Многое может случиться меж чашей вина и устами

(Аристотель)

Мои комментарии

20.08.2009 04:25 Max
О Бродском понравилось. Многое другое - старо, вот она, шинель-то истасканная :)
сочинительный союз автора HedgeHog

19.08.2009 09:37 Max
Образы интересные, НО - глагольные рифмы не украшают - а их в достатке :( ритм скачет кое-где...
А еще новаторская рифма такая "тЕла-теплА"... озадачила :)
За балконной дверью автора Veter

19.08.2009 09:32 Max
Первая строка самая удачная, имхо :)
взаперти автора tashka

19.08.2009 09:29 Max
Про форму можно было бы чуть поподробнее :)
*** автора April

14.08.2009 04:59 Max
Ага, финал хорош. Не понял про "вещи из вчерашних выходных", это как?
В Чистополе автора Jabberwocky

14.08.2009 04:54 Max
Митрич - это супер-экспромт. Вот тебе два червонца, возьми еще бокал :)
Расслабуха автора oMitriy

14.08.2009 03:24 Max
Набор красивых образов, а целого нет... не запоминается, не цепляет. Ну да, пройдет зима, наступит лето, и что дальше? А ничего :)
Николаю Артюшкину автора Jabberwocky

13.08.2009 10:15 Max
Привет.
Есть две новости, начну с хорошей. Стих, несмотря на технические и стилистические ляпы, мне нравится. Чем – не пойму. Может честностью или самоиронией; может тем, что я узнал себя. В смысле, я тоже честный и самоироничный (шутка). Первая строфа особенно хороша. Она и в техническом смысле лучшая, плюс "как сейчас" и тд создает эффект реального времени, текст как бы создается на глазах читателя. Это показалось интересным.

О проблемах.
Во первых, не понял почему "другая", ведь в стихе равное внимание уделено ОБЕИМ частям, разве нет?
Рифма "влюблена-года" не годится никуда :)
"В мир другая влюблена" – в чем противоречие с первой частью. Разве нельзя сочинять стихи и одновременно быть влюбленным в мир?
"Счастьем простирается" – это как? Простираться может что-то, ну, поле, например, или море. Или даже счастье. НО – не чем-то.
"Сквозь года" – хоть малость банально, но да. "Сквозь маршруты" – нет, ну не вижу, как можно счастьем (?) простираться (??) сквозь маршруты…

"дар мне дан" – не очень благозвучная инверсия, дармнедан... но это строго имхо.

Далее, "у него 7 пятниц на неделе" говорят о ненадежном человеке, который легко меняет свои решения, намерения и тд.
Что же тогда "седьмая пятница"? Неувязка со смыслом, похоже.

"Небо – снизу, океан – сверху… очень нравится" – это про кайф, допустим. Но какая связь с последними двумя строками?

ИМХО (англ. IMHO) - "по моему скромному мнению" (In My Humble Opinion).

Успехов. М.
Другая часть поэта автора Essife

13.08.2009 04:46 Max
Во второй и третьей строках не хватает по паре слогов, имхо канешн... и это удивило :)
------------------- автора john-green

12.08.2009 10:13 Max
Если 20 раз сказать "халва", то слаще не станет, правильно? А если 20 раз написать "люблю"...
Дай нам Бог автора Coma

12.08.2009 09:17 Max
Иван, а почему движениЕ, а не движениЯ Пилата?
------------------------ автора john-green

11.08.2009 06:08 Max
Идеальная гармония формы и содержания. И финал эффектный – уход от пейзажа.
--------------------- автора john-green

10.08.2009 07:50 Max
Симпатичная картинка, живая.
"Наводкой прямой надвигалась..." сначала показалось рискованно, а потом, нет, хорошо :)
Еще сомнительные места:
"заряд сообщая" - канцеляризм в таком стихе?..
"вены прокисли"?
"заядлой пыли" - заядлый это, как минимум, что-то делающий, ну курильщик, например. А пыль ничего не делает, она лежит... :)
-- автора nata-kabanova

10.08.2009 04:13 Max
ЗдорОво, Володь, давно тебя не видно!
Первый и последний стихи особенно зацепили. Но - в первом надо сильнее, эффектнее финал - имхо само-собой. Последний - героическая попытка передать словами состояние, которое ими передать почти невозможно. Очень знакомое состояние...
Территория "Z" автора Voha

06.08.2009 04:46 Max
Забавно :) Вторая строфа - лишняя, имхо. Остальное нештяг, особенно финал. А что такое "седьмая пятница"?
Другая часть поэта автора Essife

05.08.2009 09:59 Max
Здравствуйте, Анна. Эпигрaф мне понравился – мысль спорная, но интересная. И стих, вроде бы, призван эту тему развить, но, к сожалению, лишь беспомощно топчется вокруг да около. Попробуем разобраться, в чем проблема.

"Сделка растет в цене, чем качественней товар." Сделка упомянута впервые, так что сразу вопрос – кого с кем? Может ли сделка расти в цене? Допустим. Но "чем качественней товар" – тут явно что-то с грмматикой. "Чем" требует "тем", не так ли? Чем качественней товар, тем сделка... даже не знаю, как сказать, важнее, что ли.
"Здесь правит рынок всем – карманы не знают донца." – Здесь это где? Донца... уменьшительная форма, не обоснованная ничем, кроме рифмы с солнцем. Далее, oткуда бы "вырвались" Дедал и Икар? Их, кажется, ни в плен, ни в заложники никто не брал. И никаких сделок тоже никто не предлагал. Выбор был, да. А сделок не было. Вопрос – какая связь с рынком и бездонными карманами? Надо думать, речь идет о сделке с самим собой, так? Либо жить "гиеной", либо польститься и "впитать энергию солнца". Ох, уж эти мне ужи да соколы…

“Станет ценой победы собственный только пот,
Пролитый честно, как только научимся силе воли." Двойное "только" царапает, причем в первом случае не имеет смысла. "Пролитый честно" – а нечестно, это как? Можно ли научиться силе воли? Воспитывать, тренировать, да. А научиться... Ладно.

