Голова болела ужасно. Рецепт этой боли прост – три бутылки пива днем, два раза по 100 грамм текилы после работы, по дороге домой – бутылка шампанского со случайно встретившейся соседкой, возле дома 300 грамм водки, бильярд и, увы, никакого секса с упомянутой соседкой. Ну, как тут голове не разболеться!
Ближе к двум часам ночи боль стала настолько сильной, что последнюю партию я не доиграл. Бросил кий на стол и чуть ли не бегом поспешил к подъезду. Открыв дверь, я сорвал душный галстук и кинулся к холодильнику. Думаю, никого не удивит тот факт, что в холодильнике, на том месте, где по определению должны лежать яйца, обычно лежат лекарства. Сжав двумя пальцами виски, я искал Анальгин, Панадол, хоть что-то. Нет! Валерьянка, Ношпа, Мезим, все что угодно, только не обезболивающее. В голову пришла шальная мысль – может догнаться? Но умирать молодым не хотелось, ведь за домом дежурная аптека.
Наспех переодевшись, я вихрем (на сколько позволяла скорость старого грузового лифта) спустился вниз. От висков, боль перебралась к затылку, хотелось кричать.
Вот он! Вот он, заветный белый крест на зеленом фоне с потухшей цифрой 24. Распахнув дверь, я с облегчением выдохнул – всего три человека, супер, продержусь!
Продавщицы за прилавком не было и, чтобы отвлечь боль, я начал рассматривать поздних клиентов спасительного заведения. Первым стоял дедушка лет восьмидесяти – сандалии на босу ногу, спортивные треники с провисшими коленками, тельняшка и потертый старый пиджак с орденской планкой чуть ли не за взятие «Зимнего». За ним стояла девушка лет девятнадцати – жестокие ботинка на высокой подошве, гольфы, юбочка, скорее напоминавшая трусы, яркий топик, разноцветные волосы, проколотые бровь, нос и, черная помада на губах. Процессию моих ночных коллег завершал молодой человек с практически закрытыми глазами. Он сильно потел и на первый взгляд, не понимал где находится. Мэй би завсегдатай, подумал я, бат ху ноуз. Хотя скорее – вай нот! На парне были красные кеды, рваные джинсы, майка с изображением Боба Марли и тертая джинсовая куртка. Парня потрясывало.
Для постояльцев дежурных аптек, думаю, картина привычная.
Наконец, появилась пухлая фея в белом халате. На её лице был отпечаток такой жизненной усталости, что мне захотелось плакать. Она подошла к окошку и молча уставилась на деда. Пауза длилась секунд двадцать. Первой сдалась фея. Она поставила локти на прилавок и нервно выдохнула:
- Ну-у-у!
Дед молчал.
- Ну! Повторила повелительница клизм, таблеток и бинтов. (заранее прошу прощения у всех фармацевтов) – Че молчишь, как партизан в гестапо! Чего дать?
Наконец, дедушка очнулся и ответил с трагичной улыбкой:
- Мне бы, дочка, таблеток от старости. (это юмор такой)
Массивная грудь продавщицы напряженно поднялась:
- Отец, уже начало третьего, не тяни, люди ждут (мимолетный взгляд на клиентов и с усталостью в голосе) - хотя какие тут люди….. так, уроды.
Дед не сдавался:
- Мне 81 год, у меня дочка, такая как ты, недавно жену схоронил, 47 лет – душа в душу.
Продавщица Нина терпела, пытаясь не сорваться:
- Папаша, я вас поздравляю и разделяю вашу скорбь, у тебя рецепт или как?
Дед упорствовал:
- У меня, дочка, два ранения и одна контузия, я ведь всю Европу… солдатом…
- Так, спокойно! Давай сначала, чего дать то?
- И Кенигсберг брал и Варшаву….
- Я говорю, лекарства какие?
- От рядового, до командира роты…..
В уголках рта феи появилась злобная пена, щёки налились нервным румянцем:
- Дед! Здесь аптека, а не слет ветеранов, тебе чего, таблетки, порошки, клизму или может яду?
В отличие от Нины, дедушка выглядел вполне спокойным, поэтому его ответ меня порадовал:
- Мне бы от нервов что-то, успокоительное. Сплю я плохо, дочка. Я ведь простым солдатом, от Кёнигсберга….
Нина была на грани:
- Батя! Кончай! Какие нервы?! Пей валерьянку и ходи на горшок! Есть специальные травы, а лучше сразу в церковь! Уснуть он не может! У меня вот оклад 1470 рублей, дочь двоечница беременная, живу в коммуналке, на пять комнат один туалет! Вот тебе настойка на травах, иди и отдыхай, с тебя 19 рублей. Следующий!
Эстафету приняла девушка в трусиках-юбке. Положив на прилавок 5 рублей, она громко и четко сказала:
- Одну пипетку!
Нина чуть не подпрыгнула:
- Пипетку?!!! Твою мать, ну ты подумай! Девочка, а зачем тебе пипетка в пол третьего ночи?!
