Последнему из Могикан Брату-Степану

Апрель ушел -старик А юный май
Озоном вздоха душу будоража
Кричал, иди и снова испытай
Тропу тайги, с заплечною поклажей

Верни экстрима пройденный урок
Что проходил тайгой впервые с братом
На глухариный с таинствами ток
Под хлопот крыльев птичьего набата

Не узнаны знакомые места
Ожог нодьи зарубцевался мхами
И начиная с нового листа
Зажгу костер, дрожащими руками

А в небе звезды, вызревшая ночь
Мне перескажет пройденное с флешки
Научит, как потерю превозмочь
С тоски себя не выжечь в головешки

И я сижу печальный у огня
В тайге у бивака, а рядом лихо
В душе же плачет дождик у меня
Капелью аромата базилика

Рассвет и в голос плачут глухари…
Катренами Есенина Сережи…
И я ружью не дам заговорить
И пореву немного святый Боже...

Автор:	kirnih1
Опубликовано:	05.05.2011 13:28
Просмотров:	4197
Рейтинг:	20 Посмотреть
Комментариев:	1
Добавили в Избранное:	0

Ваши комментарии

05.05.2011 14:29 natasha

Хорошо в целом. Кое-где правочка не помешала бы. Имхо.:)

05.05.2011 14:32   kirnih1  Я разве против,если укажите.Спасибо.

05.05.2011 14:39   natasha  «Куда?» лучше бы убрать, что нетрудно. Ненужный, мягко скажем, вопрос. «Кричал» - лучше бы другое словечко. «Где –то» - тоже лучше заменить. Зпт – эшки все проверить. Вот так как-то (в первом приближении). Повторюсь, хороший стих! Мне близок (и по жизни:)). Спасибо.

05.05.2011 15:58   kirnih1  Ваши замечания профессональны.Спасибо

05.05.2011 18:08   natasha  Увы-ы-ы-ы мне, вы правы - именно таковы.:)))

06.05.2011 03:27   kirnih1  Теще,решил сделать комплимент и назвал её дипломатом.Она здорово обиделась.Я несколькой дней старался вразумить ей,что это положительный герой.Наташа,я Вас не знаю,но уверен это не тот случай
Замечания Ваши действительно профессионально обозначили слабость стихотворения и я воспользовался этим.Если Вы работаете в школе,извините,я ведь не знал.

Последнему из Могикан Брату-Степану

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться