Красивые рифмы нередко служат костылями хромым мыслям

(Генрих Гейне)

Мои комментарии

28.09.2010 09:32 Max
Динамично. Однако и сама ситуация, и все герои воспринимаются как схемы. Ребята-физкультурники слишком правильные. Насильник действует даже не как маньяк, а как дебил - утро, дом, машина едет мимо - невероятно. Но затем все-таки бежит, интересно, успел ли он застегнуть штаны? И еще как можно догоняя человека "врезать ему локтем в солнечное сплетение"? Уж лучше тогда по почкам :)
Случай на дороге автора JZ

26.09.2010 04:09 Max
Братец, давай по-человецки поговорим, ы? Надоел в реале этот тупой езыг :((((
The Price (English language version) автора Rastignax

23.09.2010 07:33 Max
Прочитал параграфов шесть - нет, не моя проза. Затянуто, скучно, вторично. Банальные ситуации. Но самое главное - банальный язык. Никакой. Грамотно, гладко - да, но... не за что зацепиться глазу, имхо, конечно.
Олечка. Часть 1. автора JZ

23.09.2010 03:55 Max
Не люблю стихи о стихах и рефлексию на эту тему, увы. Напоминает подростковое застревание перед зеркалом - тщательное припудривание прыщиков. Или их выдавливание :(
-------------------------- автора john-green

22.09.2010 08:00 Max
Эх, не к добру MEL на ночь читать :) Никогда не замечал в тебе склонности к сюру и прочим галлюцинациям. И вот - сразу в избранном! Любит их местный почтеннейший публикум, любит :))
Когда по овцам стрелять хотелось автора IRIHA

21.09.2010 04:17 Max
Я, пытаясь освоить анапест,
Заработал хронический грыж.
Может стОит прерваться покамест,
Помятуя, от тех, кто не выж :)
Мальчик-Который-Не-Выжил автора fosin

20.09.2010 07:42 Max
Чтоб не мучаться - март ли декабрь,
Чтоб не думалось - дашь ли, не дашь,
Лучше нету резиновой бабы
Под названием "dame de voyage"*.

* Устар. кукла для моряков, которые подолгу в рейсе.
Снежная баба автора fosin

20.09.2010 05:24 Max
Меня этот вопрос "Where are you from?" задаваемый без малейшего интереса, просто от балды (акцент услышали) вначале очень раздражал. И я отвечал что-то вроде "Why is it important?" или "Some place I've been trying to forget". Потом стал развлекаться и говорить: Андорра или Лихтенштейн. Собеседник поневоле сразу замолкает, и слава Богу. А если спросят: что это у вас за акцент интересный? Говорю: Эсперанто. Упс... монетка долго падает :) Теперь все это надоело и отвечаю правду. Поневоле вспоминается "Вас как постричь?" - "Молча".
A twelve dollar haircut автора Rastignax

20.09.2010 04:37 Max
Ха, Роз, а я ведь тоже люблю мышей. Отловил раз двоих (в каких только сараях не приходилось жить :) и поселил в банке. Кормил, убирался у них каждый день. Однажды оставил банку на окне, а грянул мороз, и мыши впали в анабиоз. Я думал все, кранты - катаются жесткие, как камушки. Поставил банку на батарею - и они ожили. А когда съезжал оттуда, выпускаю их на улицу, а они не идут из банки-то. Привыкли :)))

По стиху напрягла вторая строфа, "аккорды веры", "от сердца - к сердцу" - это шлягер 70-х. И из этой же опры "Мечта о счастье, добре и мире". Кроме того рифма "сердце-скерцо" это очень не комильфо, ты должна чувствовать такие вещи.
Мышки автора Rosa

20.09.2010 04:25 Max
Стих-настроение, и оно передано замечательно. Образы шикарные. Что слегка напрягло - так и не понял о каком времни суток идет речь. Поздний вечер? Ночь? Ранее утро? Впрочем, может быть, таков и был авторский замысел. И еще не понял вот это место "Лизнувши ранку, покатав обол". Какую ранку и что такое "обол"? Посмотрел в Википедии - древняя монета, византийская что ли? Но при чем тут она :(
Тина, это все мелкие придирки. В целом стих понравился, перечитал трижды с удовольствием.
стих автора Tinkee

