Писатель пишет не потому, что ему хочется сказать что-нибудь, а потому, что у него есть что сказать

(Фрэнсис Скотт Фицджеральд)

Комментарии к моим произведениям

06.05.2018 14:25 SukinKot
Макс, привет! Рад видеть)
Был бы текст, а косяки найдутся)
Бдэмс!! - считается, что двойной восклицательный знак - ошибка. Но, согласен, вопрос спорный.
Щас, кстати, замок будет. - На каком языке говорил шофер? Если не на русском, то правильно "сейчас", ибо это перевод, а переводчик должен писать грамотно.
Купил хлеба, сыра, помидор - если это один помидор, то все нормально, только немного неестествеено звучит. А во множественном правильно помидоров.
Да, и ты бы представил читателю жену, сообщил бы как ее зовут, а потом называл бы ее по имени, а не жена. Так лучше, мне кажется.
Замок леди Маргарет автора Max

05.05.2018 10:17 cosmeat
Прям статья в глянцевом журнале, Макс. Я бы ещё всё это с пресловутым "делом Скрипалей" связал, имея в виду неистребимую британскую склонность ко всякого рода мистификациям)
Замок леди Маргарет автора Max

04.05.2018 11:12 Max
Я думал, Митрич реальные косяки нашёл. А это все дело скуса. "Знала" может и правильнее, но "изучила" - интереснее. Про функциональность без контекста чуть коряво, а с ним по-моему ништяк. Анекдот и снижение стиля в угоду себе, канешн ))
Замок леди Маргарет автора Max

04.05.2018 01:37 oMitriy
Пороюсь, знаю, ты любишь)
"Изучила...косметичку"- применительно к ее обладательнице звучит не очень, "знала" - да.

"В замке трудно жить..., настолько он функционален" - мысль понятна, но лучше найти другие слова, или порядок слов.

Вставка с почти анекдотом "про море" - снижение стиля. В угоду кому?

Пока всё. Завтра (сегодня) рано вставать
Замок леди Маргарет автора Max

29.11.2014 07:50 Sviatoslav_Rim
Подходит. У Ленина - 55 томов, если не ошибаюсь, у Сталина поменьше. У Горбачева - 1. У Эльцына - 3 книжки захватывающих приключений, например на крыши поезда... Сегодня кроме портретов бюрократам нечего поставить в шкаф в передний угол, вместо икон. И портреты менять не надо. Они - рядом... А Гегель весьма прав в определении интеллигенции - в ленинской "интерпретации"...
Человеку дали власть автора Max

22.07.2013 23:08 SemPer
Я .....................
.................../Max
Шла шаша по соше автора Max

26.05.2013 16:28 SukinKot
Особенно обзывалка про "старикашку-какашку" - великолепная сатира. Салтыков-Щедрин с Гоголем нервно курят в сторонке :) Макс, ты грозился везде этот текст выкладывать? Ну, тебе видней, конечно, но, если бы я, к примеру, увидел этот стишок, не зная кто написал и о чем речь вообще, я бы решил, что это автор, который вчера научился ваять частушки. Чужая рифма, смайлики в тексте. Использования известной песни - прием характерный для самодеятельности или для детского творчества. Уж не говорю про перчатку, которая почему-то прилипла (она на клею что ли?). А презерватив, боюсь спросить, у кого к чему прилипает? Это не твой уровень, извини.
Человеку дали власть автора Max

26.05.2013 16:07 NEOTMIRA
Извините, но читать это неприятно! И талантливому автору размениваться на такое "творчество" не стоит, больше всего вреда он наносит самому себе.
Человеку дали власть автора Max

26.05.2013 12:27 natasha
Весёлый, грубоватый (в меру), складный, стильный и точный стих-песенка-сатира. При чем тут печень?
Человеку дали власть автора Max

26.05.2013 11:42 JZ
Избыток желчи приводит к тому, что желчь, всасываясь в кровь, разносится по всему организму, становится для него внутренним ядом. От избытка желчи страдают глаза - они желтеют и краснеют, возникает головная боль в висках, нарушается работоспособность, память ухудшается, человек становится мрачным и депрессивным. Появляются проблемы, казалось бы, далекие от печени и с ней не связанные... (с)
Человеку дали власть автора Max

26.05.2013 10:07 Baas
Чёй-то дешёвенько шибко.
Человеку дали власть автора Max

04.05.2013 16:37 IRIHA
Мне понравилось. Я этот рассказ прочитала еще в апреле, но вот до коммента добралась только что :)
Шла шаша по соше автора Max

