об облаках и о душе

Здравствуйте.
Вы знаете, пафос первых двух строк меня совершенно не достиг. Облака символизируют собой нечто быстротечное, недолговечное, постоянно изменяющееся, но в то же время непреходящее. То есть, все понимают, что облака будут всегда (ну, в том смысле, который мы вкладываем в слово "всегда"), но век каждого отдельно взятого облака очень краток (в том смысле, который мы вкладываем в слово "краток"). Все так привыкли к этому, что я бы, ставя себе целью изобразить какую-нибудь кровавую аллегорию, не стал представлять в качестве её главных жертв облака.
"Свет распадётся на спектры" - спектр у света один. И опять неудачное сравнение. Свет, распадаясь на спектр, не "разрывается", он остаётся собой - тот же белый свет, просто разноцветный, показывающий то, что он в себе таит. И: разорвётся душа - уподобляемое; словно свет распадётся на спектры - то, чему уподобляют; под воздействием призмы жестокой реальности вновь - текстуально ближе к тому, чему уподобляют, чем к тому, к чему написанное в четвертой строке на самом деле относится. Если выбросить уподобление, получится "разорвётся душа под воздействием призмы". Что-то не то, чувствуете? То, чему Вы уподобляете душу (свет), внезапно перехватило управление. Метафоры - тонкая весч.
Кровь и вновь. Любовь, морковь, свекровь и бровь. Смерть, жердь, твердь и круговерть. Запомните этот нехитрый перечень слов, которые уже как-то неприлично рифмовать.
"Боли виток" - в этом словосочетании тоже есть что-то трудноуловимо неправильное. Более-менее понятно, если "боли новый виток". А так, сам по себе... Впрочем, не знаю. И очень прошу - старайтесь воздерживаться от восклицательных знаков в лирике (это ведь лирика?). Они скорее уместны в запрещающих предписаниях. Используйте вместо восклицательных знаков сами слова, то есть используйте их так, чтобы каждое слово было восклицательным знаком.
"Тянуть", думаю, всё-таки не является синонимом слову "длить". Сравните: "он тянул с выплатой" и "он длил с выплатой". Опять что-то не то, правда? "Он длил муки" и "он тянул муки". Откуда тянул?
Кстати, присовоусугубите к списку "небо-потреба".
"Рассеяться в небе" не означает стать его частицей, каковое желание заявлено ниже. По моему скромному разумению. Облака не являются частью неба - иначе не было бы такого выражения как "небо закрыли облака". И когда они рассеиваются - тоже не становятся его частью. Просто исчезают. Без крови, без боли, без криков.
"Больна недугом" - тавтология. То же, что "больна болезнью". Недугом можно, ну не знаю, страдать, а болеть ангиной. Обычно же говорят "у него недуг", "он страдает недугом", но никак не "он болеет недугом".
"Погряз в горе" - опять какое-то неправильное выражение. Слово "погрязнуть" - уничижительное и ассоциируется с чем-то отрицательным ("погрязнуть в грехе" или там "пороке" - не зря оно так созвучно слову "грязь", хотя Фасмер производит это слово с "вязнуть" и "погружать". Любой из этих двух глаголов, кстати, подошёл бы гораздо лучше. Даже если придётся ради этого пожертвовать аллитерацией. Хотя, "увяз в горе" - тоже не то. Бродский сравнивал перевод с разгадыванием кроссворда. Я думаю, можно это распространить и на стихосложение в целом. Нужно найти (угадать) то самое единственное слово, с появлением которого всё встанет на свои места. То есть, даже не встанет, а задвижется и оживёт). А горе - оно чистое.
"Ниточки Ариадны" - она, нить, всё-таки была одна. Было бы их много - чего с них толку? Как узнать - какая именно ведет к выходу? Впрочем, можно объяснить это тем, что нити Ариадны - это совокупность нитей всех людей (у каждого из которых она одна), но отнюдь не факт, что все они ведут в небо. Хотя рифма очень хороша, ради неё, в принципе, и ритмом пожертвовать не жалко.
В целом - стих пафосен, гулок, громкословен и как-то пуст. Ну не зацепил меня ничем (не последнюю роль в этом сыграл и восклицательный знак). Как говорил граф Калиостро из кино: "Не надо громких слов - они сотрясают воздух, но не собеседника". Самые потрясающие и щемящие слова произносятся шёпотом или негромким голосом. Тогда собеседник (в нашем случае - читатель) чувствует, что действительно Вам близок и отдача гораздо существеннее. А если вы кричите - рассчитывайте на бОльшую аудиторию, но будьте готовы к тому, что большинству из её участников всё равно.

 30.07.2009 23:04   NetMikhaylova  

Здравствуйте.
Спасибо за основательную рецензию. Отрезвило. Что-то приму к сведению, с чем-то не соглашусь. С тем, что пафоса в данном стихотворении нет, и цели кричать тоже нет.

Образ облака был выбран не с целью показать кровожадность, а именно, как вы заметили, быстртечность жизни.

Спектр действительно один, и призма показвает, что таит в себе свет, именно разлагая его. Хотелось показать, что реальность действует подобно призме, и душа разлагается на разные тонкости, которые скрыты в ней.

Все списки принимаю к сведенью, как и спектр, тавтологию и прочее. Буду внимательней в будущем.

Вернемся к облакам. По моему скромному уразумению закон сохранения не позволяет чему-нибудь исчезать вникуда. И для того, кто наблюдает за перьевыми облаками, кажется, что они рассеиваются, что примерно и происходит. Наша атмосфера состоит из частиц. Там, где они заканчиваются, начинается космос. Все это в совокупности и есть небо.

Ниточки Ариадны - как вы заметили, совокупность нитей всех людей. То, что они ведут в небо, конечно, не факт, но я религиозный человек. Тут столкновение точек зрения, взглядов на жизнь. Я бы не стала критиковать человека за то, что эти взгляды не совпадают с моими.

Спасибо еще раз. Я прислушиваюсь к критике, но с какими-то вашими пунктами не совсем согласна. Я за это искренне извиняюсь.
С уважением,
Анна

 31.07.2009 19:52   antz  

Нет, "многофазовым" - абсолютно не то. В принципе, была такая лёгкая и равновесная метафора, нужно было только её сформулировать, а тяжеловесное слово "многофазовым" тащит её вниз, в область физики из области метафизики. Можно вообще перелопатить всю первую строфу - ничего страшного, чем больше стихи перелопачиваешь - тем они плодороднее. Далась Вам эта рифма - ветра-спектра. И опять же, свет распадается не "спектром", а "на спектр". И слово "многофазовый" со словом "спектр" не коррелирует никак (ох, не даёт мне покоя моё высш. тех. образование :).
И - я ж не говорил, что ВСЕ нити Ариадны не ведут в небо. Я говорил, что не факт, что они ВСЕ ведут в небо. То есть, какие-то ведут, а какие-то нет (у каждого ведь своя нить). Наверно, непонятно выразился. Я не критиковал Ваши религиозные взгляды, а высказался против обобщения, которое увидел в этих строках. Спасибо.

 31.07.2009 20:49   NetMikhaylova  

Очень мне за себя обидно, что мое тех. образование допустило этот ляп. Все дело в длине волны. Опять поторопилась. Разлагается спектром - действительно, что-то не то. Получается как будто спектр разлагает душу. Но так как речь идет о душе разница фраз "на спектр" и "спектром" не принципиальна, если подобрать подходящее слово. Например, распластается спектром. Хотя, распластается, тоже не особо мне нравится. Здесь я буду еще думать.

Нить Ариадны выводит в небо. В смысле нити могут вести куда угодно, но нить Ариадны - это ведь выход? Я бы не назвала это обобщением.

