….. просто потрясающе! Это невероятно! И мы передаем слово нашему межпланетному корреспонденту, Альберту Штарингас. Альберт?
- Да, Кирилл. Очень трудно передать то, что происходит сегодня здесь, на стадионе имени Д. Билана! Только что закончился финал чемпионата мира по футболу между сборной Бразилии и России. Умопомрачительная победа сборной России 10-8! Это просто безумие, что творится на трибунах! Кирилл?
- Альберт, расскажите нам, как проходила встреча и как вели себя наши болельщики.
- Для поддержки нашей сборной, болельщики применили все свои самые мощные средства! Когда Бразилия повела 7:0, восточная часть трибун начала использовать гашишивые пулеметы, боевые андроиды бразильцев были бессильны, их перло и плющило! Энергетика болельщиков была такой сильной, что петарды взрывались прямо в карманах. Хорошо, что все наши фанаты были одеты в термоебанистические комбинезоны, которые превращали разрыв заряда в обычный мощный хлопок! Так что хлопать необходимости не было. Большинство свистело и выкрикивало речёвки! После первого тайма, игроки нашей сборной появились на поле со следами побоев, но, что характерно, они сразу же заиграли лучше! К концу второго тайма, бразильцы вели 8:3, казалось, что все уже кончено, но наш тренер выпустил на поле восходящую звезду мирового футбола – Андрея Иванова. Андрей не ударил мордой в грязь, он ударил по мячу и уже вскоре, счет стал 8:6. Когда бразильцы стали быть наших игроков по ногам, наши футболисты стали прыгать и пукать, бразильца зажимали нос и плакали. Это была борьба принципов! Кирилл?
- Да, Альберт. Расскажите о ваших личный ощущениях! Альберт?
- Да, Кирилл. К сожалению, из-за обильного выделения газов, я провел все последнюю часть матча в противогазе. Очень потели стекла, но я отчетливо видел, как наш полузащитник Виктор Охапко прыгнул, пукнул и забил решающий гол! За такую игру можно маму в цирк отдать! Крилл?
- Это просто замечательно, Альберт! А нет ли возможности взять интервью у тренера нашей сборной. Альберт?
- Бля, то есть тьфу, да, Кирилл. Не уверен, что тренер сейчас адекватен, но я попробую…. Виктор Степанович, пару слов для канала «Чудесный спорт»!
- Как нехер делать!
- Вот спасибо! Скажите, как все-таки нашим футболистам удалось выиграть этот матч? Они ведь играли вчетвером, а вратарь был на костылях!
- Ну, ответ совершенно очевиден! Ошибка бразильцев в том, что они согласились играть с нашими уё…. с нашими игроками на этом стадионе! Видимо, у них очень плохо с планетарной географией. Если бы они хорошо учились в школе, то знали бы, что когда-то, много лет назад, здесь, на этом самом месте, триста лет подряд проходило телешоу Дом-2. А дома, как говорится, и стены помогают! Эта земля на столько пропитана идиотизмом и основными принципами тотального дебилизма, что даже великие бразильцы спасовали! По этому поводу есть анекдот, можно?
- После такой победы, вам теперь все можно, валяйте.
- Тогда слушайте:
В Древней Руси обычай был мудрый, да по-мужицки правильный, коли два войска ратных побоище устраивают лютое, то от кажного войска выходило по одному воину, самому сильному да смелому. И бились воины те не на жисть, а на смерть. И то войско, чей воин побеждал, имело превосходство душевное, да очковало меньше.
И вот пришло на Русь-матушку, татарское войско басурманное. Вышел вперед войска татарский хан Мамай озлобленный, мечом да палицей умело владеющий. И этой палицей, кровью пропитанной, ударил он по голове богатыря русского Ивана Ясно Солнышко. И вошел богатырь православный, аж по колени в землю матушку! Но оправился Ясно Солнышко, из землицы выбрался, взял дубину тяжелую дедовскую, и вложил ее ненаглядную, татарскому хану аккурат да в темечко! И вошли ноги Мамая злого, тоже по колени, но не в землю… … а в жопу! Потому что не приняла земля русская матушка, поганых ног саранчи татарской!
И было бито войско татарское, крестьянами да бабами с коромыслами. А на Руси – матушке, теперь такое поверье верится, что не войско битву выигрывает, но и дух русский, воинский!
Двенадцать лет. Штаны вельвет. Серега Жилин слез с забора и, сквернословя на чем свет, сказал событие. Ах, Лора. Приехала. Цвела сирень. В лицо черемуха дышала. И дольше века длился день. Ах Лора, ты существовала в башке моей давным-давно. Какое сладкое мученье играть в футбол, ходить в кино, но всюду чувствовать движенье иных, неведомых планет, они столкнулись волей бога: с забора Жилин слез Серега, и ты приехала, мой свет.
Кинотеатр: "Пираты двадцатого века". "Буратино" с "Дюшесом". Местная братва у "Соки-Воды" магазина. А вот и я в трико среди ребят - Семеныч, Леха, Дюха - рукой с наколкой "ЛЕБЕДИ" вяло почесываю брюхо. Мне сорок с лихуем. Обилен, ворс на груди моей растет. А вот Сергей Петрович Жилин под ручку с Лорою идет - начальник ЖКО, к примеру, и музработник в детсаду.
Когда мы с Лорой шли по скверу и целовались на ходу, явилось мне виденье это, а через три-четыре дня - гусара, мальчика, поэта - ты, Лора, бросила меня.
Прощай же, детство. То, что было, не повторится никогда. "Нева", что вставлена в перила, не более моя беда. Сперва мычишь: кто эта сука? Но ясноокая печаль сменяет злость, бинтует руку. И ничего уже не жаль.
Так над коробкою трубач с надменной внешностью бродяги, с трубою утонув во мраке, трубит для осени и звезд. И выпуклый бродячий пес ему бездарно подвывает. И дождь мелодию ломает.
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.
Дизайн: Юлия Кривицкая
Продолжая работу с сайтом, Вы соглашаетесь с использованием cookie и политикой конфиденциальности. Файлы cookie можно отключить в настройках Вашего браузера.
