Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина

(Жорж Сименон)

Мои комментарии

23.01.2017 09:34 swagman
Одна рифма: "уходишь-вроде" показалась неточной. А стихотворение очень понравилось.
Город. Сумерки. Закат автора adonais

03.05.2016 23:13 swagman
Зрелища не ценятся без хлеба,
Мудрость не видна без дураков,
И любовь без зла весьма нелепа,
Жизнь без смерти – воля без оков.

Что нам чёрт, когда не верим в Бога?
Что нам зло, когда не зрим добра?
Битым быть, признаюсь – это строго,
Просто быть умней уже пора!
Давай автора Gid

03.05.2016 15:24 swagman
Неплохо, Марина, но эту строку нужно редактировать, чтобы избавиться от лишнего повтора: "Полшага было, было до весны,", типа - Всего полшага было до весны...
Полшага до... автора Rosa

03.05.2016 11:04 swagman
Уважаемая Тамила. Ваш текст несколько спорен. Паломники, испытывающие духовную жажду, шли к святым местам известными маршрутами, предусматривая заранее запас воды и еды. Ситуация, которую Вы пытаетесь описать – невозможна в реале, никогда никто не терялся, не отставал от группы. Это не стадо, а ситуационное сообщество, поддерживающих друг друга верующих людей, сильных духом, объединившихся в их нелёгком пути. Пропуская второй катрен, который попробую разобрать позже, остановлюсь на моменте, когда они, идя известным маршрутом (в полуденный зной), увидели (вдруг) озеро и (зная о нём заранее) не поверили своим глазам – чудо свершилось! Не смешно. Зачем этот пафос – слёзы счастья от утоления физической жажды? В этом ли апофеоз заранее спланированного паломничества? Ради этого они шли в святое место, чтобы запомнить этот день, это событие? Как утоление физической жажды могло укрепить их веру? (Бог откликнулся и сотворил чудо – неизвестное доселе озеро?) Не убедительно, не достоверно. Я бы переждал зной в тени (естественной, или искусственной – и в давние времена странники умели делать тенты), предусмотрительно пополнил бы запас воды, когда шёл в горах (все многочисленные горные источники известны паломникам).
Теперь о втором катрене. Первая же строка ошарашивает – почему мольбы, звучащие в сознании верующих, застыли на их пересохших губах? Или так – почему люди, испытывающие физическую жажду, произносили вслух молитвы (вместо того, чтобы, остановившись, утолить её остатками влаги)? Во второй строке отсутствие уточнения словосочетание "ценные капли" превращает текст в ребус. Капли воды, вина, мольб? А третья строка – просто убийственна: "надежда и вера впечатаны были во лбы". Кем впечатаны, каким способом произошло это физическое насилие? А четвёртая строка – просто нездоровый юмор: люди падали часто (при впечатывании веры и надежды во лбы?), и поэтому не сомневались, вставать ли (знали, что нельзя лежать и отдыхать на солнцепёке).
Извините, что в таком ракурсе представил Ваш текст. Хотелось узнать уровень автора, номинировавшего последнее стихотворение Наташи, которое считаю неудачным...
Паломники автора tamika25

03.05.2016 05:13 swagman
Люди, поэты, опомнитесь!
Куда вы катитесь?

Опять весна! Ну как тут удержаться
не сочинить напыщенные строки
стихов о ней (реальных чувств эрзаца),
ведь критик ныне измельчал, не строгий.
Не плюнуть в душу жёванной резинкой
бессмыслицы, терпимость проверяя
читателей, упомянув про Зинку,
что умерла, о ней слезу пуская
(как та твердила школьную дразнилку
в последний миг, со смехом умирая)…
Стих получился…
Кто тут вякнул: "Нет!"?
И номинирован (и многими читаем
на Решке, ставшей долбанным трамваем,
в котором стих – банальности билет)…
в трамвае автора natasha

