Я не откажусь снова прожить свою жизнь от начала до конца. Я только попрошу права, которым пользуются авторы: исправить во втором издании ошибки первого
(Бенджамин Франклин)

Поэзия

Все произведения Избранное - Серебро Избранное - Золото

Рифмоплёт

Будет немного больно, потом пройдёт.
Прячешь глаза, я хватаюсь дрябло за подлокотник.
Всё, не поднимет небо наш самолёт –
Все наши пляски пеленговал охотник.

Он изучал баллистику, трогал бриз,
Порох сушил, забивал пыжи, подёргивал бровью,
Ставил силки, на уста манка тонкий свист –
Камень мне в ноги, ком земли к изголовью.

Торными тропами нас торопил к ручью,
Вычел тебя за флажки, рожки протрубили: «Были».
Чья у ручья стояла ты там? И чью
Душу в ягдташ, чьи к луке подоткнУты крылья?

Будет конечно больно, но боль уйдёт.
Временем вирши иссушат тисовый подлокотник…
«Это всего лишь навсего рифмоплёт», –
Сучит в усы одинокий седой охотник…

Автор:	geen
Опубликовано:	28.05.2010 12:02
Создано:	05.2010
Просмотров:	3585
Рейтинг:	30 Посмотреть
Комментариев:	3
Добавили в Избранное:	0

Ваши комментарии

28.05.2010 12:53 larky

понравилось. но вторые строчки нарушают стройность стиха, и наблюдается всеобщая аритмия
имхо, конечно )

28.05.2010 12:59   geen  Спасибо. Аритмия - это мой диагноз (т. е. задумывал так).

28.05.2010 13:01   larky  не верю)

28.05.2010 13:06   geen  странно почему? И чему? Тому, что по жизни, так у меня аритмия с детства. Тому что задумывал, так это я еще выровнял. писал год почти...

28.05.2010 13:09   geen  Есть "Белые карлики", там что-то похожее...

28.05.2010 13:25   larky  не имею возможности сравнить.

28.05.2010 13:23   larky  Чему? Естественно, не детским диагнозам. Почему? Потому что я считаю фразу "так было задумано" лучшим оправданием огрехам, которые, возможно, и не видны автору и нежеланию их признать. Но тут, как говорится, медицина бессильна ))

28.05.2010 14:02   geen  хорошо, пр. прощения если задел. Вероятно я действительно не вижу. Так об'ясните. То, что задумывал вторую строку катрена такой - есть правда; получилось ли нет, верно нет. Но зря Вы обижаете.

28.05.2010 14:44   larky  Серёж, да дело и не во вторых строках вовсе. У тебя и остальные ритмически не совпадают. Например, последние одинаковы только в третьем и четвёртом катренах. Остальные сам посмотри. И нечего обижаться.

28.05.2010 17:24   geen  ты права.

28.05.2010 17:38 geen

последние одинаковы попарно. просто неудачное слово "сучит". если "шепчет", например, то все на местах. Но повторюсь: не должно, имхо, ст-ие быть ритмически и рифмически выдержано...

28.05.2010 20:02 larky Да. Не все стихи должны быть ритмически и рифмически выдержаны. Но не в случае, когда изначально есть заявка на эти составляющие ) Иначе оно выглядит корявым. Тоже имхо, естественно.

28.05.2010 20:03   larky  и, кстати, ритм это не только одинаковое количество слогов )

29.05.2010 10:55   geen  поверь, я знаю что такое ритм (барабанщик с большим стажем). А о корявости: я конечно не претендую даже на пыль от следа, но освежи Цветаеву.

29.05.2010 10:56   geen  и еще... скажи, мне причесать их?

28.05.2010 18:14 Liga

по-моему, ты в этом стихо очень много что хотел сказать, так много, что аж вооооооооот как много) одна большая печаль не делится на маленькие. поэтому ощущение у меня есть, что словам тесновато и они вырываются наружу. но по мне, в этом и есть интерес) плотное такое получилось. ага, большинство любят стройненьких) почему, говорят, у тебя живот появился,давай иди в спортзал срочно, будь как все те)

29.05.2010 11:05 geen если честно, до сих пор никак не пойму, что хотел сказать ( и так в большинстве текстов). писал долго. 1-й катрен написал почти год назад, так он и висел в черновиках непонятно к чему. и вдруг за день сложилось остальное! ух-ты. а тебе спасибо за поддержку ( я ведь читаю и не пойму, вроде ровно, потом нашел правда).

Рифмоплёт

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться