Сотни раз уже слышала от кассиров в О’кеях: "Вы копите баллы?". Всегда в ответ отрицательно мотала головой. Точно не знаю, но вроде бы, если накопить сто-пятьсот баллов, то за это выдают подушку или одеяло. Или и то, и другое.
Сейчас у нас в стране наступила, вроде бы, эпоха Реформации Образования. Или Деформации, точно не знаю. Педагоги музыкальных школ и школ искусств должны теперь копить баллы - чтобы получить следующую категорию и повысить свою огромную зарплату аж на целую тысячу рублей. Я не знаю, что реальнее – накопить баллы на одеяло или на категорию. Я бы, конечно, предпочла категорию – тогда я смогу сама себе купить одеяло на честно заработанные деньги. Это выгоднее – на накопленные баллы в магазине я смогу купить только одно одеяло. А, получая за свою работу лишнюю тысячу рублей (хотя тысяча лишней быть не может, это факт!), я смогу покупать себе одеяло каждый месяц в течение пяти лет! Чувствуете разницу?
Но, почитав правила про баллы (в школе, а не в магазине), поняла, что мне доступнее первый вариант (в магазине, а не в школе). Так как: если педагог пашет, как папа Карло и смог выучить ребёнка до такой степени, что он стал лауреатом регионального, всероссийского или международного конкурса, учредителем которого является учебно-методический центр, министерство культуры и т.д., он получает 50 баллов. Если же педагог пашет, как четыре папы Карло и у него четыре лауреата на четырёх конкурсах (у меня дела обстоят именно так), он получает… нет, не 200 баллов, а те же 50! Если, не дай-то Бог, у педагога есть административное взыскание, у него отбирают 50 баллов. Если два административных взыскания, то… Интересно, а здесь баллы суммируются?.. Если педагог написал обучающую программу, ему дают 20 баллов. Если он даёт сольные концерты в камерных залах, ему тоже дают 20 баллов. Если же он звезда и играет сольные концерты в Капелле и в Филармонии, то наше щедрое министерство деформации образования даст ему 40 баллов. За две презентации своих двух ноу-хау в методическом кабинете с комиссией, протоколом и т.д. педагогу дают опять те же, ставшие привычными, 20 баллов. За одну презентацию не дают ничего. Для первой категории нужно набрать от 130 до 160 баллов. Для высшей… Не знаю, до неё я ещё не дошла.
Если педагог имел неосторожность подать на аттестацию на следующую категорию, не подсчитав, как следует баллы, и у него обнаружат недостачу этих баллов, - ну, штук на 5, ему не дадут спокойно работать на его категории дальше. Его обяжут сдавать тест. Контрольный. Компьютерный. Очень сложный. И если он его не сдаст, его уволят. Я боюсь только трёх вещей на свете: войны, грозы и тестов. Думаю, не каждый профессионал сможет справиться с этим тестом. С годами к педагогам приходит опыт и развивается интуиция. Чем дольше работаешь, тем больше опыт и тем сильнее интуиция. А вот правильные ответы, нужные галочки-палочки как-то со временем в сознании тускнеют. Чем больше времени прошло со студенческих времён, тем эти галочки тусклее. У меня, к примеру, они стёрлись из памяти совсем. К тому же некоторые вопросы теста довольно далеки от моей профессии. На вопрос "Состав российского правительства?" я ответить не смогу. Я смогу только назвать президента и премьера, в крайнем случае перепутав их местами, что неважно - они же всё время меняются креслами друг с другом. На каверзный вопрос "С какой стороны должен падать на ученика свет?", я тоже не отвечу. Единственное, что я смогу сообразить, - это, в какую сторону будет падать тень от ученика, если мне сообщат, откуда же всё-таки падает свет...
В общем, почитав все эти новости, пришла к неутешительным выводам. 1. Вася Пупкин, Фурсенко и Президент считают, что педагоги в нашей стране жируют и им нужно слегка обрезать крылышки. Пусть зарабатывают не копейки, а гроши и полушки и питаются крылышками. 2. Работать кондуктором намного выгоднее, чем педагогом. В полтора раза выгоднее! Я зарабатываю 12 тысяч, а кондуктор 18. 3. Нужно срочно начинать копить баллы в О’кее на новое одеяло – зима не за горами, а лишнюю тысячу за мою работу мне не дадут.
Дорогая передача! Во субботу чуть не плача,
Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась.
Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась.
Говорил, ломая руки, краснобай и баламут
Про бессилие науки перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части, все извилины заплел,
И канатчиковы власти колят нам второй укол.
Уважаемый редактор! Может лучше про реактор,
Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же, год подряд
То тарелками пугают, дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают, то руины говорят.
Мы кое в чем поднаторели — мы тарелки бьем весь год,
Мы на них уже собаку съели, если повар нам не врет.
А медикаментов груды — мы в унитаз, кто не дурак,
Вот это жизнь! И вдруг Бермуды. Вот те раз, нельзя же так!
Мы не сделали скандала — нам вождя недоставало.
Настоящих буйных мало — вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни злые происки врагов!
Это их худые черти бермутят воду во пруду,
Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году.
Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС,
Тут примчались санитары и зафиксировали нас.
Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек,
Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше:
«Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы,
Нам бермуторно на сердце и бермутно на душе!»
Сорок душ посменно воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис телевизор запретил.
Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет.
Подал знак кому-то, значит, фельдшер, вырви провода.
И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда.
Ну а завтра спросят дети, навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?»
Мы ответим нашим чадам правду, им не все равно:
Удивительное рядом, но оно запрещено!
А вон дантист-надомник Рудик,у него приемник «Грюндиг»,
Он его ночами крутит, ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам и подвинулся рассудком,
А к нам попал в волненьи жутком,
С растревоженным желудком и с номерочком на ноге.
Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс,
Будто наш научный лайнер в треугольнике погряз.
Сгинул, топливо истратив, весь распался на куски,
Но двух безумных наших братьев подобрали рыбаки.
Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник — незакрытый пуп Земли.
«Что там было, как ты спасся?» — Каждый лез и приставал.
Но механик только трясся и чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж.
Он над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь!
Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник,
Говорит: «Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!»
Разошелся, так и сыплет: «Треугольник будет выпит.
Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!»
Пусть безумная идея, не решайте сгоряча!
Отвечайте нам скорее через доку-главврача.
С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзоветесь мы напишем в «Спортлото».
1977
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.
Дизайн: Юлия Кривицкая
Продолжая работу с сайтом, Вы соглашаетесь с использованием cookie и политикой конфиденциальности. Файлы cookie можно отключить в настройках Вашего браузера.