19.09.2010 03:30 Max
Длинно. Много ненужных подробностей. От этого скучно - прочел где-то треть и все, сломался. Извините, имхо это все, канешн :)
Даша автора Rastignax

17.09.2010 09:52 Max
Хороший рассказ. Чуть легче бы читалось с пробелами в нужных местах, не сплошным текстом.
В ЖИЗНИ КАЖДОГО БЫВАЮТ ЧЕТВЕРГИ,,,/повторная публкация/ автора tovarisz

11.09.2010 13:05 Max
Какой славный, качественный текст :) Только Роза, это не про Париж, это про тебя... был там дважды, тяжелый, холодный "не мой" город.
чтобы потом что-нибудь, соответственно, этим же шнурком и обмотать... еге, а эстетика?
Навсегда... автора Rosa

07.09.2010 05:32 Max
Не сойдет. Попробуйте xanax - пол-таблетки и спишь до утра как младенец, без снов. И голова утром в порядке :)
А стих хороший, я тоже о такой теме думал.
*** автора tashka

07.09.2010 05:23 Max
Это не шансон, это шлягер из годов так 80х. Алла могла бы спеть или, кто там еще был?.. Эдита Пьеха :)
Привкус осени автора tamika25

28.08.2010 01:31 Max
Интересно, два стиха в ленте упоминают в финале этот персонаж :)
И автора Rosa

28.08.2010 01:29 Max
В строке "Но, черт возьми, быть может, наконец" легкий перебор со словами-плейсхолдерами, имхо.
А вот "Я, как в копейку, пущен в белый свет" вообще не понял. В копейку? Загадочно...
Парa рифм завидно хороши.
--------------------- автора john-green

24.08.2010 08:18 Max
Мне тоже понравился рассказ. Есть к чему придраться по мелочам, но в целом текст держит: интересный сюжет, живые герои, естественные диалоги. Иногда хотелось перескочить глазами через 4-5 строк - верный признак затянутости, но это редко. Илона, откуда знание жизни бомжей? Или это фантазия более-менее?
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

24.08.2010 08:04 Max
Пора наведаться в стих недели на этой неделе. Проголосовать за этот стих. Номинировать не буду уже, лана, Ипа. Ато на меня девушки абидяцца :) Супер-текст, выше всяких комплиментов. А ты понятнее становишься, прям как классики завещали...
Про "Герасим в луже балует Муму" не понял единственную строку.
Сентябрьские стансы автора Popoed

24.08.2010 04:18 Max
"Фаты белый флаг после долгой осады" - самый удачный образ, имхо.
Предразводное автора Samochka

17.08.2010 07:53 Max
Все хорошо, кроме второй строки - лишний ударный слог.
Сумерки автора bonipari

07.08.2010 03:01 Max
Рифмы интересные, особенно "гриме-Мальвина"... ну и смысел соответственный
Пьеро автора Barmaglot

02.08.2010 07:53 Max
Симпатичный реверанс в сторону Ахмадуллиной :) Вообще этот стих показался одним из самых удачных у тебя, читанных в последнее время. А почему? Это имхо строго. Цыганщина исчезла, вот эти заезженные романсовые интонации, которые в раньших стихах присутствуют.
Постояв на ветру автора Lada29

01.08.2010 04:47 Max
Набор пафосных банальностей из альбома кЫсейной барышни. Рифма "наполнив-исполнив" особенно порадовала. А не пробовали "пальто-полупальто"? :)
Нда... Зеленцова надо читать долго и внимательно.
- автора Lju

28.07.2010 05:44 Max
Хороший рассказ, понравился. И теория такая есть, и случаи известны, но... в основном из книг или понаслышке. В реальности все гораздо печальнее, к сожалению.
Не хочется жить! автора Serjan

26.07.2010 23:33 Max
Стих недели мгновенно теряет интригу - победитель известен без вариантов :)
-------------------- автора john-green