Девушка немного смутилась, но все же смогла выдавить ответ:
- Буду нос капать.
- Нос капать?! Ты, милая, лучше уши себе закапай, чтобы лучше слышать! А как закапаешь, приходи, я тебе легко поведаю историю о ночных пипетках! Значит так, сопливая моя, пипеточку, вы с друзьями неформалами – разберете, резиночку выкинете, а в стеклышко вставите сложенную на пополам пружинку от зажигалки! В пипеточку, вы будете насыпать марихуану и, морща проколотые бровки, будете сосать отраву! А на следующий день, черная, обгоревшая пипетка, украсит список трофеев одного из обоссаных подъездов нашего города. Пойди через дорогу, купи себе «Беломор» и не выпендривайся! Следующий!
Моя боль все усиливалась, а стоявший впереди меня молодой человек, практически спал (или по тихой грусти – мазался) и не слышал заветного слова – Нэкст! Собрав всю волю в кулак, я прошипел ему на ухо:
- Ты слышишь её, землянин? Твой черед становиться героем!
Молодой человек вздрогнул и сделав робкий шаг к прилавку, произнес растягивая слова:
- Добрый ве-е-чер, женщина. А будьте добры, дайте мне один баян за 3.47.
Нина просияла!
- Здравствуй, счастье моё торчковое! Здравствуй! Здесь тебе не филармония, гаденыш, тут баянов нет! Могу по заказу выстругать гусли, по сходной цене!
Ночной музыкант положил на прилавок деньги и вытерев вспотевшую ладонь о стекло, промямлил:
- Же-е-нщина, здравствуйте! Будьте добры один баян за 3.47. Пожалуйста.
Сдаваться Нина не хотела, а моя боль начинала подгибать колени, поэтому я решил вмешаться. Выдавив из себя самую лучезарную улыбку, на которую был в тот момент способен, я сказал:
- Мадам, умоляю Вас, дайте ему шприц, иначе он вмажется использованным и, на вашей совести будет его заражение СПИДом. Знаете, мне не нужны ни пипетка, ни баян, я за анальгином зашел, правда!
Увидев во мне положительного элемента, Нина сменила гнев на милость:
- Заразиться он! Да он сама – зараза! На тебе твой баян и чеши отсюда, Моцарт!
Не меняя выражение лица, парень взял шприц и сказал Нине:
- Большое спасибо, тётя.
Обернувшись ко мне, он положил мне руку на плечо и с благодарностью в голосе сказал:
- Вива Раста! А с анальгином – завязывай, подсядешь.
Уже возле двери, его догнал гневный крик ночной продавщицы:
- Чтоб тебе твоё дерьмо не вставило!!!
Получив долгожданный анальгин, я, не запивая, махнул 5 таблеток прямо на глазах у Нины и выбежал на улицу. Мне показалось, что Нина, все же, успела бросить мне вслед реплику, но что конкретно, я так никогда и не узнал.
как орлята с казённой постели
пионерской бессонницы злой
новизной онанизма взлетели
над оплаканной горном землёй
и летим словно дикие гуси
лес билибинский избы холмы
на открытке наташе от люси
с пожеланьем бессмертия мы
2
Школьной грамоты, карты и глобуса
взгляд растерянный из-под откоса.
"Не выёбывайся. Не выёбывайся..." -
простучали мальчишке колёса.
К морю Чёрному Русью великою
ехал поезд; я русский, я понял
непонятную истину дикую,
сколько б враг ни пытал, ни шпионил.
3
Рабоче-крестьянская поза
названьем подростка смущала.
Рабоче-крестьяская проза
изюминки не обещала.
Хотелось парнишке изюмцу
в четырнадцать лет с половиной -
и ангелы вняли безумцу
с улыбкою, гады, невинной.
4
Э.М.
Когда моя любовь, не вяжущая лыка,
упала на постель в дорожных башмаках,
с возвышенных подошв - шерлокова улика -
далёкая земля предстала в двух шагах.
Когда моя любовь, ругаясь, как товарищ,
хотела развязать шнурки и не могла -
"Зерцало юных лет, ты не запотеваешь", -
серьёзно и светло подумалось тогда.
5
Отражают воды карьера драгу,
в глубине гуляет зеркальный карп.
Человек глотает огонь и шпагу,
донесенья, камни, соседский скарб.
Человека карп не в пример умнее.
Оттого-то сутками через борт,
над карьером блёснами пламенея,
как огонь на шпаге, рыбак простёрт.
6
Коленом, бедром, заголённым плечом -
даёшь олимпийскую смену! -
само совершенство чеканит мячом,
удар тренирует о стену,
то шведкой закрутит, то щёчкой подаст...
Глаза опускает прохожий.
Боится, что выглядит как педераст
нормальный мертвец под рогожей.
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.
Дизайн: Юлия Кривицкая
Продолжая работу с сайтом, Вы соглашаетесь с использованием cookie и политикой конфиденциальности. Файлы cookie можно отключить в настройках Вашего браузера.
