В восемнадцать наши убеждения подобны горам, с которых мы взираем на мир, в сорок пять — пещерам, в которых мы скрываемся от мира
(Фрэнсис Скотт Фицджеральд)

Поэзия

Все произведения Избранное - Серебро Избранное - Золото

Sвобода

Полет души в облаках над улицами и домами
В поисках открытой двери, которая не под замками.
Где будет так же уютно и тепло
Где пеликан трепетно колыбельную тихо поет

Где время навеки остановилось
Где молоко из глиняного кувшина пролилось
И ломоть хлеба уже давно окаменел
Кто - то давно был сыт и в обед не поел

Ушел вместе с рассветом туда, куда уходит ночь
Выбросил печальные мысли прочь
На столе оставив чашку черного кофе
Пергамент, зачеркнуты там были строфы

В надежде, что лучи осветят пергамент
И видны, станут следы под ногами
От сапог слегка потрепанных
От кровавых перьев затоптанных

Крылья, вырвав, освободив себя от полета
Открыв заснеженные ворота
Вздохнул глубоко и промолвил, взглянув на природу
Лишь потеряв, все мы обретаем свободу

Автор:	ZLOdey
Опубликовано:	28.11.2009 00:11
Создано:	20.11.2009
Просмотров:	3144
Рейтинг:	25 Посмотреть
Комментариев:	3
Добавили в Избранное:	0

Ваши комментарии

28.11.2009 06:59 Orlando

Вначале была попытка что-то изобрести, но последняя часть заставила забыть все, что написано до нее. Эта часть целиком и полностью чужая, причем чужая много-много раз ) Как бы "плагиат плагиата".
Во втором катрене не нравятся рифмы, наспех будто сделан, хотя по другим так не скажешь.
Пергамент лучше оставить древним грекам. Сейчас на бумаге-то мало кто еще пишет)
"В поисках открытой двери, которая не под замками." - слово "открытой" делает из этого тавтологию. К тому же, и ритм без него лучше строится, если из первой строки также одно слово убрать.
"Крылья, вырвав, освободив себя от полета" - здесь намеренно такой алогизм? Впрочем, про последний катрен уже было. Почему-то в начале коммента. Тоже алогизм)
Понравились интересные образы - пеликан, ломоть хлеба и заснеженные ворота. Нсли бы вот в другой какой-то стих их поставить... Здесь уже не спасают картины.
Спасибо за внимание.

28.11.2009 12:08 ZLOdey спасибо за комментарий, может я во многом и допустил ошибки, но это все оправдывается так как действительно эти рифмы сделаны на скорую руку так как я в этот момент писал то , что было у меня в душе, рифмы приходят ко мне мгновенным видением , которое возможно уловить лишь в определенный миг, именно поэтому я как бы перескакиваю с темы на тему. но все же спасибо за советы

28.11.2009 14:25 Sarah

"на веки" - это которые глаза?

28.11.2009 23:54   ZLOdey  "на веки" я имел ввиду на огромный срок. кстати, советую оценить второе моё стихотворение, НЕЖНОСТЬ

29.11.2009 00:03   SukinKot  Сара хотела сказать, что "навеки" пишется слитно. А если раздельно, то "на века".

29.11.2009 13:31   ZLOdey  извени, ошибочка вышла, благодарю)))))))))))

29.11.2009 01:00 Kopylova

На веки вечные проложенные тени
старлитово-сапфировых веков,
В подстрочных тОмах брАвурных стихов,
Муарово брызжА лучистой пене...

29.11.2009 01:17   SukinKot  Вы это... не путайте человека)))

Одно дело "навеки" и совсем другое "на веки вечные":

"навек
на века
навеки
на веки веков
на веки вечные"
(Орфографический словарь)

:)

29.11.2009 13:32   ZLOdey  да ладно нормально, людям свойственно ошибаться)))))))

29.11.2009 13:39   SukinKot  все мы небезгрешны :)

29.11.2009 14:22   Kopylova  Что ж Вы эдак вот легко сдаете свои позиции, стоит только кому-нибудь "включить мэтра" ?..:) Где ж Ваша свобода?..:))) Ну, мол де, типа: умолчали слово...прием такой литературный...:) Разделите взад, немедленно!..

29.11.2009 14:28   SukinKot  Умение признавать ошибки - это и есть выбор свободного человека :)

Sвобода

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться