ЛОЖКА ( из цикла :почти как люди)

Я понимаю, что могу показаться навязчивой, тем более, что сама - не критик, да и вы вроде не просили никого указывать на ошибки, но все же рискну высказаться))
Из рассказа в рассказ вы делаете одни те же промахи, а это значит, что раз исправив, в другой - уже не сделаете подобных ошибок. Так ведь?
Буду конкретна по данному тексту.
Два первых абзаца. "Ложка БЫЛА..." и "Хозяйка... ПОЛЬЗУЕТСЯ ею..."Чувствуете временнОе расхождение? Если была, то почему ею пользуются? Думаю, это понятно. Дальше: она, её - так часто повторяемо, что порой путаешься в ваших героях. Вот, вчитайтесь сами: "Но она была главной ложкой, потому-что на ЕЁ ручке были нанесены инициалы хозяина, и в дни праздников: на пасху или на именины, ЕЁ клали во главе стола, что обычно вызывало завистливое недовольство ЕЁ подруг". Так что чаще применяйте синонимы, русский язык богат.
"Ну а потом наступили бурные, стремительные времена, куда-то исчез хозяин, исчезли и её подружки". Чьи поджружки исчезли? В предыдущем предложении вы говорили просто о ложках, а не о главной героине. Читателю приходится догадываться. А это не есть хорошо.
Опять повтор в одном предложении: "Ложкой пользовались все, НО чаще всего уже не молодой, НО с крепкими сильными руками рабочий- металлист, глава семейства". Уберите второе "НО", и будет порядок))
"Но и эти временв ушли и стали далёкими. В этом новом доме, где она поселилась..." Эти, этот... неблагозвучно как-то... Да и про этот новый дом ничего не известно. Обычно так говорят, когда уже речь шла о событии чуть раньше. Опустив слово "этом", вы ничего не теряете, только предложение становится понятнее. да ежели его еще и с красной строки бы начать...)))
Далекие дни, далекие времена - частое повторение говорит о не очень богатом словарном запасе. Так ли это? Вроде с воображением у вас замечательно. Надеюсь, что все дело в лени - лени перечитывать написанное.. и дорабатывать))
Последний абзац - абракадабра просто. Вчитайтесь сами. Заключительные строки должны быть изюминкой, а вы просто скомкали текст.
Еще раз прошу прощения за навязывание своих наблюдений, но все же надеюсь, что они не останутся незамеченными)
Всего вам доброго.

 03.06.2009 17:23   tovarisz  

Ирина, фу Вы какая вредная.Постарался исправить ошибки на которые Вы указали. Кроме начала,неполучилось. С большим уважением к Вам, от Вашей критике у меня аппетит пропал. Роман

 03.06.2009 22:01   IRIHA  

Да не вредная я - спросите кого угодно, подтвердят))) Я только за справедливость, легкочитаемость, хорошоусвояемость и свободноперевариваемость текста)

Вредный, однако - вы)
давайте поработаем над текстом вместе.
Ваш вариант: Ложка была не простая,а именная, из чистого серебра, но об этом никто не знал, потому-что за последние годы она потускнела, местами просто почернела и слегка заострилась... Молодая хозяйка постоянно пользуется ею...

Мой вариант: Ложка, о которой пойдет речь - не простая, а именная, да к тому ж из чистого серебра. Но об этом никому не известно, потому-что за последние годы драгоценность заметно потускнела, местами просто почернела и слегка заострилась... Молодая хозяйка постоянно пользуется ею...
Это как вариант, конечно.

В предпоследнем абзаце "далекое прошлое" я бы заменила на "давние времена" или что-то типа того. Слишком маленький текст, чтобы были повторы, заметно ведь очень. тем более, что "прошлое" у вас и дальше по тексту имеется. Ну, Ром, сами-то внимательно взгляните.

И последний абзац вы не стали править, а надо бы.

Ваш вариант: А о том, что она из чистого серебра и именная, никто не знал, (НА РЕФРЕН НЕ ТЯНЕТ, ЯВНО, УВЫ) только она (ЧТО ОНА? ЗНАЛА? ТАК И ПИШИТЕ ОБ ЭТОМ) и старая подслеповатая бабушка, жившая в угловой комнате. В прошлом, весёлая горничная-щебетунья (К КОМУ ОТНОСИТСЯ ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ-ТО? К БАБКЕ? ИЛИ КАКОЙ-ТО ПОСТОРОННЕЙ ГОРНИЧНОЙ? ДА И ЗАПЯТАЯ СЕБЯ НЕ ОПРАВДЫВАЕТ).

Мой вариант: И грустно было осознавать ложке из чистейшего серебра, что только и помнит о ее благородном происхождении одна старая подслеповатая бабушка, когда-то весёлая горничная-щебетунья, живушая в угловой комнате. Потому как - нет, нет да всплакнет, взяв ложку в морщинистые руки.
Можно даже еще пару предложений дописать, сделав концовку более эффектной. Но это ведь ваше дело - автора? :)

И поправьте остальные ошибки, прогнав текст через Ворд. Я на этом не стала заострять внимание, но вижу - вы непрошибаемы))))

Приятного вам аппетита.

 04.06.2009 10:22   tovarisz  

Ирина! Мне нравится Ваш темперамент.Кое на что я пошёл и исправил, соглашаясь с Вами.У меня есть свой вариант концовки:Старая подслеповатая бабушка, бывшая гоничная-щебетунья, тайком, когда все в доме спали, пробиралась к новому серванту, доставала заветную сребрянную ложку, прижимала её к груди, вспоминая свою молодость и слёзы текли по её морщинистому лицу.Правда трогательно
Ирина, согласитесь, если я буду писать по Вашим лекалам, это буду не я. Роман

 04.06.2009 10:34   IRIHA  

Роман, Бога ради, я не требую от вас МОЕЙ концовки рассказа.И лекал не навязываю. Я просто показала, как написать грамотно, ваши же предложения использовав, и чуть разбавив своими словами. Вы сейчас написали абзац очень даже литературно и понятно. Именно этого я и добивалась, а не изменения стиля и хода ваших мыслей)))
А ворчание за темперамент принимать не стоит))))
Ирина

 04.06.2009 10:38   IRIHA  

Кстати, в первом предложении "не знал" абсолютно чужеродно. "Не знает" - будет сидеть как влитое))

Насчет концовки - ваше дело, оставляйте, но уверена на 100%, что вам еще ни раз укажут на неё))
Ирина

 04.06.2009 12:17   tovarisz  

Всё равно, Ирина Вам большое спасибо,в дальнейшем буду избегать досадных повторов.И точно Вы потратили на меня столько времени, говорит о том, что я наверное не так уж плох. Роман.