"Средства играют роль: до цели доходит тот,
Кто больше платит – как и чем, не играет роли." Тут вы меня совсем потеряли. Ведь "больше" понятие относительное. Что больше, один доллар или сто фантиков от ирисок? И выходит, что "как и чем" не менее важно, чем сколько, правда?

"Лишь из твоих шагов проложится путь к звезде –
Пропасти вглубь падут и скалы возвысят стены." "Путь из шагов" звучит странно, но "путь к звезде" – это, уж извините, лексика плохих шлягеров. И при чем тут пропасти и скалы? Для драматизма, не иначе.

Давайте-ка здесь прервемся, так как далее в стихе ничего принципиально нового не происходит. Да и неинтересно читателю дальше, поскольку качество текста не соответствует глубине заявленной темы, что очень скоро его (читателя) обескураживает. Вы, на мой взгляд, взяли на себя невыполнимую задачу – раскрыть абстрактную и многократно пережеванную проблему (нонконформизма, жертвенности, внутреннего выбора, не важно как ее назвать) абстрактными и банальными к тому же средствами. Смотрите, взять хотя бы Горького – вот Уж, вот Сокол. Глупый пИнгвин робко прячет :) ну и так далее. Eсть конкретные носители идей. А у вас их нет. Читателю это скучно, ему не за что зацепиться. Особенно, если его грузят перефразaми отработанных клише типа "бесплатного сыра в мышеловке" или там "через тернии к звездам", не всегда грамматически верными и небрежно увязанными между собой.

Резюме. Мне у вас, в первую очередь, не хватает конкретики: исключительно своего (а не книжного) опыта, мыслей, видеоряда. Желательно в ясном и коротком исполнении. А пока я автора не вижу, имхо. С техническими деталями можно разобраться позже. Всего доброго. М.Н.
сделка автора NetMikhaylova

04.08.2009 09:43 Max
Митрич, превед. Забавная чернушка. Ударение в слове "спалось" вроде бы на втором слоге, нет? И размер скакнул в строке "Сейчас сделаем зарядку", может "ЩАЗ мы сделаем зарядку"? :)
Полный гештальт! автора oMitriy

03.08.2009 10:36 Max
Да... и опять-таки поразили свежестью рифмы типа "знать-скакать", "ребенок-мамонтенок" (а также можно тигренок, львенок, ягненок итд), "косичку-птичку (рукавичку, синичку...), "точно-срочно", и - внимание рифма-победитель - "хочу-улечу"!
Фотография на память автора Sentyabrina

03.08.2009 10:28 Max
Простенько, но чем-то симпатично :)
Борис автора Leleka

03.08.2009 10:24 Max
В старое время такие стехи девочки классе в 6-ом переписывали в свои альбомчеги... :)
Нарисуй автора April

03.08.2009 10:04 Max
А вот это навсегда увязалось у меня с одной пародией, помнишь:

"Шел себе поэтина по ельнику,
Меж зубов - бычок, в кармане - дуля.
Портил елки... А за ним, бездельником
Крался страшный зверь "подкарауля" :)
Поэт автора antz

03.08.2009 09:58 Max
Придется согласиться с Кефалем... Первая строфа и последние три хороши. Середина провисает - длинно и многократно пережевано, имхо.
----------------------------- автора john-green

08.07.2009 07:28 Max
Хы, посмеялся!
Завтра отключат воду(( автора IRIHA

08.07.2009 02:04 Max
красиво, да, но слишком много слоф o слофах, стехоф о стехах и рефлексии на тему себя любимого :)
-------------------------- автора john-green

08.07.2009 01:57 Max
Знакомые мысли и исполнение на высоте.
игра в слова автора Tinkee

06.07.2009 11:39 Max
По деревне мы пройдём,
Шухеру наделаем - а я другое окончание знаю, но сильно неприличное.

А вот про часы, которые тикают, не слышал раньше, посмеялся, спасибо :) М.
Научный трактат о значении русской частушки автора tovarisz

06.07.2009 11:28 Max
"беды-белый дым" люблю такие рифмы составные :) у меня есть одна такая, щас опубликую.

Арсений, скажу тебе интересную вещь. Никогда не сочинял ничего подобного, никогда не был поклонником Абдулова. И вот, когда он умер, сам не знаю почему сочинил такой вот экспромт, раскритикованный впоследствии за риторику и фатализм :)

Всех стихов не перечитать,
Даже лучших, одной страны,
Так бессильна морская гладь
Осознать тоску глубины.

Не облазить многих вершин,
Mного раз не любить всерьез,
Не скупить всех крутых машин,
Да и надо ли? - вот вопрос.

Не постигнуть даже на треть
Красоты городов и вилл,
И нарядов всех не одеть
(Кто б жене моей объяснил).

Но усвоив мораль песка,
Улыбаясь криво во тьму,
Надкусить этот мир слегка
И оставить... Зачем? Кому?
Александру Абдулову автора Mistifikator

05.07.2009 11:32 Max
звукопись требует жертв...
А. автора b-daddy

05.07.2009 01:48 Max
Хороший такой стих, а рейтинг странный, непорядок... :)
В небе пробки, мегаполис плавит жар... автора Raido

03.07.2009 03:28 Max
Знакомо, жестко, грустно... Митрич, хде твой аптемизьм? :(
Ампутация (Монолог) автора oMitriy