Повзрослели, кажется. Лампа под потолком,
над тобой горевшая сказочным огоньком,
когда – темень, все спят, а ты будто плывешь по краю
в одеяле-коконе с подушкою-рюкзаком;
лампа, что висела недосягаемо далеко,
больше не хранит тебя, не хранит покой,
ставишь стул и просто дотягиваешься рукой…
когда лампа раз в полгода перегорает.
И родители не царствуют над тобой:
отдалишься, как отчаянный китобой,
для которого мир – в безбрежности голубой,
и которого манят в бурю чужие воды,
но вернешься: родители - берег, а ты прибой…
И так долго. Пока не доходит: они в разводе,
ты живешь с кем-нибудь, но больше – сама с собой.
Тот, с кем пели пальцы робко и горячо,
кто грыз семечки, шелестя над твоим плечом,
стал простужен, грузен и ни при чем,
и вы каждый в свой угол пробираетесь понемножку.
Столько грязи накоплено – ногу сломает черт.
У тебя миллионы мыслей на этот счет…
и совсем не решаемо, кто оставляет кошку.
Ты вступаешь в лето… с туристическим рюкзаком,
в нем вещей – как боли в тебе – битком,
в нем вещей – как памяти – целый ком…
К одуванчикам шмель мимо тебя несется.
На дороге мальчик грозит девочке кулаком,
она бьет в асфальт устойчивым каблучком,
и срывает цветок, и держит его, как солнце…
нечего думать) Вы свободная и талантливая. пополняйте коллекцию п..цов (присоединяюсь).
это было мое уважение к Вашему стиху(если что:)))
;) спасибо, тон понятен (-)), мне стало повеселее ;)
;) до сих пор я коллекционировала лошадок ;) Надо пересмотреть свои увлечения, раз утверждается, что нынче собирают п..цов. ))
да-даа)песцы нынче редкость. а красивые какие!
Понравилось
Рада ))
Очень понравилось!
;)
прелестно
;)
всё хорошо, но исключение преобладает
что?
простите, издержки снежной необразованности :)
при чем же тут необразованность? О_о
я просто не поняла, что за исключение (чего из чего)? -)
и лампа раз в полгода перегорает - мне нра больше, отсутствием четкой причинно-следственной
окончание второй строфы мужской рифмой мешает
Вы хорошо чувствуете! В идеале в последней строке перво
первой строфы: "и она раз в полгода перегорает". Нюанс сложно объясним, нода, так лучше. Но мешает местоимению рука в конце прошлой строки - происходит путаница - что она. Можно было бы поставить "и лампа раз в..." - но сбивается ритм. Потому выбран тот вариант, что сейчас.
Что до мужской рифмы - не знаю, мне думаеЦЦа, раз рифмовка меняется от части к части, сбивать не должно.
да, есть некоторые сложности с рукой - согласен. но смыслово отсутствие подчинение более органично, в текущем варианте троеточия после "рукой" не смотрятся. кроме того завершение почти каждой строфы фразой начинающейся союзом "и" придавало некую синтаксическую упорядоченность всему стиху в противовес неупорядоченности ритмической.
для декламации очень сложно когда вторая строфа оканчивается мужской, уже сформирована интонационная привычка по образцу первой строфы - в итоге на мужских рифмах голос разгоняется - а тут оказывается нужно притормозить - конец строфы. было бы наверное проще гораздо будь это в конце всего стиха, окончание стиха имеет право на некоторую вольность.
Да я же согласилась по первому пункту. Мы пришли к выводу, что выбираем межу: "когда лампа раз в полгода" и "и лампа раз в полгода". И то, и то неидеально - но сбитый ритм (везде ударение на третий слог от начала, а здесь на второй)однозначно хуже , чем какой-то смысловой нюанс, который многими не прочитается все равно. Из двух зол выбираю меньшее. Это решено.
по поводу 2 строфы - внутренне не могу согласиться, не могу и все. Не думаю, что смена рифмовки всегда во вред. Если она интонационно и эмоционально оправдана, можно менять сколько взлезет...
Но спасибо, все советы ответственны ;)
неа : ) мы пришли к выводу (мы посовещались и я решил) что нужно выбирать не из того что менее хуже а из того что лучше. тоисть нужно оставлять "и она раз в полгода.." и что-то делать с "рукой"
;)) ахаха :) В приницпе верно ;) Только это идеализм. :) я не готова к тому, чтобы переписывать всю строфу, а так и придется, если менять руку... Но черт, вы убили во мне чувство свершения - я теперь ощущаю халтуру. :)
Как здорово! Больше и сказать нечего.
благодарю ;)
Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться
Тихо, тихо ползи, Улитка, по склону Фудзи, Вверх, до самых высот!
А здесь жила Петрова. Не могу
припомнить даже имени. Ей-Богу.
Покажется, наверное, что лгу,
а я – не помню. К этому порогу
я часто приближался на бегу,
но только дважды... Нет, не берегу
как память, ибо если бы помногу,
то вспомнил бы... А так вот – ни гу-гу.
Верней, не так. Скорей, наоборот
все было бы. Но нет и разговору
о чем-то ярком... Дьявол разберет!
Лишь помню, как в полуночную пору,
когда ворвался муж, я – сумасброд -
подобно удирающему вору,
с балкона на асфальт по светофору
сползал по-рачьи, задом наперед.
Теперь она в милиции. Стучит
машинкою. Отжившие матроны
глядят в окно. Там дерево торчит.
На дереве беснуются вороны.
И опись над кареткою кричит:
«Расстрелянные в августе патроны».
Из сумки вылезают макароны.
И за стеной уборная журчит.
Трагедия? О если бы.
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.