золотой,
Переметчики Черной Орды.
А над всем этим срамом
Та церковь была -
Как невеста!
И с рогожкой своей,
С бирюзовым колечком во рту,-
Непотребная девка
Стояла у Лобного места
И, дивясь,
Как на сказку,
Глядела на ту красоту...
А как храм освятили,
То с посохом,
В шапке монашьей,
Обошел его царь -
От подвалов и служб
До креста.
И, окинувши взором
Его узорчатые башни,
"Лепота!" - молвил царь.
И ответили все: "Лепота!"
И спросил благодетель:
"А можете ль сделать пригожей,
Благолепнее этого храма
Другой, говорю?"
И, тряхнув волосами,
Ответили зодчие:
"Можем!
Прикажи, государь!"
И ударились в ноги царю.
И тогда государь
Повелел ослепить этих зодчих,
Чтоб в земле его
Церковь
Стояла одна такова,
Чтобы в Суздальских землях
И в землях Рязанских
И прочих
Не поставили лучшего храма,
Чем храм Покрова!
Соколиные очи
Кололи им шилом железным,
Дабы белого света
Увидеть они не могли.
И клеймили клеймом,
Их секли батогами, болезных,
И кидали их,
Темных,
На стылое лоно земли.
И в Обжорном ряду,
Там, где заваль кабацкая пела,
Где сивухой разило,
Где было от пару темно,
Где кричали дьяки:
"Государево слово и дело!"-
Мастера Христа ради
Просили на хлеб и вино.
И стояла их церковь
Такая,
Что словно приснилась.
И звонила она,
Будто их отпевала навзрыд,
И запретную песню
Про страшную царскую милость
Пели в тайных местах
По широкой Руси
Гусляры.
1938
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.
Дизайн: Юлия Кривицкая
Продолжая работу с сайтом, Вы соглашаетесь с использованием cookie и политикой конфиденциальности. Файлы cookie можно отключить в настройках Вашего браузера.