стихом навылет

Возненавидела косулю лань
за то, что та залезла в её строчку,
но тут на Pro горлань иль не горлань,
кати иль не кати за это бочку,
"расплёсканный из сердца самого стишок,
как гладиатор, раненный трезубцем, в сетке..."
небрежно писанный кой-как "на посошок"
останется сердечной кляксой на салфетке.

 22.04.2014 19:42   Pro  

"небрежно писанный" - это единственный не экспромт из выложенных тут после моего возвращения. он-то как раз полностью про-думанный ))

 22.04.2014 21:55   keren  

Жаль.
"стихом навылет сердце вскользь шальной задето пулей"
Шальной это значит пуля предназначалась не сердцу, но тогда кому и почему? Стихом самим, как пулей или пулей, как содержанием стиха, а главное для чего всё это? И почему навылет? Дело в том, что все эти слова ключевые и не должны повисать в воздухе, смысл должен, где-то замыкаться.
"удачно, что арена в стружках или на песке..."
В стружках? На арене всегда или песок или опилки. Они впитывают в себя кровь и всё остальное после лошадей, диких зверей, чисто, не скользко, арена легко готовится к следующему бою, грязь просто закапывается.
Стружки бывают только на детских площадках..
Косуля в тексте это рифма к пуле и больше ничего, потому-что "трепетная лань" это такой железобетонный штамп, что даже косуля ничего не меняет, а, если учесть, что сразу за косулей идёт не менее железобетонный штамп, как "забилась жилка на моём виске...", то от первой строфы ничего не остаётся.
"расплёсканный из сердца"-без комментариев. А откуда ещё?) Любого спроси, скажет, что из сердца. Из головы, к примеру, звучит, как-то, даже, неприлично.
"как гладиатор, раненный трезубцем, в сетке..."? С какой стати?
"расплёсканный из сердца", "пойманный на белой клетке", так ещё и раненный.
Почему "в сетке"? В одной руке трезубец в другой сеть, но не сетка. Почему? В сеть ловят, пленяют, лишают свободы это очень жёсткое слово, а в сетку....да, всё, что угодно.
Стишок, как гладиатор? Чего вдруг? Потому-что "арена в стружках или на песке?"

Возможно, если бы Вы добавили пару строф и немного бы разрулили сюжет, добавили бы финал, то и стихотворение приобрело бы другой вид, а так, извините, текст сыроват.

Искренний стих?)) Это примерно тоже самое, что - Керен хоть и еврей, но человек хороший.)))

 22.04.2014 22:05   Pro  

Спасибо за разбор. Вы, безусловно, правы. Стих так себе.

Помню этот стих. Понравился. И тогда, и сейчас. Может, он и не совсем совершенен, но искренен, и образы в нем интересные. А я тут отыскала свой эксп на него)

Не одинок, расплесканный из сердца,
стишок, алеющий на скатерти пятном,
ведь я читаю - это значит, два в одном...
Прощаю твои бешеные скерцо
и не могу на строчки наглядеться,
а мысли все вразброд и кувырком...))

 22.04.2014 19:43   Pro  

это был мой первый стих после ухода с сайта ). месяц про-держался не писать!)))

 27.04.2014 13:28   NEOTMIRA  

Друг мой, Николай! Ты, это, с сайтов-то уходи - дело твое - а стихов не бросай!
Этот не самый удачный в техническом отношении - дорабатывай - ведь будешь публиковаться когда-нибудь!

 01.05.2014 06:23   Pro  

Виталий! Вы мее льстите... но приятноооо!

есть шероховатости, да, но искренний стих

 22.04.2014 21:20   Pro  

Эх, я могу сказать, что если имеется в виду укорачивание строк в первом катрене, то это про-думанный шаг )... могу, но не буду! ;-p