03.05.2013 23:14 SukinKot
Привет, Макс. Хороший рассказ, занимательный.
Что смутило. Смотри, как у тебя действующие лица подобрались: дочь вице-мэра, менты, бандиты. Такое ощущение, что обычных людей в Юрге меньше, чем этих сериальных персонажей. И потом, где здесь, так сказать, пища для ума? Что нового можно почерпнуть? Что дома строили одинаково, москвичей не любят, а в Сибири холодно? Это и так все знают. Для сердца тоже немного. Любви нет. Интересного описания города нет, наоборот все скучно: дома одинаковые; менты, бандиты как везде. Я бы понял, если бы ты заморозил своего героя посильнее, чтоб он с жизнь распрощался, во всех грехах раскаялся, но в последний момент чтоб его спасли. И чтоб боль в отмороженных ногах потом всю жизнь ему напоминала об этом приключении. А он у тебя отделался простудой. Вышла хорошо рассказанная обыденная история.
Шла шаша по соше автора Max

30.04.2013 03:57 Cherry
рассказ классный. только вот в этом месте "Прочешите миллионный город Сидней и такой аудитории вряд ли наберется"- мне кажется, несостыковочка. надо бы "такая аудитория", имхо.
Летальный исход, вглядывающийся в тебя- оч понравился)))
Шла шаша по соше автора Max

22.04.2013 21:00 aerozol
Так и есть.
Никита.
Шла шаша по соше автора Max

22.04.2013 19:42 natasha
Повторим. Нет проблем.
И обаллим по полной.
-----------------------
Рассказ хорош. Сомнения:
«Точно – поле, вернее степь.» – весь абзац несколько невнятный. Где это происходило? В армии? Нужен ли это отскок вбок?

«Здание гостиницы отдавало сталинизмом».(!)

«Прочешите миллионный город Сидней и такой аудитории вряд ли наберется.» (!)

«Именно это обстоятельство десять лет не позволяет мне гордиться своим моральным обликом. Если б хоть малейший соблазн! Как стойко держался бы я... « - Не очень внятно, надо задумываться, а не хочется.

«От садика(!) до гостиницы пятнадцать минут ходa» – детского?

«– Все, что мне надо (тут я целую ее в щечку), вижу очень хорoшо. А остальное мне ни к чему.
По дороге в гостиницу отыскал телеграф, набрал Москву. Жена, конечно, знала о погоде.
– Тебе дали какую-нибудь одежду?»- смысловой пропуск, между абзацами. А что было то? Понятно, если подумаешь, но думать, опять таки, здесь не хочется.

«Я оделся и ждал, пока кто-то из соседей выйдет в туалет. Наконец хлопнула дверь, раздались шаги. У писсуара, стоял крепкий человек в джемпере(!).» в одном джемпере? И получается, что ждал в туалете?) «и, не ожидая ответа, шагнул к умывальнику» – почему не ожидая ответа, в чем это проявилось?
«и открывали их на время канцелярской скрепкой.» – опять стазу не поняла «на время», может, в кавычки взять «на время». Или препинаки какие поставить?

«работа моя» - хоть убей, читается мОя, прям как в стихе. Чудеса!

«Словно он годами (!) убеждает меня»

«– Я, – говорит, – вообШе-то за курткой пришла». – зачем тут «ш»?

«Илья Юрьевич обе новые машины за... «– кто такой Илья Юрьевич? Туплю? Или нет? «за…» - это что?

«Сзади вынеслась легковушка.» – не поняла

«Сзади вынеслась легковушка. Потом другая. Махнул на шум, не оборачиваясь – закоченел. Машина резко сбавила ход, остановилась чуть впереди.» – вообще мутновато.

«Все-таки есть польза от эксплуатации человека человеком.» – тоже не въехала – туплю.
Шла шаша по соше автора Max

22.04.2013 13:55 tamika25
Скопированные комментарии:

Ваши комментарии
19.04.2013 15:27 Rosa
Номинировать буду, однако ж
20.04.2013 00:49 Max
Спасибо, Роза. Шансы невелики, но главное - что тебе понравился рассказ.

19.04.2013 20:21 Bastet
Косяков и опечаток не обнаружила,скорее всего таковы имеются,но прочитала залпом,потому не заметила.

19.04.2013 20:22 Ptenchik
Отличный стиль! Всегда читаю Вас с удовольствием!

19.04.2013 21:31 aerozol
Первый мой опыт прочтения прозы на литературном сайте, чего я никогда доселе не делал, оказался на удивление удачным.
Привлекло место, слишком часто за последние пять лет я бывал на этом шоссе, каждый километр наизусть.
И всё остальное донельзя знакомо, как про меня, только в Златоусте. Близко.
Моё почтение, Никита.

Да, никак не мог понять: зачем писать, а, тем более, публиковать прозу?
Благодаря Вам понял.

20.04.2013 01:38 Helmi
Макс, думаю, Вы пишете не только для Розы. Привыкаю читать вашу прозу. Внятную, прагматично выверенную. Чувства и мысли без экзальтированных эмоций и "пустых" мест совпадения пейзажей настроению ЛГ, без сомнительных предложений читателю "догадайся,мол, что подумал ЛГ после того, как.." Да. скупой слог иногда удивляет: как? а где второй слой? третий? а где упоительное погружение в долгое чтиво? нету). есть люди. эпоха. сюжет.некоторые строчки покорили точностью. в десятку.

Вот.а что-то и кое-что меня царапнуло. это противный страх перед физической и грубой силой (испытывал его каждый). и то, что это и полукриминальное сообщество, наряду с умными лицами провинции- лицо моей страны. Понимаю, что всего лишь штрих, фрагмент.и да. так было. и есть. увы. может, от этого тошно.Но Вы, Макс, пишете об этом, вспоминая. Вопрос- для чего Вам эти воспоминания? Для отработки литературного навыка? Можете не отвечать именно по этому тексту, либо вообще не отвечайте. Пишется потому, что «нужно сказать, выговориться» или «чтобы не солгать» или …. Или…. Слишком автобиографична Ваша проза.
Удл
Шла шаша по соше автора Max

21.03.2013 16:52 Pro
Супер. Что только не вдохновляет... И это прекрасно! Пошел, баллы свои транжирить
В рыбной лавке автора Max

21.03.2013 16:48 Pro
ух ты, какой троп! Вдохновили на экспромт:

Я память вымощу матрицей.
И жесткий тяжелый диск,
как каракатица задницей
сквозь вентиляторный писк

раскрутит во мне былое
и выведет на монитор
на нашем окне алое
и улицу за окном...
Память автора Max

15.03.2013 22:25 SukinKot
Отличный рассказ, Макс.

Резануло здесь:
"А скорее – на крупного жулика, вплоть до министра юстиции"
Сдается мне, что ты хотел сказать: "он был похож на многих крупных жуликов, вплоть до министра юстиции" или что-то в этом духе. Ведь значение слова вплоть: "2. Включая кого-, что-л.", то есть в данном случае мы имеем множество жуликов, один из которых министр. А у тебя выходит, что жулик только один, и он же министр юстиции. Но тогда незачем употреблять слово вплоть.

P. S. А я вот люблю, и место, где родился, и вообще те места, где жил. Наверное, правы те, кто говорят, что коты привязываются к месту :)
50-50-45 автора Max

15.03.2013 09:00 ole
Очень понравился рассказ. Чувствуется, что написан легко, на вдохновении. Если же легкость - результат кропотливого труда, то тем более браво.)

Последний абзац напомнил последнюю сцену из "Покровских ворот" - где Казаков смотрит, как рушат дом. Там еще падает иголка на патефоне, и звучит та самая песня.

А что касается наличия акцента, замечательно подмеченного Владимиром, он действительно есть, и вносит дополнительный шарм. Тут главное - не переборщить.
Мне как-то знакомый, долго проживший в Штатах, прислал письмо на русском. До этого он писал по-английски, и все было хорошо. А в этом одна фраза начиналась так: "Я имею идею...". Понимаешь? :)
50-50-45 автора Max

15.03.2013 01:46 Max
Комментарий удален модератором
50-50-45 автора Max

15.03.2013 01:46 Max
Комментарий удален модератором
50-50-45 автора Max

15.03.2013 01:38 Max
Комментарий удален модератором
50-50-45 автора Max

15.03.2013 01:34 Max
Благодарю еще раз, Владимир, за очень полезный разбор. Да, не все свои ляпы я способен увидеть. Чужие вижу лучше :) Насчет акцента. Я, кажется понял, что вы имеете в виду. Мой язык "застрял" в конце прошлого века, тогда как современный русский ушел вперед. Мало того, язык авторов, которых я регулярно перечитываю еще древнее. Может в этом дело?
50-50-45 автора Max

14.03.2013 16:22 MitinVladimir
Как и обещал... С дозволения автора, так сказать... :)
Макс, своё общее впечатление от рассказа я уже выразил всеми возможными способами: баллы, избранное, рецензия... Здесь, в комментарии просто отмечу некоторые моменты, на которые, может быть, стоит обратить внимание, а может быть – и не стоит...

