По-настоящему боишься только того, чего не понимаешь

(Ги де Мопассан)

Мои комментарии

19.11.2011 03:27 Max
Симпатичная миниатюра, Илона. До фарзы "Чем же увлекаются наши питомцы? Многие из них – заядлые коллекционеры" читается на одном дыхании. После нее текст немного отяжелел. Кроме того "наши питомцы" это политически некорректно :) Кто чьи питомцы - большой вопрос. Они, уверен, считают, что это мы - их питомцы. А по сути - в десятку. Эти ребята с рождения владеют телепатией, медитацией и т.п. Эх, как же хочется узнать, какие мысли бродят в их меховых головах...
Пока мы спим, коты... автора ilonaila

17.11.2011 11:51 Max
Удивительно, что о своих близких мы почти ничего не знаем. Как вы правы... Интересная и печальная история. Во фразу "поздний ребенок от немолодой и женщины" кажется вкралась опечатка.
Нерв. Две встречи между строк автора Ash

17.11.2011 01:38 Max
Интересно, сколько стоила публикация?..
Моя новая публикация Наш современник 11 2011 автора maron

16.11.2011 22:46 Max
Улыбнуло :)
Температура автора oMitriy

16.11.2011 22:43 Max
Узнаю брата Воху :) Хорошо поговорили... Особенно зацепило: "Не порубить, а развязать без театральной ностальгии".
Однако, не понял, что такое "рым"? У меня прочитались - Рим. А ведь неплохой вариант, имхо :)
Поговорим... автора Voha

11.11.2011 11:40 Max
Ага, складно и смешно. Только вот представляю себе палубу парохода - она метра за два-три от воды, так? То есть рука очень длинная должна быть у грека... А, лана, хрен с ним! Опустил-так опустил! Еще царапнула рифма "вракИ - ракА".
Ехал грека через реку автора pgregory

10.11.2011 07:47 Max
Первая миниатюра понравилась больше этой. Там лучше, чище язык. Здесь есть длинные, трудночитаемые предложения, которых можно (и нужно, имхо) избегать. Искусственные архаизмы типа: маменька-папенька, скромная обитель, ибо, засим и пр, призванные усилить юмор, на самом деле только мешают. И еще много других мелочей, ну, например - никакой эпитет "красивый" два раза в коротком тексте - это перебор. Лучше бы ни разу. "Взятку взял"... такой милый перефраз Веллера :). Одним словом, первая вещица хороша, а над этой можно поработать. Клип послушал, спасибо: музыка ничего себе, голос - не на мой вкус.
банное автора Laguz

09.11.2011 13:54 Max
Мне тоже понравилась миниатюра. Весело читается, легкий стиль. Только вот откуда бы взять этот постоянно пополняющийся "кусочек пластика с n-ной суммой"? Это самый интересный вопрос. На который, увы, ответа нет. А так я готов - хоть завтра. Поехали? :) И еще - меняю пару гиг музыки, на дополнительную пару настоящих книг.
чемоданное автора Laguz

08.11.2011 00:13 Max
Конечно, Оль - прости, сейчас сильно спешу. Отвечу подробнее с работы :)
Practical joker автора Max

07.11.2011 00:25 Max
И мне тоже понравился сонет. Или не сонет - какая разница? Кстати лишний ударный слог в третьей строке проскочил как родной. Даже не заметил бы, если б не твоя ремарка.
не сонет автора ole

04.11.2011 11:31 Max
"Her early leaf’s a flower" - это совсем не "Ее раннее цветение листа". Очень странный и нелепый перевод для человека, владеющего английским как родным. Буквальный прервод: "Ее ранний лист - это цветок". Вообще стихотворение не о листьях, а о цветах, плюс дальнейший образный ряд. Отсюда неуклюжесть во всех трех вариантах перевода. Самому что-ли попробовать?
NOTHING GOLD CAN STAY автора Sufij

04.11.2011 03:28 Max
Даже странно. Никто почти не в восторге, а мне текст пришёлся - и стилем, и содержанием. Да, фактически, содержание -то богатейшее! А форма, а рифмы, а ритм... как это апщественность просмотрела?
Вот автора Beregov

03.11.2011 10:15 Max
В каком же веке я был солидарен с Кефой и Сарой одновременно? Не иначе, как в прошлом... Стих сильный, да. Хороший пример, когда идею с бородой до колен вытягивает отличние исполнение, образы итд.
- автора Ash

01.11.2011 03:02 Max
Про небесную тлю салфеток так и не понял я, глупый - что бы это значило? Да и в целом мутноватое содержание, образов накручено с избытком, а об чем стих, известно только автору, увы.
Значит, вы здесь обречены на успех.
Этюд с привкусом яблок автора Ash

30.10.2011 05:12 Max
хм, из раздела красиво ни о чем... рифма "дверей-с - рейс" очень понравилась
Однажды... или история одного путешествия автора Ash

07.03.2011 23:49 Max
а рифмы какие классные! а ритм, а образы... "гребанные звезды" это ж шедевра, гы :)
Звезды (Не удалось) автора Kinokefal

07.03.2011 03:22 Max
Перечитал... Всё утопить. Теперь? Сейчас... Какой текст блин... а ведь лет прошло немерено :(
Пушкину автора antz

05.03.2011 07:18 Max
Трогательный, симпатичный стишок :)
Аквариум автора JZ

05.03.2011 00:55 Max
Оля, есть несколько очень странных образов на грани смысла. Например:

Сыплет белой крошкой мел мим - Кто мим? Или это "мимо"? Тогда мимо чего? Непонятка...

Он-то знает, что за свет лет - Что такое "свет лет"?

Но морщинками следы в снег - Это как? Следы - морщинки? Нет, не вижу...

Настроение, однако, передано. При этом сильно напоминает известную песню Макара.
город без весны автора ole

03.03.2011 05:21 Max
Хорошо начал. И продолжил хорошо. Но финал слабенький, имхо. Начиная со строки "Опять - писать и куролесить...", я заскучал. Ждал в финале какую-то фишку особую, но увидел только усталось автора от стиха.
Стансы автора IrkanKlayd

02.03.2011 10:03 Max
прибой морской - а зачем эта ненужная инверсия? Просто "морской прибой".

Предпоследняя строка действительно все портит, чета бред там, Наташ. Поведуй, что ты хотела ей сказать, и я тебе сочиню канфету :) В этой строке должен быть гвоздь, фишка - самая убойная строка тк финал - рефрен. А она...мммм :(((
Любите её такой автора larky

01.03.2011 06:26 Max
А ветку все одно - жалко. Я давно уже цветы срезанные дамам не покупаю. Дарю прямо в горшках. С землей :)
Можно бы чуть отлежаться стиху, там есть сырые места, но они сами додумаются - постепенно.
Ветка автора larky

01.03.2011 06:18 Max
Так понравился твой размер, что немедленно родился экспромт :)

Возможно, привыкшим к неволе пернатым
Ни неба, ни крыш, ни свободы не надо.
Им будет прохладно, как грузии - в нато.
Их там непременно съедят.

Не следует также спускать бультерьера,
За это - штрафные, суровые меры.
И кошку не стоит - известны примеры
Приноса домой котят.
ещё о птицах автора ole

28.02.2011 02:35 Max
Хороший, качественный текст. И все-таки где-то к середине, где-то к моменту эмиграции он меня отпустил. Не знаю почему, вроде длиннот особых не заметил. Роман со строителем воспринялся сказочно, будто героине он приснился. Палестинец - синеглазый и русоволосый удивил. Судя по телеку они в основном брюнеты :)
Лока...Рона... автора Rosa

25.02.2011 21:59 Max
Согласен. Замечательный стих... велик и тесен.
Пенсионер автора ChurA

25.02.2011 21:30 Max
ага, хорошо. тут же вспомнил: я остановился поболтать с Гекльберри Финном :)
"Коньяк объявляет вечер..." (Одноклассница) автора oMitriy

24.02.2011 08:30 Max
Была такая игра, точно. Симпатичный рассказ :)
. автора Doddy

20.02.2011 07:34 Max
У... какой ништяг. До третьей строфы ждал - вылезем или нет из природы, а там - и вылезли, и обратно, да с афоризмой почти. Два момента малость напрягли. "И через слёзы щурясь вдруг заметить" - "вдруг" - нехорошее слово. Я бы сказал... не-заметить. Ну или как-то еще... вдруг - затрудняет чтение. Равно, как и "свежесть листвы"... другой бы эпитет. В нервности, в суете листвы... нет, нехорошо. Ладно. Придираюсь по мелочам, классный стих.
хочу дождя автора larky

20.02.2011 01:48 Max
Улыбнуло :)
Про Бориса Евгеньевича автора 3674721

18.02.2011 02:48 Max
Здравствуйте, Андрей. Расказ показался мне читабельнее того, который вы предлагали ранее. За ним чувствуется серьезная работа.Тем не менее, в этом тексте я способен анализировать лишь отдельные удачи или неудачи: конструкции, образы, эпитеты и т.п. Удовольствия от рассказа, как цельного художественного произведения, я не получил. И не мог получить, хотя многим он должен нравится. Ткань хороша, да костюм не моего фасона.