26.07.2010 08:59 Max
Здравствуйте. Сразу хочу сказать, что я – сторонник классической поэзии. Вольное обращение с формой – свободные размеры, небрежные рифмы, равно как и их отсутствие, считаю сродни игре в теннис без сетки. Или в футбол двадцатью мячами. Поиграть таким образом желающие есть. И зрители найдутся, но меня среди них не будет точно. И еще. Я не поклонник игры слов, аллитераций и т.п. исключительно ради самой игры. Если прием не работает на раскрытие темы – грош ему цена, забавная гимнастика для мозгов, не более. Это я о вашей первой строке, а также об экзерсисе N 2. Не могу ничего о них добавить, так как смысла там не вижу. Совсем. Думаю, что никто не видит, даже автор.

"Не плакаться бедным..."
Здесь идея более-менее понятна автор/герой тяготится своим даром (скромненько так). Нести тяжело, а выбросить жалко. Кокетство, позерство слегка присутствуют в этой теме, за что не люблю ее даже у классиков. И пафос – пожар, ожоги – перебор это (имхо). Исполнение показалось слабым – ритм дерганный, текст местами бессвязный. "Не плакаться бедным, беды бежать и скорее сжать в снопу..." Вот это место, извините, напоминает бред. Кто не должен плакаться? Каким бедным, о ком это? Какой беды бежать? Кого сжать? Беду? В снопу или в сноп? Потом вдруг ни с того, ни с сего появляется "мой постылый дар". В какой он связи с бедой и бедными? Ни в какой, похоже.

"Снег обволакивает..."
Все было хорошо до пятой строки, ожидал какого-то осмысленного финала... А там – реки крови, горящие избы... Оба образа – суровые клише, вдобавок непонятно откуда взявшиеся и к чему относящиеся. Последняя строка окончательно заморачивает читателю голову. В итоге так и не понял, о чем это было.

Гнёзда пусты

Более всего понравилось из прочитанного – достоверная картинка зимней трассы. Однако, ритм и рифма по-прежнему безобразничают. Возьмем первые строки:
Гнёзда пусты.
на пределе видимости
крылья ворочают небесные лоскуты
там, где дерево сливается с внедорожьем.
Первая рифма "пусты-лоскуты", да это рифма. А вторая какая? С чем рифмуется "видимости"? А "внедорожьем"? Долго гадал, что за "прицелы дециБелл". Кто-то слушает мызыку в машине? И от этого снег остаётся невидим? Думаю, что автор купился на рифму "бел-децибелл" и смыслом пришлось пренебречь.

"Просто лепет"

Кажется, это былo о войне. Впрочем, я может и ошибся. Если не принимать во внимание обычные технические проблемы, зарисовка неплоха. Но, последние строки опять-таки сбили меня с толку. Какая посылка? “До назначенья не достаёт” – странно, не по русски это звучит.
провалился лёд (?)
Никто никому не лжёт (?) – не вижу связи между посылкой, льдом и ложью. Все это для красного словца сказано, имхо, опять же.

В целон резюме такое. Форма никуда не годится. Содержание большей частью мутное. Интересные образы встречаются, но они крайне слабо увязаны друг с другом. Присутствует авторское самолюбование, выпендреж, наведение тени на плетень. Кто-то из умных людей сказал: не всякая непонятность есть глубокая сложность. Чаще бывает наоборот. Главная причина сочинения мозготрахалок – “автор ощущает свою слабость в традиционном стихосложении” (c). С уважением. М.Н.

Пардон, забыл про буквоедское окошечко :)
Лучше ожоги, чем темнота автора LunnayaZhelch

26.07.2010 08:57 Max
Здравствуйте. Сразу хочу сказать, что я – сторонник классической поэзии. Вольное обращение с формой – свободные размеры, небрежные рифмы, равно как и их отсутствие, считаю сродни игре в теннис без сетки. Или в футбол двадцатью мячами. Поиграть таким образом желающие есть. И зрители найдутся, но меня среди них не будет точно. И еще. Я не поклонник игры слов, аллитераций и т.п. исключительно ради самой игры. Если прием не работает на раскрытие темы – грош ему цена, забавная гимнастика для мозгов, не более. Это я о вашей первой строке, а также об экзерсисе N 2. Не могу ничего о них добавить, так как смысла там не вижу. Совсем. Думаю, что никто не видит, даже автор.

