Серебряный гавот

Володя, очень нежное, хорошее стихотворение. Но мне кажется, что нужно доработать. Что бросается в глаза: "дивный сон" - заезженный до оскомины штамп. Я бы советовала "дивный" заменить другим определением. И дальше: "вскоре" можно абсолютно безболезненно убрать, по-моему. Ведь это слово в данном контексте грубо нарушает ритм. И еще: "ищу забытым садом" - просится на слух и логически "иду забытым садом". Вот, пожалуй, и всё. Еще в одном месте можно придраться, но не буду. Там я не споткнулась))

 06.11.2013 07:09   kim-ono  

Я имел монополию на эту работу,теперь придётся делить авторство.Спасибо за рецензирование.Стихи от этого выиграли.Принял с благодарностью Ваши замечания.И ещё,баллы.Ваша щедрость не имеет границ(вылечили и на дорогу денег дали)Придраться не можно,а нужно,даже, если не споткнулись.Спасибо и извините за мою наглость.

Ну, если автор не против, чтобы придирались, тогда и я попридираюсь чуть-чуть...)))
Если под словом "клест" подразумевается птичка клёст, то тогда "клёст-окрест" - увы, не рифма.
А начало понравилось, очень.

 06.11.2013 13:53   kim-ono  

С замечанием согласен.Увы,не рифма,да.И на солнце есть пятна,но оно светит и греет.Спасибо.