Для меня эталон прозы – это рассказы Чехова, Шукшина, Довлатова. То есть рассказы, где живут обычные герои. Люди. Где они разговаривают, любят, едят, пьют, писают и т.д. Где с ними что-то происходит – интересное, драматическое, нелепое. Где событийное преобладает над описательным. А описательное не перегружено метафорами, так что читателю есть где перевести дух... Ваш рассказ не близок мне совершенно. Ни темой, ни сюжетом, ни композицией. Ни языком. Мне не комфортно там как в чужой одежде. Или в чужой постели.

Что понравилось. В тексте множество шикарных образов и удачных находок. Вот некоторые из них:

с фанерным остеклением балконов
в плотном небе (синее – банально, нужен другой эпитет)
подробное облако
рвалось и ломилось неземное сияние (хорошо, но слово "неземное" малость царапнуло)
облако-пирамиду, облако-гору (и далее до конце предложения очень симпатично)
тяжёлых глазу валунов (супер!)
шершавого цвета
валунов с зажмуренными веками и плотно сжатыми ртами над густою, как шерсть травой
мироздание ещё чуть-чуть осело
стремительно забываемый мир... как замолкший в телефонной трубке голос
железо и брань жизни, как единой на всех конструкци (интересная мысль)
душа томилась в теле как безбилетный пассажир (! – потрясный образ, только две запятые там лишние)
скалами-лбами с глубокими округлыми глазницами
выглядывали затылки и кулаки валунов помельче
в той стране, где совесть всегда была снаружи (опять завидная удача)
из доменной плотности тела
хриплый взлай (роскошное словцо)
заруганная нищей жизнью
одна из... башен его была, вроде бы, чуть великовата Замку
растения поют тихими, удушливыми голосами
Что показалось сомнительным.

Во-первых, длинные, очень длинные, сверх-длинные предложения. Вернейший способ потерять читателя. Вы-то свой текст знаете наизусть или почти наизусть. А каково читателю, который видит его впервые? Вот он начинает предложение из 10-ти строк, с массой придаточных конструкций, и на четвертой строке забывает, о чем была первая, а на восьмой у него дымится голова. Он ругается матом, и рассказ летит в мусорную карзину.

Во-вторых, описательная часть текста многократно превосходит событийную. Даже при высоком качестве описаний это со временем становится утомительным. Бунину или Набокову такое сходило с рук, но у обоих язык прозрачней вашего, да и реал все-таки, не фантастика.

В-третьих, плотность образов на единицу текста слишком велика. Для меня во всяком случае. Читателю надо передохнуть иногда, глотнуть водички, пожевать хлебца. А вы его кормите одной черной икрой, да большими ложками. Hе всякий это выдержит.

И еще. По-моему, вы злоупотребляете эпитетами цвета и формы. Особенно цвета. Вот смотрите, только в первых трех абзацах:

густо-коричневую с зелёным
в синем... небе
с голубыми ущельями
серого с голубым
густо-зелёную с коричневым
лилово-жёлтое
серо-голубыми
буро-оранжевая
синюшными выростами
ярко-белые и ядовито-жёлтые
изумрудно-алые...

Может, я еще что-то пропустил. Мне кажется, что этот прием, как и всякий другой, при слишком частой эксплуатации начинает работать против себя. Или просто раздражать.

Несколько отдельных фраз, вызвавших сомнение:

сказочной долины (эпитет никакой, лучше совсем без него)
со столпообразными скалами (слишком напоминает "Аватар")
невозможно тяжёлых глазу ("невозможно" - лишнее слово, а дальше – супер)
судорожное напряжение... судорожным зверем (два раза почти рядом царапает)
от бесконечного чувства долга (несколько раз перечитывал это длиннющее предложение, но так и не понял к чему относится последняя фраза)
запах влажных внутренностей (почему он за окном? не понял этого образа)
строго утянутые к распорядку коридоры (снова непонятка, перемудрили, имхо)
душа, не заслонённая стыдом и памятью от пустынного гипноза земли (опять меня потеряли)

Ну вот, пожалуй, и все. Как видите, отдельных удач я обнаружил намного больше, чем отдельных проблем. Главная же проблема – найти СВОИХ читателей. Уверен, что они у вас уже есть. Есть же они, например, у Толкиена – и немало. Всего доброго. М. Н.
Склон автора petrovich