Человек не зверь и не ангел; он должен любить не животно и не платонически, а человечески

(Виссарион Белинский)

Мои комментарии

26.11.2010 04:03 Max
Здравствуйте.
Сначала о том, что понравилось. Более-менее правильный язык, не без грамматических и синтаксических ошибок / опечаток, но о них не будем, так как это не диктант. Написано в целом гладко. Есть удачные фразы, например:

Работаю птицей-говоруном
Мимика не искажала черты
мордатый кот
словно включился крошечный моторчик
дом был моложав и по-купечески лих
медная ручка звонка в виде ананаса

Дальше будут не очень хорошие новости. Пока читал, впечатление было такое, что это школьное сочинение на свободную тему. Или опус молодого автора, которому сильно хочется написать что-то, а сказать пока нечего. Какая-то инфантильная описательность присутствует в рассказе, плюс обилие необязательных подробностей, шаблонных оборотов и смысловых неувязок.

Скучно мне стало на четвертой строке. Вернее на первой, но там еще оставалась надежда. Однако, из многословных и до оскомины банальных гастрономических грез героя стало ясно, что дальнейший сюжет будет высосан из пальца. Что автор не знает реалий, стоящих за текстом. Это не своя жизнь, но и не о чужая. Это вообще не жизнь, а набор десятиричных газетно-журнальных клише, лубок украшенный мистикой и приторным хэппи-эндом. Конечно, у подобного чтива есть своя аудитория и даже фанаты. Можно вспомнить успех "Дозоров" или "Гарри Поттера". Я большую часть такой продукции считаю откровенной халтурой . Гоголь и Булгаков – исключение, подтверждающее правило.

В рассказе ни одного живого героя. Центральный персонаж – схема, действует и мыслит как робот – если шампанское, то непременно "Вдова Клико", если гейша, то "молодая и прелестная", если зефир, то "ямочки на пухлых щечках"... Ненавистный утренний будильник, нытье по поводу рутины, ворчание мамы, для которой взрослый сын – навсегда ребенок, неясные семейные неурядицы итд, итд. Все это было – было десятки тысяч раз и, главное, очень похожими словами.

Остальные герои не лучше. Типажи из самодеятельного кукольного театра. Жизнерадостный кладбищенский сторож, непременно инвалид и любитель выпить (конечно, при такой-то работе). Директриса школы, обладательница "гренадерского" (мой зубовный скрежет) роста и "зычного" голоса, болтливая пышка- регент... Но больше всего меня повеселил добрый мальчик-милиционер с "тонкими, чуткими пальцами", который оказался не только художником-самородком, но и певчим церковного хора. Вам с милицией приходилось когда-нибудь иметь дело? Подозреваю, что нет. Характерная внешность и сплошь уменьшительно-ласкательные имена: Мариша, Дёжка, Васенька (ох как сладко!...) призваны, так думается, "оживить" героев. Но прием настолько груб, что работает со знаком минус. Спасти положение могли бы живые диалоги. Однако, в тексте их почти нет. Видимо, вы почувствовали, как трудно придумать нефальшивые диалоги картонным персонажам, не имеющим реальных прототипов, и не стали рисковать. Диалоги, как правило, заменены фразами вроде "Мариша... остановила ее притворно строгим голосом, велев помолчать хоть минуту."

Hесколько иллюстраций из текста. Вот языковые штампы, которые надо изменять или удалять:

за приятными мыслями я не заметил, как
как вспомню, так вздрогну
дежурные шуточки
рабочий день подходил к концу
как на духу
пошел как сомнабула
ощутил легкость во всем теле
хрустящая, ароматная краюха хлеба
сыпались, как из рога изобилия
крякнуть от удовольствия
гренадерского роста
веселый, озорной народец (о детях, кстати "детвора" это тоже жуткое клише)
нутром чует
по скрипучей, деревянной лестнице (кошмар... плюс никакие другие лестницы не скрипят)
сервированный старинным фарфором
румянился пирог
завязалась теплая беседа
тонкостью чувств
с тонкими, чуткими пальцами
наслаждаясь семейным уютом и теплом
ласкала взглядом
сиреневые сумерки (ох...)
всплеснула руками
хоть бы это счастье никогда не кончалось
залился нежным румянцем
поистине итальянским темпераментом итд.

Еще избегайте повторов типа "тут же" по нескольку раз на одной страница и пустейших эпитетов "красивый", "необыкновенно выразительный" и тп. Либо сказать в чем красота, либо выбросить вовсе.