- У этого жука явно везде прихвачено. (схвачено?)
- После нее стучали не только по батарее, но и в пол – видимо шваброй. (некоторая двусмысленность возникает: если речь о соседях снизу, то они могут стучать шваброй только в потолок, не в пол; понятно, что речь - про пол, который под ногами у ЛГ, но об этом ещё нужно поразмышлять – то ли соседи сверху тоже недовольны, то ли оборот не верен; лучше тут какое-нибудь другое усиление эмоционального недовольства придумать...)
- Два хобби Леонида Филипповича удобно сочетались. На рыбалке он употреблял коньяк, а после им же запивал добытые трофеи. (не передано сочетание через противопоставление этих хобби друг с другом: если во время рыбалки он употреблял коньяк, то, в дальнейшем - он должен этот коньяк закусывать добытыми на рыбалке трофеями, а не вновь запивать их коньяком...)
- Леонид Филиппович был экспертом по камерам сгорания газотурбинных двигателей. Настолько уникальным, что позволял себе грубить начальству. (был настолько уникальным экспертом? или был экспертом по настолько уникальным камерам сгорания, что позволял себе грубить начальству?)
- Он понимал, что наглец должен быть абсолютно уверен в своей незаменимости. И уверен не без оснований. (лучше конкретизировать: и уверен в ней (в своей незаменимости) не без оснований...)
- Многие гадали, падет ли кара на лысеющую голову инженера Евсейкинa. А ему, наоборот – поставили телефон. (задан вопрос, на который подразумевается ответ исключительно: «да» или «нет» - падёт кара или не падёт?; и ответ на него, соответственно, никак не может быть развёрнутым, да ещё и с использованием «наоборот»... тут нужно как-то по-другому, например: 1) Многие гадали, падет ли кара на лысеющую голову инженера Евсейкинa. Кара пала – ему поставили телефон.; 2) Многие гадали, падет ли кара на лысеющую голову инженера Евсейкинa. Ему поставили телефон.)
- Слишком буквально отнесся к шутке Воланда, мол сами предложат и все дадут. Никто не предложит и ни фига не даст. Телефонизировали нас в порядке общей очереди. (второе предложение из этих трёх лучше будет читаться, если глаголы в нём поставить в прошлом времени, это акцентирует внимание на дальнейшем результате: Никто не предложил и ни фига не дал. Телефонизировали нас в порядке общей очереди. )
- Действительно, чего зря терять компанию? (лишнее слово «зря», без него по контексту лучше: стояли на остановке вместе и пиво пить пойдут вместе...)
- То, что во мне происходило, описать словами нельзя. («во мне» - это физиология внутренних органов: сердечная аритмия, метеоризм в кишечнике и т.д. если же речь идёт о смятении, то лучше – «со мной», если о сексуальном возбуждении – «у меня», но с обязательным пояснением – где происходило (штаны, ниже пояса и т.д.)
- Чтобы выпустить их автобус тормозит метров за сто до остановки. (важна запятая после «их»)
- Даю отмашку всем подряд кроме зеленых огоньков. (важна запятая перед «кроме»)
- Через год в другом автобусе я увидел ее. (важна запятая после «год»)
- Только чтобы внутри были мои друзья. (важна запятая после «только»)

Макс, все эти мои ремарки – разумеется на усмотрение автора, и никакого обсуждения они не требуют. У меня только один вопрос, которым я задаюсь с момента опубликования рассказа... Почему, когда я его перечитываю, у меня каждый раз возникает такое чёткое ощущение, что финальная часть написана как будто бы другим человеком или написана намного позже? Мне это только кажется?

P.S.: А «акцент» у Вас всё-таки есть! :))
"Давно не читал о своих текстах ничего подобного."(с) - ничего не замечаете? :) И это именно - «акцент»!!!, а никакая не грамматика, стилистика или синтаксис...
Макс, у меня к Вам маленькая, личная просьба: ничего с ним (с «акцентом») не предпринимайте. :) Это Ваша «фишка»... Благодаря этому «акценту», Ваши тексты - дышат...

И, разумеется, всё вышесказанное (написанное), конечно же – ИМХО.
50-50-45 автора Max

13.03.2013 20:28 Sarah
это здорово.
50-50-45 автора Max

13.03.2013 10:06 Essence
Браво
50-50-45 автора Max

12.03.2013 14:29 natasha
Макс,очень хорошо получилось. "жучила", вроде, точнее.
50-50-45 автора Max

12.03.2013 09:41 Rosa
УХ, КАК прошибло...
Молодец
Номинирую
50-50-45 автора Max