Спасибо, что помогли задуматься. Иногда забываешь о том, что каждое слово весомо и вносит свой вклад, искажая или подчеркивая смысл полной фразы. Именно поэтому нужна критика. В меру, конечно.

С уважением,
Анна

 31.07.2009 04:05   NetMikhaylova  

Можно еще о вашем самом обидном замечании. О том, что стих пустой.

Именно в стихотворении "об облаках и о душе" заложена мысль о противоречии, которое заключено в человеке, материального и духовного начала. Когда обнаруживаются изъяны и сознается греховность, но когда еще нет готовности простить ее самому себе с условием ее хотя бы частичного преодоления, начинается некое самоистязание. Осознается недоступность рая и начинается отождествление себя материального с материей мира, как какого-то ухода от боли, себя, ответственности. Т. е. мысль, что я попаду на небо хотя бы так. Мысли мимолетны, как облака. После обреченности всегда приходит надежда. Надеюсь, смысл стихотворения хоть как-то для вас приоткрылся. Еще раз извиняюсь за беспокойство. Ляпы я посторалась исправить. Вроде стало лучше.

С уважением,
Анна.

 31.07.2009 20:04   antz  

Вот на эту тему написано очень и очень много. Так много, что острота восприятия (не знаю, моего, по крайней мере) сильно притупилась. Вы замечали, что если повторить какое-нибудь слово много раз, оно теряет смысл, становится просто набором звуков? То же самое и тут. Тему эту закрыли, я считаю, ещё Отцы Церкви, а с тех пор следуют вариации. Для Вас, думаю, это стихотворение и было каким-то этапом, актом познания, точнее попыткой выразить то, что с Вами произошло в результате, но Вам просто не хватило выразительных средств и в результате получилось общо. Именно это я и имел в виду.

 31.07.2009 20:58   NetMikhaylova  

Может, вы и правы. Но поэтому для меня и ценно это произведение. Как моя вечная борьба материального и духовного, физики и метафизики. Попытка преодоления какого-то рубежа, простить себя за осознанный грех, искренне в нем раскаявшись, преодолеть его. Мне кажется, что у меня получилось передать переживания, вызванное этой борьбой. И все-таки я не согласна с вами, что эта тема закрыта. Она затерта. Но это вечная тема. И исчерпана она быть не может, потому что до конца не позноваема человеком. А выразительности, как и языку тоже нужно учиться.

Спасибо,
С уважением,
Анна

 31.07.2009 19:56   white-snow  

очень интересно.
признаться, всегда захожу и смотрю, чьё тело разделывают на нержавеющем столе.

редко это происходит, но впечатляюще :)

спасибо, мне оч понравилось.

 01.08.2009 13:30   NetMikhaylova  

Спасибо
явно адресовано не мне...

Ну, по крайней мере, я была участницей столь кровавого зрелища. Но я назвала бы это не разделыванием, а лечением, :)

Так что не за что, :)

С уважением...

А мне хочеццо поддержать автора. Есть главное - жила самородного золота. Потом уже придет изощренность, тонкость и изящество выражений, многоплановость и многосмысленность выраженная единым словом.
Есть Главное, без чего все это бла-бла-бла лишь виньетки; а раз есть "база души", то все остальное прирастет. Это уж как пить дать :)
Вперёд, пиит!

 01.08.2009 20:02   NetMikhaylova  

Спасибо за поддержку и веру в меня, Игорь.
С уважением

с некоторыми вещами antz могу согласиться, но только не с заявлением что стих пуст или не цепляет. а пафоса , кстати, в меру.

 04.08.2009 01:57   NetMikhaylova  

спасибо за понимание,

я со всеми остальными его замечаниями тоже согласилась, и все подправила, даже восклицательный знак убрала, изменив его на скромную точку. и я очень благодарна antz за то, что он открыл мне глаза на мои даже порой слишком глупые ошибки.

А вам, flameair, я благодарна за понимание и поддержку, еще раз спасибо,

с уважением,