"Не плакаться бедным..."
Здесь идея более-менее понятна автор/герой тяготится своим даром (скромненько так). Нести тяжело, а выбросить жалко. Кокетство, позерство слегка присутствуют в этой теме, за что не люблю ее даже у классиков. И пафос – пожар, ожоги – перебор это (имхо). Исполнение показалось слабым – ритм дерганный, текст местами бессвязный. "Не плакаться бедным, беды бежать и скорее сжать в снопу..." Вот это место, извините, напоминает бред. Кто не должен плакаться? Каким бедным, о ком это? Какой беды бежать? Кого сжать? Беду? В снопу или в сноп? Потом вдруг ни с того, ни с сего появляется "мой постылый дар". В какой он связи с бедой и бедными? Ни в какой, похоже.

"Снег обволакивает..."
Все было хорошо до пятой строки, ожидал какого-то осмысленного финала... А там – реки крови, горящие избы... Оба образа – суровые клише, вдобавок непонятно откуда взявшиеся и к чему относящиеся. Последняя строка окончательно заморачивает читателю голову. В итоге так и не понял, о чем это было.

Гнёзда пусты

Более всего понравилось из прочитанного – достоверная картинка зимней трассы. Однако, ритм и рифма по-прежнему безобразничают. Возьмем первые строки:
Гнёзда пусты.
на пределе видимости
крылья ворочают небесные лоскуты
там, где дерево сливается с внедорожьем.
Первая рифма "пусты-лоскуты", да это рифма. А вторая какая? С чем рифмуется "видимости"? А "внедорожьем"? Долго гадал, что за "прицелы дециБелл". Кто-то слушает мызыку в машине? И от этого снег остаётся невидим? Думаю, что автор купился на рифму "бел-децибелл" и смыслом пришлось пренебречь.

"Просто лепет"

Кажется, это былo о войне. Впрочем, я может и ошибся. Если не принимать во внимание обычные технические проблемы, зарисовка неплоха. Но, последние строки опять-таки сбили меня с толку. Какая посылка? “До назначенья не достаёт” – странно, не по русски это звучит.
провалился лёд (?)
Никто никому не лжёт (?) – не вижу связи между посылкой, льдом и ложью. Все это для красного словца сказано, имхо, опять же.

В целон резюме такое. Форма никуда не годится. Содержание большей частью мутное. Интересные образы встречаются, но они крайне слабо увязаны друг с другом. Присутствует авторское самолюбование, выпендреж, наведение тени на плетень. Кто-то из умных людей сказал: не всякая непонятность есть глубокая сложность. Чаще бывает наоборот. Главная причина сочинения мозготрахалок – “автор ощущает свою слабость в традиционном стихосложении” (c). С уважением. М.Н.
Лучше ожоги, чем темнота автора LunnayaZhelch

25.07.2010 01:46 Max
Стильная, выверенная проза. Легкий язык, эта легкость нелегко дается. Приемчиков не видно, ничего не царапает глаз. Но - дочитал только ради языка. Сюжет малость забуксовал после эмиграции где-то.
Звонок автора Rosa

23.07.2010 07:54 Max
Понравился стих, знакомые мысли. При этом сомневают меня чуть-чуть несколько строк, например вторая:
"застыв на устах" как-то это старомодно звучит, нет, Володь?
"понедельники, вторник, среда" - царапает множественное число понедельников на фоне единственного у вторника и среды.
"завтра не может не быть" - а это уже спорная философская идея. Еще как может не быть... Помнишь вопрос: чем пахнет роза, когда ее никто не нюхает? Правильный ответ - ничем.
"Оно попросту выше любых катаклизмов погоды" - ударный первый слог не влезает в ритм, приходится его проглатывать.
Без названия автора Voha