Примеры неудобоваримой газетно-канцелярской лексики:

в противном случае
справляться с ситуациями
душевное состояние
благодарен за понимание и помощь
с поразительной точностью
учиться жить и выживать
оказался на редкость живописным
поиски увенчались успехом
любил жизнь, и она отвечала ему тем же
ничуть не удивился
в послевоенный период
любовью, с которой были выполнены
необыкновенно выразительные иллюстрации
несказанно рад
прибавка к зарплате была весьма ощутима
поразили мое воображение
ему нужна поддержка и знания
в едином ликующем порыве (ужас!)
не только талантом, но и техническими приемами (а какими?)
поблагодарил за помошь и участие в моей судьбе итд.
сокращение А.М. тоже напоминает деловую переписку.

Примеры непоняток и логических неувязок:

когда мы с Иркой ругались уже больше часа (из-за чего, собственно, хотелось бы узнать. Но автор сам не знает, вот беда)
дежурные шуточки на счет моей бейсболки (что смешного в бейсболке?) "насчет", кстати, надо вместе
Что конкретно так напрягло героя в первый (!) рабочий день – до головной боли и потемнения в глазах?
Предсказанный пожар в супермаркете это прямо из Стивена Кинга, но у него намного убедительнее.
Давай поживем там несколько дней (а работа, а где жить?)
после получения большого куска колбасы, Смелый (когда кот получил колбасу? откуда герою известно, как его звали?)
К чему подробности утра деда, зачем его внук, голуби? Все это никакого отношения не имеет к рассказу.
я был не осмотрителен, называя незнакомого мне человека фамильярно (а откуда бы герою знать полное имя?)
Зачем дед уселся на "ступеньку резного крыльца"? (еще один штамп). Что с ним было дальше? Гости вошли в дом, а он?
для написания Летописи нашей семьи старинного дворянского рода Бердыщевых (странная фантазия, а почему бы не сказать правду?)
и предложила отдохнуть в светелке (незнакомых людей вот так сразу? Да еще прилечь... А потом и ночевать оставили, прям ангелы небесные, а не хозяева)
дом стал наполняться голосами и запахом пирога (а ведь еще никто не пришел, откуда голоса?)
чайный стол (это что за мебель такая?)
Гостей пригласили вниз (почему в третьем лице?)

Все, уморился я, а там и дальше неувязок полно. Хватит, пожалуй.

Хотите совет? Но можете и плюнуть на него, я не обижусь. Попробуйте сочинить что-нибудь о том, что вы действительно знаете. Чтобы это был ваш уникальный опыт, и только ваши – не чужие – слова. Удачи. М. Н.
А.М. автора LudmilaFom

25.11.2010 02:32 Max
Не пойму, чем народ так восхищается? Зугурдик, Солька, Люмрик... Рух, Габа. Что за странная тяга к языковым уродцам и детсадовскому сюсюканью? Я б еще понял, если бы качество текста было супер, а оно на самом деле очень среднее.
. автора Doddy

24.11.2010 05:45 Max
Волшебная ночь: спят собаки, а барышни плачут.
Приятно всплакнуть ни о чем, если молоды. Но ведь
Кисейные годы когда-то проходят, а значит
И слезы, и буквы придется потом экономить.
Волшебная ночь автора buhta

22.11.2010 04:48 Max
Более-менее ловкая спекуляция на страшной теме.

Неудачные строки про ливень и небо, которое пожалуй (явный placeholder) цвета стали. Строки вставлены как подпорка для первых двух.

Еще то место, где "проблемы с голосами" показалось корявым.
. автора Doddy

15.11.2010 03:29 Max
Два момента слегка повисли, имхо. Чтобы девушка с хорошими внешними данными (на ее красоте сделан акцент), неглупая и тд осталась бы совсем (!) без мужского внимания, ни флирта, ни романа за 29 лет, и потом не устроила себе личную жизнь - в это верится с трудом. Еще - все эти абстрактные унижения и оскорбления - они что же оказались впустую? Раз пришлось-таки идти на поклон к дяде...
Эх, если бы... IV автора IRIHA

12.11.2010 04:57 Max
Хорошо бежит рассказ, лучшее из читанного у тебя. Но красный свет близок, если не авария :)
Эх, если бы... II автора IRIHA

11.11.2010 02:23 Max
И правда, заинтриговал текст. Есть конечно легкая спекуляция в самом материале (дети / старики / звери и их страдания - заранее выигрышные темы), но я так понял, что в ретроспективе рассказ от этого уйдет. Прочитал бы все сразу, целиком.
Эх, если бы... I автора IRIHA

11.11.2010 02:16 Max
Хорошо, что не про себя :) Рифма "качели-печали" порадовала, серьезно, без сарказма. Даю за себя и за Олю 25 :)
Три фонаря автора Cherry

10.11.2010 06:28 Max
Текст этот очень напоминает скучные, длинные романы так называемых "деревенщиков", зубров расцвета соцреализма. Все аттрибуты на месте: "хороший" герой, "плохой" парень, любовь-ревность-зависть-подлость на фоне суровой деревенской / таежной жизни, где всегда есть место подвигу:) Плюс банальности типа:

невыносимо красивую
жадные губы, бездонные (а какие же еще?) глаза и полные, упругие груди (прямиком из рекламы фитнесс залов и кабинетов пластической хирургии)
Никто иной, как он...
берёзовым поленом промеж глаз приласкала
Перед глазами всё ещё стояла картина... итд, итд

Диалоги почти живые, но нет-нет да и встрянет фразочка вроде "способности к стихосложению". Валерий, вот попробуйте это произнести вслух. Язык же сломаешь. Я бы "к стихосложению" выбросил. Просто "способности" - и так понятно, что не к музыке :)
То же самое "очередной запой". Ну не говорят так, особенно в деревне мужики. Говорят "у него опять запой".

Не "моя" проза, увы.
Забытый Витя - V автора Serjan

09.11.2010 01:56 Max
Ага, и меня полоскание одежд слегка напрягло, но по другой причине. А еще карманы за горизонтом и "удивительно сказочный". Остальное все хорошо. Красивости на грани перебора, но... выдержаны на этой грани, как справедливо заметил тов. маузер :) "Леденцовый свет маяков" особенно зацепил. Супер-эпитет, завидую такому.
Лунная автора larky

09.11.2010 01:47 Max
Снова отличный стих, особенно хороша первая часть, где "расклюют февральский холод" и "разворошит вороньё". Далее чуть КСПэшно, имхо, последняя строка чем-то напрягла, похоже словом "надёжнейший". Какое-то оно искусственное. Нет, все равно хорошо. Получи четвертной билет :)
здравствуй автора ole

04.11.2010 04:22 Max
Хорошая зарисовка. Голос свыше понравился и пересохшая беседа :) Про "железку" не совсем понял.
По нулям автора Voha

01.11.2010 09:00 Max
Дайте ласки в долг до четверга... - красиво, но - не верю. Хотя, потом подумал, классики вот тоже так просили, а у кого? Бог знает у кого... Грустно все это.
пятак автора ole

31.10.2010 02:24 Max
Хорошо, особенно понравилось "разбудила компьютер" :)
Остаток от деления автора ole

29.10.2010 11:51 Max
Очень хороший расказ - коротко, образно, все на месте и ничего лишнего. Ну, от тебя другого и не ждали. Первый кусок о темных, зимних вечерах - прелесть. Откуда? Сама была на пятидневке? И когда она идет домой... - тоже шикарный текст. Да все хорошо - кроме темы. Тема заранее выигрышная, спекуляция это, Оля. Имхо. Выдавливание эмоций из читателя - из всех его правильных мест. А я сопротивляюсь, когда из меня грубо давят эмоции, извини.
побег автора ole

28.10.2010 08:05 Max
С третьего раза попал в ритм и понял, как это надо читать. И мне понравилось. Но. Содержание проскивает мимо, как те кролики - не вижу связи между трехстишиями.
сон автора ole

28.10.2010 07:58 Max
Да, похожий стиль - ритмика, звукопись... И все-таки "холодно" мне нравится больше. Меньше объем, тщательнее работа, зримее картинка-пейзаж. Здесь, на мой взгляд, несколько лишнего текста. Слишком много образов использовано для передачи появления букв/слов на бумаге и значительности этого процесса, одни удачные, другие слабее. И плотность их на единицу текста для меня велика - накладываются друг на друга, вытесняют друг друга... Бусы - хорошо, но вроде где-то было. Пробел - как ничто, обретшее имя - сомнительно. Пробел он и есть пробел, хотя... не знаю. Сорока, галка и ворона - понравились. Рифма "звуки-кукиш" очень понравилась, неожиданный такой создала финал строфы :) Каре и шеренгами - было очень похожее, хотя бы у Довлатова в "Заповеднике". Рифмы "битв-молитв" и "страницей-птицей" - нет, нехороши. Жених в белом, невеста в черном - удачный образ, но недостаточно увязан с предыдущей строкой, при чем тут "бранно, лестно"? Я бы двоеточие заменил на запятую. Рисом осыплется рифма - улыбнуло.

И еще знаешь, Софья, не люблю я стихи о стихах, строчках, словах... Почему - сам толком не пойму. Наверное, очень уж заезженная тема. Еще больше не люблю (этого у тебя нет, это просто к слову) рефлексию авторов по поводу своего "дара", "предназначения" и тп.
/ автора unis

27.10.2010 03:02 Max
А зачем показывать фак случайным прохожим? Чем они провинились? И нарваться можно запросто :)
Кроме этой строки все понравилось.
Мой город автора ole

25.10.2010 09:28 Max
Удивительное совпадение - только сегодня утром я сказал такую фразу: понедельник еще можно пережить, когда солнце и хорошая погода. Но если он сопровождается дождем - надо стреляться. Или, в по-крайней мере, "заболевать". А стих и правда симпатичный :)
Плюс один автора Cherry

24.10.2010 00:29 Max
Оля - длинно, затянуто, много лишнего. Сам не люблю сокращать свой текст, но это надо делать, иначе читатель скучает. И бросает читать. Возьми любое предложение, ну например "Ленка хитро прищурила один глаз". Как минимум, два слова здесь не нужны. Если "глаз" то понятно, что не два. Если "прищурила", то "хитро" можно спокойно оставить за кадром. И вообще вся фраза лишняя, и таких ненужностей полно, имхо. Попробуй редактировать прозу как стихи :)
О кризисах, шампанском и картошке автора ole

22.10.2010 05:40 Max
Присоединяюсь. Все гадал, что будет в финале, а там такое изящное нифево. Именно то, что должно быть :)
Ленка автора ole

21.10.2010 02:49 Max
Привет! - порадовала и собой и стихом. В финале конкретика лишняя, имхо. Стих идет от общего (первая строфа) к частному (последняя), а хорошо бы наоборот :) А "он начал свой разбег" легко изменить, ну например "он начинал разбег".
сегодня в восемь автора ole

19.10.2010 08:33 Max
Прочел две части и решил остановиться. На мой испорченный вкус слишком медленное повествование, местами даже искусственно заторможенное, так показалось. А зачем? Так и хочется подтолкнуть автора / рассказчицу - ну быстрее же, дальше-то что было? Хороший, гладкий, правильный язык, для купейного трепа даже слишком правильный. Диалоги местами неестественны, ну например, разве живой человек (не из телевизора) скажет в разговоре "незамысловатый" или "судьбоносное"? Пропорция событийного и повествовательного явно нарушена в пользу последнего. В таких случаях, чтобы держать внимание читателя (мое, то есть :) надо быть, как минимум, Буниным, да и он излишне размазывает иногда. "Жизнь Арсентьева" не смог перечитать недавно - скучно. Дважды пытался, не верил, да так и бросил. Валерий, а ведь это по сути - устный рассказ, там живее все должно быть, нет? Иначе слушатели потеряют интерес. Я понимаю, что это условность и все-таки. Все это строго имхо, тем более, что многим (в том числе и моим друзьям) такая проза нравится.
Кот (купейная исповедь) - II автора Serjan

17.10.2010 09:48 Max
Спасибо - порадовал опять :)
Стишок автора Voha

05.10.2010 03:41 Max
Оля, подумай над таким вариантом:
Мне заблужденьЯ ночИ всё же ближе, чем светом дня раскрашенная ложь.
Стих хороший, а по сути нет, не согласен. Мне однозначно ближе "светом дня раскрашенная ложь" :)
Твой спящий город автора Lada29

01.10.2010 08:09 Max
У нас если джентельмен рискнет уступить даме место, то может запросто услышать что-то типа: "Я вам не старуха. И не больная" :)
По тексту. Такой слабенький сюжет (вернее его отсутствие) мог бы вытащить очень сильный текст. Но текст... да гладко, даже излишне гладко. Предсказуемо, местами скучно. Канцелярский слегка язык, привыкший к квартальным отчетам. Есть лишние подробности. Попытки юмора замечены :)
Частный ответ виртуальному знакомому на его хныканье по поводу тяжелой мужской доли автора IRIHA

29.09.2010 10:49 Max
Игра слов ради самой игры, каламбуры, смешение фрагментов масс-медийных клише... Только осмысленный текст эти игрушки редко создают, вот беда :(
Пыль автора Rodion-Longa

28.09.2010 09:32 Max
Динамично. Однако и сама ситуация, и все герои воспринимаются как схемы. Ребята-физкультурники слишком правильные. Насильник действует даже не как маньяк, а как дебил - утро, дом, машина едет мимо - невероятно. Но затем все-таки бежит, интересно, успел ли он застегнуть штаны? И еще как можно догоняя человека "врезать ему локтем в солнечное сплетение"? Уж лучше тогда по почкам :)
Случай на дороге автора JZ

26.09.2010 04:09 Max
Братец, давай по-человецки поговорим, ы? Надоел в реале этот тупой езыг :((((
The Price (English language version) автора Rastignax

23.09.2010 07:33 Max
Прочитал параграфов шесть - нет, не моя проза. Затянуто, скучно, вторично. Банальные ситуации. Но самое главное - банальный язык. Никакой. Грамотно, гладко - да, но... не за что зацепиться глазу, имхо, конечно.
Олечка. Часть 1. автора JZ