Микробы не становятся опаснее от того, что микроскоп их увеличивает

(Эмиль Кроткий )

Мои комментарии

20.02.2011 07:34 Max
У... какой ништяг. До третьей строфы ждал - вылезем или нет из природы, а там - и вылезли, и обратно, да с афоризмой почти. Два момента малость напрягли. "И через слёзы щурясь вдруг заметить" - "вдруг" - нехорошее слово. Я бы сказал... не-заметить. Ну или как-то еще... вдруг - затрудняет чтение. Равно, как и "свежесть листвы"... другой бы эпитет. В нервности, в суете листвы... нет, нехорошо. Ладно. Придираюсь по мелочам, классный стих.
хочу дождя автора larky

20.02.2011 01:48 Max
Улыбнуло :)
Про Бориса Евгеньевича автора 3674721

18.02.2011 02:48 Max
Здравствуйте, Андрей. Расказ показался мне читабельнее того, который вы предлагали ранее. За ним чувствуется серьезная работа.Тем не менее, в этом тексте я способен анализировать лишь отдельные удачи или неудачи: конструкции, образы, эпитеты и т.п. Удовольствия от рассказа, как цельного художественного произведения, я не получил. И не мог получить, хотя многим он должен нравится. Ткань хороша, да костюм не моего фасона.

Для меня эталон прозы – это рассказы Чехова, Шукшина, Довлатова. То есть рассказы, где живут обычные герои. Люди. Где они разговаривают, любят, едят, пьют, писают и т.д. Где с ними что-то происходит – интересное, драматическое, нелепое. Где событийное преобладает над описательным. А описательное не перегружено метафорами, так что читателю есть где перевести дух... Ваш рассказ не близок мне совершенно. Ни темой, ни сюжетом, ни композицией. Ни языком. Мне не комфортно там как в чужой одежде. Или в чужой постели.

Что понравилось. В тексте множество шикарных образов и удачных находок. Вот некоторые из них:

с фанерным остеклением балконов
в плотном небе (синее – банально, нужен другой эпитет)
подробное облако
рвалось и ломилось неземное сияние (хорошо, но слово "неземное" малость царапнуло)
облако-пирамиду, облако-гору (и далее до конце предложения очень симпатично)
тяжёлых глазу валунов (супер!)
шершавого цвета
валунов с зажмуренными веками и плотно сжатыми ртами над густою, как шерсть травой
мироздание ещё чуть-чуть осело
стремительно забываемый мир... как замолкший в телефонной трубке голос
железо и брань жизни, как единой на всех конструкци (интересная мысль)
душа томилась в теле как безбилетный пассажир (! – потрясный образ, только две запятые там лишние)
скалами-лбами с глубокими округлыми глазницами
выглядывали затылки и кулаки валунов помельче
в той стране, где совесть всегда была снаружи (опять завидная удача)
из доменной плотности тела
хриплый взлай (роскошное словцо)
заруганная нищей жизнью
одна из... башен его была, вроде бы, чуть великовата Замку
растения поют тихими, удушливыми голосами
Что показалось сомнительным.

Во-первых, длинные, очень длинные, сверх-длинные предложения. Вернейший способ потерять читателя. Вы-то свой текст знаете наизусть или почти наизусть. А каково читателю, который видит его впервые? Вот он начинает предложение из 10-ти строк, с массой придаточных конструкций, и на четвертой строке забывает, о чем была первая, а на восьмой у него дымится голова. Он ругается матом, и рассказ летит в мусорную карзину.

Во-вторых, описательная часть текста многократно превосходит событийную. Даже при высоком качестве описаний это со временем становится утомительным. Бунину или Набокову такое сходило с рук, но у обоих язык прозрачней вашего, да и реал все-таки, не фантастика.

В-третьих, плотность образов на единицу текста слишком велика. Для меня во всяком случае. Читателю надо передохнуть иногда, глотнуть водички, пожевать хлебца. А вы его кормите одной черной икрой, да большими ложками. Hе всякий это выдержит.

И еще. По-моему, вы злоупотребляете эпитетами цвета и формы. Особенно цвета. Вот смотрите, только в первых трех абзацах:

густо-коричневую с зелёным
в синем... небе
с голубыми ущельями
серого с голубым
густо-зелёную с коричневым
лилово-жёлтое
серо-голубыми
буро-оранжевая
синюшными выростами
ярко-белые и ядовито-жёлтые
изумрудно-алые...

Может, я еще что-то пропустил. Мне кажется, что этот прием, как и всякий другой, при слишком частой эксплуатации начинает работать против себя. Или просто раздражать.

Несколько отдельных фраз, вызвавших сомнение:

сказочной долины (эпитет никакой, лучше совсем без него)
со столпообразными скалами (слишком напоминает "Аватар")
невозможно тяжёлых глазу ("невозможно" - лишнее слово, а дальше – супер)
судорожное напряжение... судорожным зверем (два раза почти рядом царапает)
от бесконечного чувства долга (несколько раз перечитывал это длиннющее предложение, но так и не понял к чему относится последняя фраза)
запах влажных внутренностей (почему он за окном? не понял этого образа)
строго утянутые к распорядку коридоры (снова непонятка, перемудрили, имхо)
душа, не заслонённая стыдом и памятью от пустынного гипноза земли (опять меня потеряли)

Ну вот, пожалуй, и все. Как видите, отдельных удач я обнаружил намного больше, чем отдельных проблем. Главная же проблема – найти СВОИХ читателей. Уверен, что они у вас уже есть. Есть же они, например, у Толкиена – и немало. Всего доброго. М. Н.
Склон автора petrovich

15.02.2011 02:35 Max
Начало и финал особенно зацепили, Роза. Вот это:

"Ложится на плечи небо. Его тяжело нести.
И жрать, как всегда, охота вечером после шести".

Эх, славная комбинация образа на грани пафосности (тут и перекличка с Городницким) и обычного человеческого... после шести. Кстати, это уже перекличка с Визбором. Если так задумано - снимаю шляпу.

Тревожность в ладонях, пингвины и звезды как-то не легли в меня... А вот последние две строки опять порадовали :)
День влюблённых ( Пингвинье) автора Rosa

12.02.2011 23:44 Max
Понравились вторая строфа и четвертая, где "аллея ала". Лучшая строфа здесь, имхо. Не понравилась рифма "ответы-небо"... Изменить бы как-нибудь.
бессонница автора ole

09.02.2011 01:47 Max
А мне понравился памятник. Оригинальная идея и краски веселые :)
Памятник водопроводу в г. Мытищи автора XelgaSinkler

03.02.2011 01:45 Max
Есть о чем поспорить. Коротко - для меня друзья значат намного больше, чем родственники. Друзей мы выбираем сами. Родственников же получаем более-менее случайно. Но и значимость друзей теряется с годами. Поскольку тоска - это для того, кто ориентирован на внешнее. Зависим от него. Кому скучно с самим собой. Согласны? Рассказ бы я малость подредактировал. Например, перечисление премий героя читается скучно. Там по другому можно сказать.
ТОСКА ГРИША... автора MaNeTa

29.01.2011 08:51 Max
Опять выеживаешь из себя премудрость, кефаль. А как Сара - слабо, ы?
Стеклянный рожок (Der Zweite Gestalt*) автора Kinokefal

29.01.2011 08:49 Max
Много необязательных слов, откровенного выпендрежа, притянутых за уши образов, много вообще слов... за ними смысл теряется где-то к третьей или четвертой строке.
*** (мы безусловно будем) автора HedgeHog

23.01.2011 21:17 Max
по технике есть к чему придраться, есть... а все равно уложилось как кот в корзинку, уютно так :)
Морю автора ole

14.01.2011 22:17 Max
Мне тоже понравилось. Все, кроме слов "что выпал не напрасно". Заменить бы...
--------- автора korsak

12.01.2011 01:43 Max
Простенько... река-облака. Так и слышу это у какого-нибудь костра под три аккорда.
Лето. Река автора ole

02.01.2011 21:04 Max
Мне тоже понравился стих. Чуть напрягло "снова до ночИ"...
. автора Doddy

02.01.2011 21:00 Max
Неужели сама там была?
Командировка на край света (V) автора IRIHA

29.12.2010 23:08 Max
Совершенно невозможно читать. Согласен с Петровичем - издевательство над хорошим стихом :(
ПАМЯТИ МАНДЕЛЬШТАМА автора Belman

29.12.2010 11:41 Max
Да, была такая тема. И рассказ симпатичный, ничего лишнего, легко читается. Если попридираться... очень напоминает тексты времен развитого соцреализма, начиная с имени героини - прям Тимур и его команда какая-то. Банальные хулиганы во дворе и тд.
открытие автора ole

27.12.2010 00:57 Max
Не понял вот этот образ: "Подушки – корабли пестрят зелёнкой". А он - образ, видимо, главный здесь. Ну подушки-корабли - туда-сюда, а почему они пестрят зеленкой? Кто-то поранил голову? Лицо? ЛГ или еще кто-то? И его, намазав зеленкой, сразу положили на подушку? Зеленка ведь высыхает почти моментально... можно было и подождать пару минут, прежде чем подушку-то пачкать :) Короче "пестрят зелёнкой" осталось загадкой, извини меня, туп, сер. А стих хорош, особенно понравилась начальная строфа.
Кораблики автора larky

25.12.2010 01:45 Max
хы :) до ушей не достает... дык надо развязать уши-то и опустить вниз
Про некого Сеньку и некие валенки. и шапку, иже с ними автора Cherry

23.12.2010 05:04 Max
"натираю мозоли дорог" - это очень хорошо, а "пощекочут ключами" - вообще порадовало реально, завидный образ :)
просто так автора ole

20.12.2010 21:52 Max
Весь стих понравился от первой и до последней буквы. Даю 25 :)
Мы - лакомая цель... автора IrkanKlayd

16.12.2010 01:57 Max
Нет, "с утра И прокисших небес" воспринимается (имхо) неграмотно. Равно как и "говорю вам с лихвою".
Зарядивши с утра и прокисших небес... автора IrkanKlayd

07.12.2010 11:53 Max
И правда, симпатично :)
. автора Doddy

07.12.2010 07:34 Max
это не опечаточка, это так специально - неологизм :)
Отпустило автора Bastet

07.12.2010 05:06 Max
"Если душа не в яйцах, может она в груди?" Вот это место улыбнуло, звучит двусмысленно, однако. Начал было пародию, но... перебор выходит:)
Маленький наглый дракон автора SukinKot

06.12.2010 02:59 Max
Что-то я не понял, здесь рифма есть или ее нет? И ритм... Содержание глубокое: А у нас в квартире газ, а у вас? :))
Расскажи что нибудь автора Karlik-Nos

04.12.2010 23:12 Max
Читал так: половину вчера, другую - сегодня утром. Затем снова весь стих. В середине самую малость заскучал, но финал порадовал, да :)
О бессознании и подсознании автора Voha

04.12.2010 23:04 Max
Мне тоже понравилось. Особенно вот это:

в квартиру закутавшись глубже,
застегнувшись на двери потуже...

суперништяк!

Ритм немного шалит и вот это место трудночитаемо, имхо:

встретить в сне
жертвуя печенью автора ole

03.12.2010 23:33 Max
Психоделика - вот правильный термин для этого. Оно неплохо, но в умеренных дозах. А когда все тексты такие, начинаю опасаться за автора :) И кавычки вторые надо бы добавить.
Сегодня (дневниковое) автора buhta

03.12.2010 22:28 Max
Распечатал все части и вчера прочел повесть целиком. Повторюсь - хорошо написано, жизненно, легко читать, качественный текст. Однако же качество это немного снижается ближе к финалу. Начиная с главы 6-7 в тексте появляется поспешность, логические провисы и неувязки. Например, линия сына, его болезни, его ребенка обозначена очень пунктирно. А ведь она не такая уж второстепенная. Финал скомкан, согласен с Олей. Если будешь редактировать, то в первую очередь надо бы заняться им. Зачем уборщица с дочерью и "подруга" явились к профессору? Выселять ЕЁ? Совсем не понял это место. Тем не менее прочел с удовольствием. Хотелось бы когда-нибудь услышать что-то от тебя по поводу моей прозы.
Эх, если бы... XIII автора IRIHA

02.12.2010 06:35 Max
Показалось, это о ком-то знакомом... Хороший стих, но есть к чему придраться. Например, вот здесь приходится проглатывать лишний ударный слог "Остальное раздал просто так". Может быть "за так"? Рифмы "фальши-дальше" и "грубы-губы" это... хм, избегать бы их надо, имхо. Строки "Ничего нет тех песен нежней" и "Он уходит в свои рассветы" напомнили шлягеры незабвенных 80-х :)
В пустоту автора ole