01.05.2016 08:51 swagman
бла́говест - ударение на первом слоге
Финал поста автора portos

26.04.2016 08:03 swagman
"прошептали глаза" как-то плохо мною воспринимается.
Дарю не огранённые стихи автора portos

18.04.2016 09:08 swagman
Четыре строки - а как ёмко!
Тарталетки. Хрупкие истины автора Libelle

16.04.2016 20:20 swagman
Александр, я надеюсь, что мои замечания пригодятся Вам в правке своего текста.
Итак:
1. утра́ – не правильное ударение, нужно у́тра (на первом слоге во всех падежах множественного числа)
2. чтобы́ – неправильное ударение, нужно что́бы. (на первом слоге)
3. прожи́то – неправильное ударение, причастие прошлого времени страдательного залога – про́жито.
Теперь те места, которые мешали мне вникнуть в смысл сказанного Вами:
1. "Суть истины гласит – она прекрасна." Глагол "гласить" происходит от старорусского "глас" - голос. От этого же слова образованы также слова "оглашать" и "глашатай". Ни суть, ни истина не могут быть глашатаями того, что некто "она" – прекрасна.
2. "Мы рождены порывом светлых чувств". Может быть, "в порыве светлых чувств"?
3. Концовка просто ужасна:
"Забыта робость, вышел на амвон,
И выплеснул всё то, что накипело."
Представилось – священник вышел на амвон (на амвон запрещено прихожанам выходить) с котлом жидкой накипи и выплеснул эту накипь на прихожан.
Где-то так...
А замысел хороший!
Чего хочу автора portos

13.04.2016 14:58 swagman
"настоящая поэзия часто живёт и без стихов..."
Ниже звёзд лишь скука автора vvm

06.04.2016 19:34 swagman
точнее - сброшу
Прорастаю автора Volcha

06.04.2016 17:45 swagman
"корЫсти" не рифма "вскОрости"
До встречи автора Baas

02.04.2016 10:31 swagman
Отлично. Одно но - в одной строке (для того, чтобы попасть в метр) нужно произносить так:
"Я монстер, я реликт."
Оборотень автора Dimitrios

29.03.2016 09:35 swagman
Я немного подождал, но никто не подсказал, как можно исправить этот ритмический сбой...
Чтобы подготовить к восприятию икта наш слух, попробуйте сделать цезуру (паузу):
Жизнь моя - в Божьих перстах…
Птичье пёрышко автора setimshin

28.03.2016 12:57 swagman
Да, прогресс налицо. Браво!
Баллов нет, увы...
Мадонна автора kim-ono

28.03.2016 08:32 swagman
Ритмический сбой в последней строке:
Жизнь мОя в Божьих перстах…
Птичье пёрышко автора setimshin

25.03.2016 14:54 swagman
дабы не было подозрений, что я лукавил, когда говорил, что стихотворение отличное, отдаю последние баллы.
Звёзды человековы души автора kim-ono

25.03.2016 14:16 swagman
сочувствую, Аркадий. со всеми такое может случиться. женщинам проще. :о)
деградация ( экспромт-обормотка ) автора ChurA

25.03.2016 10:33 swagman
Мне понравилось, несмотря на отсутствие рифм. Полностью с Вами и ЛГ согласен.
Спасибо!
Седьмой этаж автора setimshin

22.03.2016 17:07 swagman
И где здесь оберег?..
Зачем молить Господа о крыльях, если можно любимых и руками обнять?..
Спорный образ: крыльями "открою от горя, кого люблю". Отрезают при кройке часть целого, но любимые - не целое с горем. Не могу постичь гениального (как сказал kim-ono) словосочетания: "за в ответе всех моя голова".
И ещё много в тексте искусственных красивостей лишних, о которых я лучше помолчу, чтобы не навлечь на свою голову гнева автора и её поклонников.
Заговор (на турнир) автора Volcha

21.03.2016 21:36 swagman
браво, Николай!
дырочка в камне должна быть естественной. называется он "куриный бог".
Обличитель тоски (на турнир 4 natasha) автора Pro

18.03.2016 20:53 swagman
Может быть, лучше так?
И луна спит в колдобинах луж. Я спросил:
Картуз на постаменте автора Pro

18.03.2016 11:19 swagman
Ты пойди-ка разберись,
если с детства слаб мозгами,
то ли дело – пародист:
пукнул и сонет сварганил.

