Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит. Вот почему настоящее ускользает от нас
(Гюстав Флобер)

Поэзия

Все произведения Избранное - Серебро Избранное - Золото

Он умирал

Он умирал некрасиво.
Криво
висели картины на голой стене,
так же криво
рот его был приоткрыт. Он кричал
или, может, о чем-то просил,
только ждать уже не было сил.
Таял свет в закопченном окне.

Он умирал неспокойно.
Лучше бы спал.
Непослушные руки раскинув,
он звал;
вспоминая и вновь забывая,
ругался без голоса. Слезы нестройно
катились по впалым щекам.
Дождь по стеклам стучал недовольно.

Он уходил безвозвратно.
Трехкратно
ударила молния в дуб за окном,
и трехкратно он вскрикнул в ответ
и затих...

...в этот миг я очнулся в промокшем парадном,
прилип на губах чей-то крик,
и я сплюнул на кафельный пол...

Автор:	geen
Опубликовано:	12.08.2010 00:43
Создано:	2008
Просмотров:	4135
Рейтинг:	38 Посмотреть
Комментариев:	1
Добавили в Избранное:	2 Посмотреть

Ваши комментарии

13.08.2010 11:28 tamika25

Все отлично, только с концовкой, по-моему, что-то не так. . .

18.08.2010 13:26   geen  Что же?

18.08.2010 14:21   tamika25  Напишу вечером. Сейчас на телефоне - не могу писать большой текст )))

18.08.2010 22:53   tamika25  Ну. во-первых, прилип не "на", а "к".
Во-вторых, в самом стихе с самого начала идет развитие картины смерти ЕГО, и нигде не упомянуто о присутствии Вашего "Я". Получается при очень реалистичном (смерть мучительна, некрасива, неотвратима) и сильном развитии основной темы стиха - концовка выглядит какой-то не гармоничной, искусственно приделанной, позерской даже ("сплюнул на кафельный пол"), когда достаточно было бы просто и лаконично показать, что человек умер, а мир не изменился (!). Думаю, стих вполне закончен и без последнего предложения. В крайнем случае, я добавила бы только одно предложение в конце (из Вашего же стиха): " Таял свет в закопченном окне..."
Но, что бы там ни было, стих мне понравился, и я забрала его в избранное!

Он умирал

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться