Мужчина: Странно, за рулем - девица, машина - типичная женская «коляска», и ни одной игрушки в салоне. Ну, не бывает так! Сколько езжу – во всех дамских авто зоопарк имеется. А в этой даже пошлой мещанской подушки в виде сердечка нет. Не верю! Надо на следующем светофоре поближе прижаться к ней – может, слоники-кошечки-собачки все же водятся там, и просто глубоко запрятаны…
Девушка: Вот это экземпляр! Лысый, усатый, да еще таращится, хоть и старается делать это незаметно. Шею вытягивает… Ноздри раздувает от волнения… Това-а-а-арищ! Кривошею заработаешь с косоглазием. Надо ему язык показать, чтобы у господина интересующегося еще и нижняя челюсть отвалилась. Ха-ха-ха! Отвалилась. Бритая обезьяна. Хорошо хоть зеленый загорелся. Чао, дядя!
Мужчина: Да она форменная хулиганка! Ишь ты, как газанула. Тем более: салон должен быть забит плюшевой живностью. Знаю я подобную породу молодых девчонок. Они только на публике шустрые, а дома спят в обнимку с любимой куклой или мишкой. Своя такая шалопайка имеется.
Девушка: Опять он. Маньяк?.. Вроде не похож… И чего привязался? Опять зыркает. И всё шею тянет… Стоп! Может, у меня что-то не в порядке? Может, дядя помочь хочет, а я, дура такая, напридумывала глупостей. Спросить его?.. Пожалуй, да… Чёрт, не успела. Не судьба. Пока, дядя!
Мужчина: Ничего не видно из-за «Жигуленка». Вот баран! Подрезал перед самым светофором. Да и я хорош! Что творю?! Еду, как привязанный, хотя мне совсем в другую сторону. Еще подумает, что я её преследую. Ручкой помахала. Приветливо. И поехала чинно-картинно. Воображала. Вертихвостка сопливая...
Девушка: Лысый не отстает. Полип. Прицепился на мою голову. Какие-то шпионские страсти. Нет, я так не могу. Нужно всё выяснить. Интересно же. Эх! Была, не была.
Мужчина: Спрашивается: на кой мне всё это надо? Правильно: совсем не надо. Но зудит. Просто свербит. Проклятое любопытство. А всё потому, что небывалый случай… Чего это она мигнула? И перестраивается… Думает, что я решил за ней приударить? Детка, ты не в моём вкусе. Но так и быть - я тоже переберусь к обочине поближе. Тормозит. О`кей! Я тоже.
Девушка: Выходить не буду. Пусть сам топает ко мне. Не царское это дело…
- Извините, - мужчина робко постучал в опускающееся стекло, - сразу предупреждаю: я не маньяк, и мне от вас ничего не нужно.
- А зачем тогда едете за мной? Я ведь не слепая, вижу, как вы шею вытягиваете, что-то высматриваете. Так что?!
Девушка с вызовом глянула незнакомцу в глаза и приготовилась услышать в ответ историю о любви с первого взгляда или что-нибудь в этом роде. Внешностью своей она, явно, гордилась, к подобным признаниям красавице, по всей видимости, было не привыкать. Однако, преследователь лишь смущенно улыбался, а глазами косил на заднее сиденье автомобиля девушки.
- Понимаете, какая штука… Во всех автомобилях вашей марки всегда присутствуют какие-нибудь плюшевые звери. У моей супруги такая же машина, и зверь имеется. А у вас нет никого. Ну, вот я и… Короче, не поверил, но хотел убедиться. Потому что небывалый случай. Потому что такого не может быть. Потому что вы не вписываетесь в мою теорию о том, что машина влияет на человека, а женская машина, как у вас, соответственно – на женщину. В общем… я… это… выразить восхищение и руку пожать… хотел. Потому что вы первая женщина, в машине которой нет глупых дурацких прибамбасов.
- Как это нет?! – Девушку душил смех, но она старалась придать своему лицу серьезное выражение. – А это что?!
В ту же секунду перед лицом мужчины затрепыхался фантастический голубой заяц в коротких штанишках на подтяжках, которого девушка держала на вытянутой руке за длинные уши.
- И кто скажет, что это не зверь, пусть первым кинет в меня камнем.
Мужчина сник. Это еще больше развеселило девушку.
- Его зовут ЗаИц. Он спал. На переднем сиденье. Потому и не было видно. Да вы не расстраивайтесь. Теории – они ведь на то и теории, чтобы их проверять опытным путем. – Женская машина совсем не по-женски взревела и начала набирать скорость. - Привет супруге!
Мужчина: Мда-а-а-а… Не удивлюсь, если у нее в гараже стоит прицеп в виде дамской сумочки на колесиках… Кстати, интересная мысль, надо жене предложить, а мои ребята воплотят эту идейку в жизнь.
Шепчу "прощай" неведомо кому.
Не призраку же, право, твоему,
затем что он, поддакивать горазд,
в ответ пустой ладони не подаст.
И в этом как бы новая черта:
триумф уже не голоса, но рта,
как рыбой раскрываемого для
беззвучно пузырящегося "ля".
Аквариума признанный уют,
где слез не льют и песен не поют,
где в воздухе повисшая рука
приобретает свойства плавника.
Итак тебе, преодолевшей вид
конечности сомкнувших нереид,
из наших вод выпрастывая бровь,
пишу о том, что холодеет кровь,
что плотность боли площадь мозжечка
переросла. Что память из зрачка
не выколоть. Что боль, заткнувши рот,
на внутренние органы орет.
1970
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.
Дизайн: Юлия Кривицкая
Продолжая работу с сайтом, Вы соглашаетесь с использованием cookie и политикой конфиденциальности. Файлы cookie можно отключить в настройках Вашего браузера.