Хитро смыслы затуманив
и опровергая жизнь,
брякнет с норовом: "Кажись!",
Словари ему – до бани.

Он не любит Интернет
и не хочет напрягаться,
ибо в правде счастья нет.

"Поучает деток" цаца,
погасить пытаясь свет,
ведь ему важней казаться.
Антиподи - Умы ( экспромт-обормотка ) автора ChurA

18.03.2016 10:14 swagman
А Вы лжец, Finka! В этимологическом словаре Макса Фармера слова "оберег" не существует. (А также: П.Я Черных "Историко-этимологический словарь современного русского языка", В.В.Виноградов "История слова", Словарь "Из истории русских слов", Словарь "Новое в русской этимологии", а также Ежегодник "Этимология" – избранное, 1963-2005гг) Убедитесь по сути надуманных Вами претензий к слову "оберег".
Когда-то словом "дубина" назвали тяжёлую палку из дуба, а со временем это стало синонимом тупого, умственно отсталого человека. Эволюция слова произошла. Так и со словом "оберег". В дохристианские времена от нечисти амулет оберегал, а после крещения Руси оберегом для христиан стал нательный крестик, который надевается во время ОБРЯДА крещения. Потому и носят его не поверх одежды, а у сердца. Поэтому и передавать носить его кому-либо нельзя – это личный ОБЕРЕГ от нечисти.
Если у Вас не произошло понимания сути сказанного мной, то я на этом и закруглюсь, пожалуй.
Всего хорошего!
Обереги (на турнир) автора swagman

17.03.2016 09:59 swagman
В самой ранней – ИТАЛЬЯНСКОЙ форме сонета, наиболее характерна перекрестная схема рифмовки ОБОИХ катренов: abab abab.
Классическими считаются итальянские и французские образцы сонета, написанные силлабическим стихом. В русской силлабо-тонической поэзии итальянскому 11–сложнику соответствовал 5–стопный ямб, французскому 12–сложнику – ямб 6–стопный. Поэты XVIII в. ориентировались на французские образцы.
Если я в чём-то плохо разбираюсь, то ищу подсказку в интернете.
Спасибо за пожелание и внимание к моему скромному творчеству!
Обереги (на турнир) автора swagman

11.03.2016 20:47 swagman
"в среду" не точно, м.б. на блеск?
за чередой отличных образов не увидел самого разговора с тенями
cеанс (на турнир теней Королеве Але) автора natasha

05.03.2016 09:59 swagman
Когда двусложное слово попадает между двумя ударными слогами, то сознание читателя переносит ударение на первый слог: "Нас давно уже нет"...
Нас давно шире нет... :о)
Тени автора ole

11.02.2016 13:47 swagman
Спасибо, pesnya!
Из-за того, что дословный перевод не всегда получается и дабы не было "масла маслянного" ("Твої сила і міць"), я отнёсся к этому переводу творчески (стараясь привнести минимум искажений, оставив суть сказанного автором). Да, конюшина - это клевер (трилистник). У Песняров есть: "Косыв Ясь конюшину".
Рад, что Вам понравилось.
Воспоминания о том, что не сбылось. М.Шеверногая автора swagman

25.01.2016 18:08 swagman
Влад Конышев так не любил эту рифму: кровь-любовь...
Светлая ему память!
Стихотворение очень понравилось.
#кровьлюбовь автора smaila

18.12.2015 17:37 swagman
Лора, баллы - это игра, не сожалейте.
Спасибо за добрые слова!
Свечи автора swagman