В смутное время мы живём, достопочтенные господа и славные дамы среднего сословия! Настолько смутное, что появление любых, даже абсурдных законов вызывает уже даже не возмущение, а лёгкое замешательство, переходящее в недоумение. Коронованные властью особы с лёгкостью перевернули наш привычный мир с ног на голову. Чёрное становится белым, уродское- красивым и бесполезное- наиважным. Великий театр абсурда правит бал.
Почему бы и нам не представить себя коронованными особами? Проще простого! Стоит только выпустить новый закон: в мае-месяце, с 5-25 числа, согласно абсурдно- монаршему соизволению, каждый, считающий себя взрослым и дееспособным гражданином достославного Решеторианско- Хоккурианского объединённого Королевства , должен подобрать себе соответствующую Корону( тиару, венец, на худой конец, шапку или венок золотой), дабы не чувствовать своего ущемления во правах и обязанностях государственных. Да-да, и садовник, и посудомойка. И носить не снимая, как бы тяжела Сия корона или диадема ни была.
Почувствуйте себя на месте Ричарда- Львиное Сердце или Пипина Короткого! Окунитесь в атмосферу закулисных и подковёрных тайн монаршего двора. Не забывайте и о соблюдении светско- моральных норм монаршего этикета! Возлюбите ближнего коронованного как самого себя...
А также можно подавать горделивые одобрения, ничтожные жалобы и протестующие прошения по поводу введения такого мудрого и знаменательного в жизни государства события. И, поскольку каждый, боясь тайн своих да тараканов имперских, наверняка захочет остаться анонимным, разрешить издавать все тайно-инкогнито ( ежели технические средства- возможности позволят).
А определить победителя можно будет народно-монаршим голосованием не более чем за трёх участников сего действа. По истечении озвученного срока именно эти баллы и будут показателем того, чья корона выше, золотее и важнее среди всех прекрасных королей и королев. Да здравствует самый знаменательный и на голову абсурдный Коронационный День Королевства!
Дорогая передача! Во субботу чуть не плача,
Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась.
Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась.
Говорил, ломая руки, краснобай и баламут
Про бессилие науки перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части, все извилины заплел,
И канатчиковы власти колят нам второй укол.
Уважаемый редактор! Может лучше про реактор,
Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же, год подряд
То тарелками пугают, дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают, то руины говорят.
Мы кое в чем поднаторели — мы тарелки бьем весь год,
Мы на них уже собаку съели, если повар нам не врет.
А медикаментов груды — мы в унитаз, кто не дурак,
Вот это жизнь! И вдруг Бермуды. Вот те раз, нельзя же так!
Мы не сделали скандала — нам вождя недоставало.
Настоящих буйных мало — вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни злые происки врагов!
Это их худые черти бермутят воду во пруду,
Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году.
Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС,
Тут примчались санитары и зафиксировали нас.
Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек,
Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше:
«Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы,
Нам бермуторно на сердце и бермутно на душе!»
Сорок душ посменно воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис телевизор запретил.
Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет.
Подал знак кому-то, значит, фельдшер, вырви провода.
И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда.
Ну а завтра спросят дети, навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?»
Мы ответим нашим чадам правду, им не все равно:
Удивительное рядом, но оно запрещено!
А вон дантист-надомник Рудик,у него приемник «Грюндиг»,
Он его ночами крутит, ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам и подвинулся рассудком,
А к нам попал в волненьи жутком,
С растревоженным желудком и с номерочком на ноге.
Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс,
Будто наш научный лайнер в треугольнике погряз.
Сгинул, топливо истратив, весь распался на куски,
Но двух безумных наших братьев подобрали рыбаки.
Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник — незакрытый пуп Земли.
«Что там было, как ты спасся?» — Каждый лез и приставал.
Но механик только трясся и чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж.
Он над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь!
Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник,
Говорит: «Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!»
Разошелся, так и сыплет: «Треугольник будет выпит.
Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!»
Пусть безумная идея, не решайте сгоряча!
Отвечайте нам скорее через доку-главврача.
С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзоветесь мы напишем в «Спортлото».
1977
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.
